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홍대 데이트 추천

홍대나 인근 지역(예. 신촌)에 추천할 데이트 코스 좀.... 빙글 검색하니 맛집만 나오네요 ㅜㅠ 체험형 카페나 프로그램, 공원 등으로 추전 좀 ㅜㅠ
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합정 홍대 부근에 '즐거운 작당'이라는 만화 카페가 있어요! 여기저기 뒹굴 거릴 수 있는 구조로 되어 있어서 만화 좋아하신다면 가보셔도 좋구요! 그 근처에 오브젝트라는 소품 샵도 있어서 구경도 하시고 홍대쪽으로 넘어오시면서 젠틀몬스터 매장 한번 구경하시고 사진찍어서 SNS에도 한번 끼얹으시고 카페로는 합정 부근에 빈브라더스나 앤트러사이트 같은 곳이 커피 맛도 일품이고 분위도 다른데 비할 바가 못됩니다. 혹은 카페 콤마같은 곳에 가셔서 책을 읽으시면서 커피 한 잔 하시는 것도 좋을 것 같아용
아그리고 홍보는 절대 아니구요 예전에 홍대 합정 맛집 카드 썼던게 있어서 링크 올려드립니당~ 카페 정보도 많아용
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의심병 많은 사람(ft.의처증 의부증)
의심병 많은 사람(ft.의처증 의부증) 의심이 나쁜것은 아니다. 세상은 정직한 사람도 있지만 사기칠려는 못된놈도 있다. 그래서 사기 안당하기 위해서 합리적 의심을 시작한다. 탐정처럼 의심의 눈초리로 의혹을 제기하고 추론을 하고 직감(초능력)까지 동원한다. 그리고 최종 결론을 내린다. 이때부터는 의심이 아닌 확신이 된다. 이런 과정이 맞아 떨어지기도 하지만 오류에 빠져서 망상이 되곤한다. 당신의 친구와 동료를 당신의 남자, 여자친구를 당신의 남편(아내)를 사기꾼, 바람둥이,불륜남녀로 만들어 버리기도 한다. 타인의 마음속은 그 누구도 알수 없다. 수시로 변하고 바뀌기 때문이다. 그럼에도 우리는 믿음을 담보로 살아가지만 한번씩 뒤통수를 맞고 배신을 당하면 그 트라우마로 인해서 의심의 눈초리는 점차 강해질수밖에 없다. 작은 단서에도 쉽게 결론을 내린다. 배우자의 핸드폰을 뒤지게 된다. 심지어 미행을 하기도 한다. 스승을 동료를 부모를 자식을... 믿지 못하고 지속적으로 의심하게 된다. 하이에나처럼 숨죽이며 어슬렁 거린다. 의심을 하는 사람이나 의심을 받는 사람에게 지옥이 시작된다. 이 부분은 매우 복잡하기에 알수가 없다. 나쁜 짓 하려는 사람은 숨길려고하고 피해자는 밝히려고 할 것이다. 진흙탕 심리싸움이 펼쳐진다. 이 과정에서는 승자는 없고 패자만 있다. 그렇게 소중한 사람을 불신하게 된다. 물론 어설픈 믿음으로 내 삶이 너덜너덜 고통을 받기도 한다. 인간관계에서 가장 어려운 부분이다. 우린 그런 과정을 무수하게 겪는다. 믿음으로 행복의 꽃을 피우기도하고 의심으로 불행의 씨앗을 만들기도한다. 그렇다면 어떻게 해야 할까? 그나마 우리가 해야 할일은 냉정하고 침착한 마음을 유지해야한다. 최대한 객관성을 확보해야 한다. 혼자서 판단하기 어려울때는 나보다 더 이상적이며 합리적이며 경험이 많은 주변 지인이나 전문가의 도움을 받아야 한다. 그렇지 않으면 이 의심병이 든 상태에서는 결국 망상이 찾아오고 당신은 서서히 이상한 사람이 되어갈지 모른다. 당신 혼자 이 거대한 문제를 풀려다가 멘탈이 우수수 붕괴된다. 설령 당신의 의심이 사실로 밝혀졌을지라도... 당신은 그 과정속에서 진이 다 빠졌을 것이다. 인간에 대한 불신이 그대 마음속에 검은 연기처럼 가득차 버렸을 것이다. 이제는 일상을 살아가는데 사소한 일에도 의심하고 집착할지 모른다. 사람을 믿지 못하고 의심하는 자신의 모습이 속상할지도 모른다. 나의 의심이 진짜로 밝혀졌든 가짜로 밝혀졌든 그것과 상관없이 당신의 마음은 너무 깊은 병에 걸려버렸다. 나중에 믿을만한 사람이 나타날때는 머리와 달리 가슴이 믿지를 못하게 된다. 결국 당신에게 남는 가장 슬픈 유산은.. 내가 나를 믿지 못하는 자기불신감에 빠져 버리는 것이다. 의심을 해야 하는 상황이나 의심이 들때 몇가지 고려해야 할 사항을 고민해봤습니다. 1. 의심하지말고 사실만 믿으세요. 어설픈 직감도 거두세요. 의심하려는 마음의 충동을 멈추고 최대한 냉정함을 찾고 개관적인 자료 확보하는데 집중해야합니다. 직감이 망상의 씨앗이 됩니다. 당신의 직감은 세상을 내다볼 능력이 아니라 내적 경험에 의한 느낌상태일 뿐입니다. 직감은 자아성찰(영적성장)에만 쓰세요. 직감은 좋은 곳에 쓸때 그나마 도움이 됩니다. 타인을 의심할때 쓰는 직감은 망상과 억측의 원인이 됩니다. 2. 믿을만한 사람에게 도움을 요청하세요. 당신이 똑똑하고 잘난 사람이라도 이런 복잡한 심리구조에 빠져버리면 아무것도 모르는 바보 멍청이가 됩니다. 사이비 종교에 빠지거나 사기 잘 당하는 사람중 고학력자들 많아요. 때로는 잘난사람들이 자기확신에 빠져서 자주 당한 답니다. 내가 항상 옳은 판단을 할거라고 자신을 쉽게 믿지 마세요. 충부히 주변 사람들에게 조언을 구한뒤 판단 및 결정을 하셔도 늦지 않아요. 아니면 해당 전문가를 당장 찾아가세요. 3. 침착함..relax가 필요합니다. 급할수록 돌아가야 하는 법입니다. 내 배우자가 다른 남자(여자)와 함께 있으면 당장 머리끄댕이를 잡는게 아니라 차분하게 어떤 상황인지 파악해야 하는것처럼.. 어떤 일이든 시간이 지나면 진실이 밝혀집니다. 어설프게 밝히려다가 범죄자는 더 깊은 곳으로 숨어버리기도 합니다. 선한 행동은 숨길수가 있습니다. 그러나 나쁜 행동은 결코 숨길수가 없습니다. 악행은 드러나기 마련입니다. 조금 늦더라도 차분하게 문제를 해결하는데 도움이 될 것입니다. 4. 당신에게 마음의 병이 있는가? 가끔 의처증, 의부증이 있는 사람을 보면 어릴때 엄마 아빠의 불륜을 보거나 전에 만난 남친, 여친에게 배신을 당하거나 부모에게 사랑받지 못한 애정결핍이 있거나 사회성이 떨어져서 인간관계가 어렵거나 하는등의 마음의 병이 있는 경우가 많습니다. 내 마음이 병이 들어버리면 아무리 객관적으로 보려고 해도 안됩니다. 이미 검은색 썬그라스로 보기 때문입니다. 그럴때는 냉정하게 내가 병들었음을 인정해야 합니다. 마음의 병은 당신의 의심이 확신을 갖도록 매순간 유혹할 것입니다. 털어서 먼지 안나는 사람은 없습니다. 마음이 병들거나 약하거나 큰 트라우마가 있는 사람은 상대방의 작은 먼지를 찾는데 집중하게 됩니다. " 거봐! 내 의심이 사실이잖아" 당신의 의심은 집착일지도 모릅니다. 인간사는 참 알수가 없습니다. 경험이 최고의 지혜라고 말하지만 어리석음으로 자주 고통을 겪지 말아야겠습니다. 고통스런 경험 한번이면 족합니다. 내가 믿었던 사람에게 사기를 당하고 배신을 당했더라도 마음의 문을 닫지 말고 그 경험을 통해서 더 성숙된 인간관계를 시작하면 됩니다. 당했다고해서 내 자신을 비난하거나 벌을 주는 슬픈 드라마를 쓰지 않았으면.. 다시 일어서면 됩니다. 이 세상에 완벽은 없으니까요. https://youtu.be/SNzQ3x1oxEo
판) 시어머님 생신 못챙긴게 죽을죄인가요?
3월예식이었지만 코로나로 7월로 미뤘어요 그 미룬게 이번주 예식이었어요. 그런데 저희지역이 코로나 확진자수가 급증하면서 집합금지 강제 공문이 떨어졌고, 50명이상 모일 수 없게된 상황이라 다시 11월로 식이 미뤄졌어요.  신랑하고는 3월부터 같이살고있어요. (혼인신고는 결혼 후 1년뒤에 하고싶다 제가 말했고 내년 3월에 신고 예정이고, 양가 부모님께서는 당연히 했다고 생각하시는지 물어보지 않으셔서 말씀안드린 상태입니다) 어제저녁 늦게 어머님께 전화가왔어요. 정말 기분나쁘고 불쾌하고 짜증섞인 말투로, 밥먹었냐, 뭐하고있느냐, 등 말씀하시길래 의어한 마음에 곧이곧대로 대답해드렸는데, 나중엔 비꼬는말투로 요즘 젊은것들이 문제인것이 결혼전에 제멋대로 살아서 그런가 결혼후에도 제 멋대로 살려한다, 결혼하면 개인이아니라 집.안.을 위해 살아가야지. 여전히 제 편하게 살려면 왜 결혼하는지 모르겠다고 말씀하시대요 ㅡㅡ 제가 무슨일 있냐하니 어제가 시어머님 생신이시랍니다. 그것도 음력생일 ㅡㅡ 몰랐어요. 누가 가르켜주지도 않았고, 사실 궁금하지도 않았고 인식자체를 안해서 생각없이 물어보지도 않았어요. 2주전에 식사할때 언질이라도 했다면 알았겠는데, 그 어.느.누.구.도 제가 말해주지않았는데 제가 어찌압니까? 그것도 매년 바뀌는 음력샏일을 제가 신도아니고 어찌알아요 ㅋㅋㅋ 계속 비아냥 기러시길래, 어머님 제가 몰랐어요. 진작 말씀주셨으면 기억하고있었을건데, 신랑도 말을 안해줘서 몰랐어요. 하니까, 그건 며느리가 챙겨야할 덕목?이래요. 며느리가 시집오면 어른들생신(아버님,어머님,할머니외 친척분들)부터 여쭙고 어른들도 매주 찾아뵙고 그래야지, 없는듯 편하게 사는건 어디서 배운 버르장머리냐고 계속 비꼬시길래 너무 기분나빠 어머님은 존중해줄 며느리가 아니라 떠받들어 줄 하녀가 필요하시가봐요. 몰.라.서 못챙겨드린건 죄송한데, 말씀을 너무 배려없이 하시니 통화할 이유를 못찾겠습니다. 어머님 말씀대로 전 요즘것들이라 제멋대로라서요. 제가 생신을 몰랐던건 어머님 아드님이 원인이니 아드님께 전화해세요. 끊겠습니다. 하고 끊었어요. 그 다음 수없이 전화오길래 안받았어요. 정말 웃긴게 뭔지 아세요? 작년에 상견례하고 식사할때마다 자기들은 자기들 알아서 살으라고 너희둘이 잘살아야지~~ 하시던 분이세요. 그렇게 집안 덕목 따지실거면, 가르켜주고 말하시던지 ㅡㅡ 일부러 괴롭히려고 이러시나 말도안되는것으로 비아냥대니 기분나쁘더라고요. 계속 전화오는 시어머님 전화 거절하고 차단한 후 (전화가 쉴새없이 왔어요,) 회식하는 신랑한테 전화해서 말하니 ,자기도 몰랐답니다 ㅡㅡ 자기 아들도 모르는 생일을 제가 어찌아냐고요 ㅋㅋㅋ 귀가한 신랑관테 일방적으로 화내고 방에 혼자 누웠을때 너무 서럽더라고요. 여자들은 결혼하면 희생을 해야하는게 당연한걵가요? 희생을 구구절절 이야기하시는 시어머님 생각하니 또 빡치네요 어머님 말씀따라 결혼 전 자유롭게 살던 사람들을 , 결혼했단 이유만으로 자기집사람이 됬단 이유만으로 가풍이란 이름하에 짓밟는건 맞는걸까요? 결혼한 언니들이 하나같이 혼인신고 늦게하라는 말이 이제 이해되네요. 결혼은 개인과 개인의 일이 아니라, 집안과 집안의 관계인데, 저쪽집안 어머님이 저한테 하신 말씀하나하나가 사람기분 너무 거지같게 합니다.. 차라리 며느리가 아니라 집안의 노예가 되라고 당당히 애기하시면 웃기라도 하겠는데, 그럴싸한 말로 포장해서 사람을 죽이려하니 너무 미치게 화가나요. 아침에 출근할때 신랑한테 나이렇게 살거면 너랑 못살겠다. 너 효자 아니잖아. 그렇게 살았잖아? 근데 너희 엄마 말씀들어보면 내가 너 몫까지 효자짓거리 하고 살길 바라시더라. 하고 나가버리니 놀라서 팬티차림으로 엘레베이터 앞까지 나왔따. 건너편집 문열리는 소리에 다시 집에 들어가길래, 그러고 출근했다 반차쓰고 친구집 놀러와 글적습니다. 겨우 4개월 살았는데 , 헤어지고싶어요. 어제 들었는 어머님의 말씀들이 생각하고 곱씹으니 너무 화납니다. 21세기가 아니라 17세기 며느리를 원하시던데 웃기네요. 이렇게 사는게 당연한거라면 전 그냥 혼자살렵니다. + 추가 글 또 하루가 지나 많은 생각을했어요, 내가 과연 결혼식을 했다면 이렇게 쉽게 끝낼수있었을까? 혼인신고가 되어있었다면 이렇게 행동할 수 있었을까? 그냥 족쇄가 없기때문에 가능한 결정들이었던거같아요. 이 사회에서 여자에게 '이혼녀'란 낙인은 죄가없어도 죄가되는 세상이니까요. 결혼식을 올리지않았기에 난 결혼을 앞두고 파혼한 파혼녀가 된것이고, 그냥 전 남자친구와 동거하다 헤어진게 되니 절 옥죄이는 족쇄하나 없는거였어요. 또 생각해봤어요. 내가 과연 시어머니 그 일 하나로 이러는걸까? 아니예요. 전 그냥 결혼을 하는게 무섭고 싫었던거예요. 같이 살면 행복할 줄 알았는데, 아니었어요. 집안일 / 집안어른들과의 화합의 노력은 자연스레 제 포지션이됬고, 제가 바라던 신혼의 모습은 그저 신혼부부놀이일 뿐이지 언젠가 이 환상마저 깨지면 난 그냥 희생하고 감내하며 살아야할것같다고 암묵적으로 생각했던거같아요. 말씀들 맞아요. 전 결혼식도 혼인신고도 안했기때문에, 그저 동거한 남자친구와 신혼부부놀이하다 헤어진 사람일뿐이예요. 그래서 전 훌훌 털고 일어나면 거리낄것도 없는 상황이예요. 그게 너무 행복해요. 전 동거도 파혼도 숨기지 않을거예요. 같이 살아봐야 그사람을 확실하게 알게되는것 같아요. 전 다음에 만약 결혼하고 싶은 사람이 생기면 솔직하게 말하고, 같이 살아보고 결혼결심할 생각입니다. 만약 그사람이 제 과거가 될 현재가 싫다면 어쩔 수 없죠. 이렇게 살다 제 희생이 겁이난다면 , 울엄니 말씀처럼 부모님 뫼시며 살려해요. 제이야기를 들어주셔서 감사합니다. 저쪽집안에서 난리지만, 결혼 안할겁니다. 남편/시댁들한테 희생해야하는 희생정신 그것 하나 감수 못하는 제 주제에 무슨 결혼이에요 ㅎㅎ 더이상의 추가글은 없을것같아요. 다들 행복하세요 ^^ + 2차 추가글 많은관심주셔서 감사합니다. 일단 어제도 난리였어요. 신랑 전화오고 카톡오고 문자오고, 다 자근자근 씹어먹고있는데, 엄마한테 전화가 오는거예요. 받으니 무슨일있니? 사돈이 전화와서 너 연락이 안된다하시네? 하는데.. 그때 눈물이 터져서 서러워서 엄마한테 대략적으로 말했거든요. 조용히 듣던 엄니가 한숨 푹쉬면서 일단 제가 잘못한건 맞다하시더라구요. 생신이야 모르면 못챙겨드릴 순 있지만, 어른한테 말대답을 그렇게하면 어떡하냐구요. 상대방이 날을 세웠다고 나도 똑같이하면 그수준의 사람일 뿐이라고 , 감정에 치우쳐 자신을ㅇ 깍아내리지 말라시길래 ..틀린말씀없으니 눼.. 했죠..ㅠ 감수하고 살수 있겠냐길래 지금 마음으론 못살것같다하니 일단 집으로 오라고 하시길래, 같이 저녁먹기로 한 친구한테 미안하다하고 집으로 갔어요. 집에가니 아부지께서 다시 제대로 이야기하라해서 제 기억이 닿는 모든걸 이야기드렸고, 다 들으신 아버지께서 불처럼 화내시고 신랑한테 전화했어요. 많은말씀을 하셨는데 , 짧게 줄이면 난 내딸이 행복하길 바라는 마음뿐인데, 어떻게 사돈댁에서 이렇게 몰상식하게 행동하실 수 있냐고 이딴 대접하려고 내딸이랑 결혼한다 한거냐고 불처럼 화내시니 , 옆에 계시던 엄니가 바꾸셔서 , 나는 내딸한테 우리시대의 서러움을 물려주기 싫어 귀하게만 키웠다네, 그런데 귀하게 대접해 줄 맘들이 없어 보여 너무 실망했다네, 아직 식도 안올렸는데 내딸을 귀한손님이 아니라 그집안의 밑으로 두려하는걸 보니 기분이 나쁘네. 자네 집에 어울릴만한 사람 다시 찾게나, 내딸이 원해도 우리가 그집에 못보내겠네. 이제 두사람의 시작인데 첫걸음부터 이모양이면 안되지.. 사돈의 사과도 필요없다네 남인데 굳이 연락할 필요가 있냐며 , 그리고 전화 끊으셨어요 .. 나중에 찾아온 신랑은 문전박대 당하고,  아부지랑 시아버님과 통화하시고(통화내용은 못들어서 모르겠어요) 너무 정신없어서 눈물도 쏙들어갔어요. 뜬눈으로있다 아침일찍 출근해 연차 신청하고 퇴근 후 집에와 글 적어요. 신랑이 너무 좋은데 .. 상황이 엉망진창이 되어버렸어요. 둘이서만 살면 행복하게 재밌게 살 수 있겠는데 그뒤에 버티고 서있는 저사람 집안사람들이 싫어요. 엄니 말씀이 상견례때부터 시어머님의 무례함을 느꼈데요. 결혼준비할때 예단등으로 기분나빴지만 내딸만 행복하다면 감수할있었데요. 그런데 지금 행동을 보니 제가 이런취급받으며 살 생각하니 한숨도 못주셨다면서 , 그냥 엄마랑 평생같이 살재요 ㅠㅠ 전 복받은거같아요. 부모님이 이렇게 말씀 안해주셨다면.. 전 그냥 어줍잖은 사과에 어쩔수없이 사과받아 그냥그렇게 물흐르듯이 참으며 살았겠죠. 혼인신고 안하고 있었다니 잘했다고 칭찬받았어요 ...;ㅋ 웃기죠? 저 결혼안합니다.혼인신고 안하니 깔끔하게 끝나겠어요. 코로나가 절 살렸어요...ㅋ. 이상황 끝나고 몇일 쉬면서 맘 다잡고 언니들처럼 후회하기싫으면 혼인신고 늦게해 ~~ 했던 언니들 찾아가 이상황 물고뜯고씹으면서 고맙다해야죠. 그리고. 몇몇분들이 혼인신고/결혼식도 안했는데 무슨 시모 신랑이냐 하시던데, 마땅히 칭할 호칭이없어 그랬어요. 아직 결혼하지않은 곧 결혼할 동거남/ 곧결혼할 동거남의 엄마라 칭할 수 없어가지구요. .ㅋ.. 많은 관심가져주셔서 감사합니다. 다들 건강하세요 출처 : https://pann.nate.com/talk/352796765 오 그래도 사이다처럼 할 말 다 하는 타입이라 다행쓰 ㅡ.ㅡ++ 어휴 판 정독하다가 진짜 울화통 터지는 줄 알았넹.... 그냥 혼자 보기 아쉬워서 퍼왔어요 후후후 어휴.. 글 쓰다보니 또 팍치넹...씌끄씪
내가 가고 싶던 길로 (in 힙지로)
태양은 모두를 위해 빛난다는 문장이 귀하게 느껴지는 장마 기간입니다. 숨어있던 아가미가 벌어지는 듯하다고 생각하며 오랜만에 다른 삶 속, 숨을 쉬다 왔습니다. 만랩나미브 충무로점: 저동2가 73-6 10000LAB X NAMIB는 만랩커피(10000LAB Coffee)와 사진작가 남인근의 컬래버레이션으로 운영되는 매장으로서, 스페셜티커피 브루잉 카페와 아트룸이 공존합니다. 창작자들을 위한 공간으로 다양한 전시와 북 콘서트, 이벤트를 진행하고 예술을 대중들의 생활 속에 자연스럽게 스며드는 문화 환경을 목적으로 한다고 합니다. 동네에 있는 만랩을 자주 가는 저에게 이곳은 공간의 의미와 더불어 사진과 함께 브루잉 방식으로 내린 커피를 마실 수 있어 색다른 느낌이었습니다. 뒷짐을 진 채 조용히 사진을 바라보시던 할아버지의 모습이 커피의 향을 닮았습니다. 사랑방 칼국수: 충무로3가 23-1 눅진한 공기 속 뜨끈한 국물이 생각납니다. 복날의 한을 백숙 백반(1인 8,000원)으로 풀었습니다. 부드럽게 뜯어지는 닭의 살점을 대파를 넣은 묽은 초고추장 양념과 먹는데...아 여기는 진짜구나!!!!! 했습니다. 강력추천 도장 쾅!! 세계는 모든 인간에게 참되지만 동시에 모든 인간마다 다르다...사실은 단 하나의 세계가 아니라, 몇백만의 세계, 인간의 눈동자 및 지성과 거의 동수인 세계도 있고, 그것이 아침마다 깨어난다. by 마르셀 프루스트 쎄투: 을지로3가 95-4 4층 식후 후식이 필수인 자는 '후식 배는 따로 있을 거야' 중얼거리며 4층을 오릅니다. 쎄투밀크티(6,500원)와 블랙커피(5,000원) 그리고 유명하다는 당근케이크(7,500원)입니다. 밀크티와 당근 케이크의 당도는 적당했고, 블랙커피도 보통의..그러니까 이곳은 무난한 맛과 귀여움이 공존 중입니다. 전 써머컵(4,500원)이 제일 마음에 들었습니다. 초콜릿소스 위 초코볼, 그 위에 땅콩 맛이 나는 부드러운 소프트아이스크림이 올려져 있던 써머컵. 다 아는 그 맛이지만, 귀여움에 스르르~ 으아 거리게 됩니다. 다음 주에 긴 장마가 끝나고 나면 태풍이 집중될 것으로 전망된다고 합니다. 지난함이 끝없이 밀려듭니다. 아, 햇빛이 스며들던 창가가 벌써 그립습니다. 카페에서 밖을 내다보니 덩굴이 위를 향해 자라나고 있습니다. 심리적 안정감이 너르게 퍼져 나갔으면 합니다. 커피한약방: 을지로2가 101-34 베이커리류를 파는 혜민당 & 음료를 파는 커피 한약방은 서로를 마주보고 있습니다. 먼저 혜민당으로 가서 디저트류를 구매했습니다. 추가로 머랭크로깡(3,500원)과 깨로 가득하던 블랙..(5,000원)을 구매했는데...이 두 가지는 맛없었습니다. 다들 두 번은 먹질 않았....... 디저트를 들고 커피한약방으로 향했습니다. 레트로 감성이 가득했는데, 그 중 자개 디테일이 제일 좋았습니다. 크로와상(3,500원), 필터 커피(4,500원), 한 여름밤의 꿈(7,500원) ,꼰빠냐(5,200원)를 먹었습니다. 필터 커피는 보통 드립 커피보다 조금 더 진한 맛 정도였으며, 간 얼음이 특징이었습니다. 사과 무스+케일과 매실+화이트초콜릿의 한 여름밤의 꿈은 상큼하고 부드러웠고, 꼰빠냐는 맛있었습니다. 커피는 진한 편인 것 같습니다. 추가적으로 둘세 초콜릿+패션 후르츠+망고가 들어간 둘세 카라멜(7,000원)도 구매했는데 이것도 맛있었어요! 두 디저트 모두 다 바닥 면이 단단해서 잘라 먹기에 조금 불편함이 있고, 둘세 카라멜은 밑면이 잘 부서져 내리지만 둘 다 촉촉하고 부드러워서 입안에서 모든 게 다 용서가 됩니다. 권진아의 위로가 생각나는 풍경에 발걸음을 멈춥니다. 나의 어제에 그대가 있고 나의 오늘에 그대가 있고 나의 내일에 그대가 있다 그댄 나의 미래다 목의 나이테가 진해질수록 고개를 들고자 합니다. 상대적으로 크고 넓은 것을 바라보며 좁게 들어찬 것들을 흘려보냅니다. 노년을 석양에 비유한다고 합니다. 부드러운 웃음을 지을 수 있는, 짓게 만드는 사람으로서 나이 들고 싶단 생각이 듭니다. 아득해지는 정신 끝에 수평선이 있습니다. 남산공원: 예장동 산5-85 남산제1별관 남산과 신라호텔을 종종 다녔음에도 불구하고 남산공원은 처음입니다. 걸려있는 한복과 한옥, 옛날로 돌아갈 수 있을 것만 같습니다. 해가 진 연못 앞에 앉아 물고기의 움직임에 따라 흔들리는 물의 파동을 바라봅니다. 실로 오랜만에 느껴보는 평화입니다. 풍남골뱅이: 중구 을지로3가 350-1 골뱅이(29,000원)와 국수사리추가(3,000원) 서비스로 나온 계란말이 입니다. 수많은 인파와 극찬에 기대감이 있었는데, 개인적으로 두번은 먹지 않을 맛이었습니다. 골뱅이 알이 크고 양도 푸짐했으나, 양념이 맛이 없었기에 아쉬웠습니다. 골뱅이가 소화가 안되어서 투썸플레이스 명동성당사거리점(저동2가 88-5)에서 아메리카노를 사서 (이번에 오픈한 투썸 지점인데, 깨끗하고 조용하여 좋습니다.) 밤거리를 걸었습니다. 늦은 밤에도 환하게 켜져 있던 인쇄사를 지나쳐 불꺼진 가게 앞, 호롱불과 책 한 권. 낭만이란 글자가 퍼져 나갑니다. 을지깐깐: 을지로3가 323 2층 마지막으로 소개해 드릴 곳은 베트남음식점입니다. 회색과 붉은빛이 오묘하게 어우러지던 분위기 속에 자리 잡습니다. 돼지뼈와 해산물을 넣고 8시간 이상 우려낸 매콤한 육수를 베이스로 한 반깐꾸아 게살국수(12,000원)와 고기 완자가 진짜 맛있었던 분짜(15,000원)입니다. 둘 다 진짜 맛있었고, 서비스도 좋아서 이곳도 강추입니다!!!!!! 검은빛 혈류 속에도 산소가 있다는 걸 자각하게 되었습니다. 참고 참았던 숨을 내쉬니 이제야 살 것 같습니다. 내가 '가야 할 곳'이 내가 '가고 싶은 곳'은 아닐지라도 우리 같이 살아내었으면 합니다. 살자.
판) 시어머니 차단 제가 예민한건가요?
안녕하세요. 결혼 9년차 아이 둘 엄마입니다. 결혼 이후 시어머니와 소소한 갈등이 계속 있었는데 결국 최근에 쌓였던걸 풀지 못하고 시어머니를 차단한 상태입니다. 당연히 마음이 불편할 수 밖에 없고, 지금도 시어머니는 아무 문제가 없었는데 갑자기 이런다고 남편에게 하소연을 계속 하나봅니다. 남편이 안쓰러워 저도 마음이 계속 흔들리지만 시어머니한테 시달릴 생각을 하니 지금 이대로가 사실 더 낫다고 생각해요. 마음은 불편해도.. 제 3자, 객관적인 시선으로 제가 예민한 건지 봐주세요. 1. 신혼 때 회사 근무 중에 손가락이 부러졌냐 등 다소 거친 문자를 보내옴 (연락을 자주 안 한다고 비꼬는 의도로) 2. 첫째 출산하고 한 달도 안된 아기를 데리고 오라는 톡을 남편이 거절했더니 대뜸 나한테 문자로, 감히 본인 아들 시켜서 거절하게 했다며 괘씸하다 함. 놀라서 전화 바로 했더니 격노하며 자기 할 말만 함. 출산 후 심신이 약한 상태로 친정에서 산후조리 하는 중이라 전화 중 내내 우니 일방적으로 화만 내다 전화 끊음. 평소 화 잘 내지 않는 친정엄마가 딸이 계속 우니 아기가 보고 싶음 자기가 오지, 몸도 성치 않은 애한테 그런다며 매우 속상해 함. 3. 본인 환갑생일 앞두고 직장일로 바쁜 아들 내외들과 기어코 비행기 타는 숙박 여행을 하겠다고 우김. 그 당시 형님은 2개월 뒤 출산을 앞둔 상태였고 (건강상태 서약서 내고 탑승해야 하는), 첫째도 15개월 쯤. 거의 반 억지로 여행 감. 그 당시 첫째를 친정엄마가 평일 내내 돌볼 때라 습관을 잘 들이고 있었는데 시어머니가 먹던 짠 과자를 줌. 짜거나 너무 단거 아직 안 줄때라 주지 말라고 바로 부탁했었는데 어떤 섬에서 돌아오는 배 안에서 우는 아기 달랜다고 나 몰래 그 과자를 또 주고.. 알게 된 내가 남편한테 따져 묻는 장면 보곤(시가 모든 사람들이 있는) 차 안에서 보란듯이 아이한테 과자를 주며 “네 엄마가 무서운지 이 할미가 더 무서운지 보자!” 으름장 놓음. 여행 내내 불편하게 있다가 집에 오는 공항에서 그래도친정엄마가 전해주라던 성의가 생각나 건강식품 들고 “저희 어머니가 생신 축하드린다고 전해드리랬어요”하니, 뜬금없이 다 같이 함께 하는 여행에선 누군가는 희생을 해야한다라고 말함. 그때는 경황이 없어 말 못했지만 내내 기분이 좋지 않았음. 4. 한 달도 안돼 전화를 해도, 2주만에 전화를 해도 늘 전화 자주 안 한다 핀잔. 시어머니가 전화할 땐 딴에는 나를 배려한다고 바쁜 시간 피해서 한거다 함. 출산때 일로 시어머니 전화만 울려도 가슴이 두근거림. 5. 모든 문자 연락이 명령조 말투 Ex) 전화해라, 주말에 와라 등 6. 내가 음식 못하고 살림 못하는 걸 말하기 위해 “너거 엄마는 그래도 살림 잘하지 않냐?” 비꼼. 한번도 안사돈이라 지칭한 적 없고 나를 하대하듯 꼭 ‘너거 엄마’라 지칭함 7. 둘째 돌도 안 됐을 때 시어머니 생일에 오후에 전화했다고 화냄. 심지어 영상통화로 첫째가 생일축하 노래 불러주고 있는데 본인 화난 것만 말함. 어린 아이 둘 육아에 지칠대로 지친 상태라 나도 힘들다 할만큼 했다하니 형님과 비교하며 말대꾸한다고 뭐라 함. 친정엄마한테 하소연했더니 그냥 네가 죄송하다 해라, 생일날 얼마나 서운하면 그러시겠냐해서 다음 날 죄송하다 전화했더니 마치 내가 엄청 잘못했던 것마냥 용서함 8. 명절 전날 제사 없는 집인데 전재료를 너무 많이 준비함. 본인 아들들이 설거지 하는 꼴 못봄. 다음날 명절 당일 아침먹고 바로 친정가려는거 못마땅해 함. 다같이 영화보러 간 적도 있고, 가스레인지 청소시킨 적도 있음. 친정갈 타이밍에. 9. 아들 부부 싸우는 이유릐 80% 이상이 본인 때문인지 모름. 시어머니 때문에 심각하게 이혼 생각도 있었음. 남편은 8년 내내 참으라고 함. 10. 회사일 (외근- 특정집단 컨설팅)로 지쳐있는 중에 ‘전화해라’ 명령조로 문자 옴. 일 끝나고 전화하겠다 문자함. 점심도 안 먹고 컨설팅 겨우 끝낸 오후 2-3시 경? 전화가 옴. 다짜고짜 바쁘면 얼마나 바쁘냐 전화 안 한거에 격노함. 진짜 바빴다고 지금까지 점심도 안 먹어서 지금 늦으 점심 하려던 차다. 얘기했더니, 점심 거른 거에 대한 걱정은 커녕 본인이 우겨서 그 주 주말에 하는 형님네 집들이에 저번주에 이사한 남편이 굳이 그날에 해야겠냐 했다며 또 내가 본인 아들 시켜서 조종한 걸로 몰아 붙임. 내가 이미 정한 집들이에 갈 생각인데 뭐 사갈까요 하며 넘겼더니 이내 수그러져서 전화 끊음. (형님넨 이사간지 한 달도 안도니 상태로 집들이 당일 소파 들어오는 어수선한 상황이었음) 11. 내가 요즘 하는 프로젝트 하나가 말 안 통하는 사람들이 억지 부리거나 떼쓰는 사람들이 많아 너무 힘든데 시어머니가 그동안 나를 괴롭힌 수준보다는 훨씬 나음. 12. 둘째가 또래보다 몸이 작아서 신경을 내내 쓰는데, 한약도 먹이고 약도 먹이고 밥도 딴에는 잘 챙긴하고 하는데 시어머니 애들 볼때마다 잘 챙겨 먹여라 잔소리. 첫째 돌잔치 때도 첫째 돌봐주는 친정엄마한테 아이 잘 안 먹이냐 왜 이렇게 작냐 말함 (그 당시 영유아 80-90% 나오던 때라 결코 작지 않았음) 상대방에 대한 예의와 배려가 전혀 없음. 13. 워킹맘으로 힘들게 일하는 며느리들 앞에서 본인이 경험하지도 않은 여자들 편한 직장생활이나 깎아내리는 말 서슴없이 함 14. 얼굴 본지 한 달도 채 안돼 전화하면서 네가 전화를 안 하니 내가 배려해서 이 저녁에 안 바쁠거 같아 전화했다 함. 마침 애들 저녁 잘 먹고 말도 잘 들어서 기분 좋게 있던 터라 그러려니 듣는데 전화 잔소리를 계속 해서, 남편은 친정 엄마한테 일년에 한번 전화할까 말까 한다 했더니 똑같이 그러냐 역정냄. 그러고는 애들 잘 챙겨 먹여라 또 말하길래 그 얘기 좀 하지 말아달라 부탁했는데 그만 좀 하셔라 하니 예민하게 받아들인다며 계속되는 잔소리. 몇십분 동안 본인 할 말 다하곤 내가 본인한테 배려 없다고 했던 말이 너무 서운했다 전화 마무리. 그 뒤로 시어머니 전화 차단. 더 많은 일들이 있었지만 생각에 오래 남는 거 위주로 적었어요. 남편과는 사이가 좋은 편이고 (가정적이고 아이들한테 잘합니다. 시어머니 일만 아니면 흠 잡을 데가 없어요. 그게 제일 흠인걸 이제 알았지만ㅠㅠ) 실제로 시어머니 일만 아니면 나름 잘 살고 있는거 같은데 매번 시어머니 일로 싸움이 잦아져 최근 이혼까지 거론하며, 더이상은 제가 참기 싫다고 했습니다. 입장바꿔 저희 엄마가 남편을 그런 식으로 대한다면 어떻겠냐 말하니 그동안 무심했던걸 반성까지 했고요. 그럼에고 시어머니 연락 올때마다 혼란 스러워 하는 거 같습니다. 시어머니 차단은 했어도 기본적인 도리는 할 생각이긴 한데.. 마지막으로 제가 정말 예민한 건지 되돌아 보려고 글을 써봅니다. 지혜롭게 이런 일들을 겪어내신 분들의 고견 구해요. 출처 : 네이트 판 간만에 판 읽다가 분노가 드릉드릉 해부러쓰요 ㅠㅠ 휴... 이거이거 무서워서 결혼 하겠씁니까요? 원래 결혼이 다 이런건가용..쭈궁..
탈코 뭔지 아는분? 웃긴건 맨 밑에
맞아요. 남성도 외모의 영향을 받아서 외모가 잘생긴 남성이 성공할 확률이 일반 남성에 비해 20퍼센트였나? 50퍼센트였나 더 높다고 하지만 그정도일뿐 여성만큼 외모의 영향을 많이 받진 않죠 외모가 뛰어난 여성이 성공할 확률은 80,90퍼센트에 달하고 연예인들도 말하죠 이쁜여성이 받는 혜택은 잘생긴남성이 받는 혜택보다 몇십배는 더크다합니다. 결과적으로 말하자면 부정적인면만 보는 한심한 사람들은 탈코를 외치고 긍정적인면을 보는 사람들은 자신을 가꿔서 더 성공하려고 한다는 뜻입니다. 외모가 사실 중요한건 절대아닌데 이 사회자체가 잘생기고 이쁜 것을 좋아하는 외모지상주의다보니.... 잘생긴 남자 아이돌이 나오고 이쁜 여자아이돌이 나오고 각자 그런 아이돌들을 사랑해서 생일도 챙겨주고 뭐 별거 다해주죠. 근데 그렇다고 아이돌들이 나온다고해서 쟤네들은 탈코를 하지 않으니까 모자란애들이다 라고 할 순 없는데 그건 그들이 그만큼 노력으로 빚어진 결과이기 때문이죠 정작 탈코만 외치면서 외모지상주의를 남자탓으로만 돌리는 인간들은 (그러면서 아이돌 남자그룹사랑함) 방구석에 박혀서 세상의 불합리함에 스트레스를 받으면 또 움직일생각보단 먹을생각만 한다는게 문제입니다. 저는 외모지상주의를 좋아하지 않지만 탈코라는 운동을 굳이한다는것 자체는 문제가 있다고 봅니다. 그냥 남이 나를 보던말던 무슨상관, 내가 남에게 피해를 주던말던 무슨상관 이라는 이기주의적 관점인데 그런 관점을 굳이 남에게 설파할 필요는 없는것이고요 그냥 본인이 탈코로 살겠다 하면 살면되는것 대신 자기가 외모로 누리던 혹은 누리고싶은 혜택들을 버려야하는게 맞는거 정작 관계가없는 남자들이 여자에게 코르셋을입으라고 강요는 하지 않는데 그냥 이쁜것을 좋아하는것일뿐 (사실 코르셋을 입던 안입던 이쁘면 다 좋아하죠 시선에 약하다보니) 정작 여자는 남자에게 철갑옷을 입으라고 강요하지 않는데 그냥 (경제적,신체적 등) 든든하고 나를 지켜줄 수 있는 사람을 좋아하는것일뿐 ... 이 모든 것에 불만을 갖는 사람들은 불만가져도 좋지만 그런 잘못된 생각을 남에게 전파하는 행동은 틀려먹었다 라고 생각이 드네요. 요지 1 이쁘거나 잘생기면 혜택 받는다 2 코르셋과 철갑옷을 입으라고 강요를 하는건 상대성별이 아니라 그냥 주변인들일 뿐이다. 3 세상에 자신을 맞추느냐 자신에 세상을 맞추느냐는 본인의 선택이지 남에게 강요할 필요가 없다. 미의 기준은 어려서부터 인식된 문화에 따라 달라짐 뚱뚱한게 미인인 마을. 이곳에 가서 살면 너도 미인 나도 미인.. 사실 난 살이 잘 안쪄서...ㅠ 근데 진정한 탈코는 모든 것에 부정적 프레임을 씌워여하기에 이 마을에 가서도 남자들에게 잘보이려고 무리하게 살찌고 싶지 않다고 건강이 최고라며 운동하는 사람들이 있다면 그들이 진정한 페미이자 탈코인.