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이젠 사랑의 정의를 내리지 못할만큼 나이가 들었다.

어려서부터 사랑이란것에 대해 뜨겁게 논하고는 했다. 허나 지금은 그 무엇도 사랑이라고 우기거나 단정지을수없다.
하지만 내가 겪은 사랑은 늘 아름다웠고 행복했다.
사랑을 줬다고 받으려한적없고 받았다고 주려고 한적없다.
단지 내옆에 내마음을 정복한 사람이 있었고 최소한 나와함께한 시간만큼은 오로지 나의 편을 들어주는 단 한사람이었기때문에 어떤것도 그것을 막을수는 없었다.
나는 사랑을 시작하기전에 항상 다짐한다. 이사람이 나와 헤어질지라도 최선을 다할것이고 내품에 있는동안 둘만의 사랑에 대해 의심하지 않겠노라고
이제 사랑에 대한 정의를 내리지 못하겠다. 하지만 깨달은것은 수십년간 다르게 살아온 사람과 둘만의 긴 여정을 떠날때에는 서로를 위해 새로운것을 만들고 내가 가지고있던것은 잠시 먼 과거속에 간직해두었다가 정말 필요하다고 생각이 될때 혼자하는것이 아닌 둘이 하는것이라는것과
예전엔 사랑이라 괜찮다고 생각하며 살아왔다면 지금은 나와 상대방이 아파하는것을 알면서도 사랑이라 견디는것보다 사랑한다면 상대방이 더이상 아프지 않도록 떠나거나 나를 버려서라도 상대방이 더이상 걱정하지 않도록 하는것이 아닐까? 영화의 대사중에 그런 말이 생각난다 "좋은 끝이있어야 꿈이 현실이 된다"
2 Comments
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마지막 말이 와닿네요. 결과가 좋아야 과정도 비로소 아름다워지는 듯 합니다.
사랑 너무 힘들어요....무조건적인 사랑은 없는거 같아요...하지만 사랑은 서로가 가장 편하게 해야 하는것 이라고 생각해요...강요도 하면 안되고 받을려고도 하면 안되는거 같아여..
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내일 할 말을 내가 아직 배우지 못했다는 것
오늘 처음으로 어학원 수업을 나갔다. 돌이켜 보니 내가 무엇을 배우러 어느 공간에 가는 일이 무려 11년 만이었다. 그래서인지 괜히 긴장도 되고 해서 어젯밤에는 잠을 잘 이루지 못했다. 지난 4일간은 이곳 시간 8시면 졸음이 쏟아졌었는데.. 비가 내려 새벽같이 어두운 아침을 걸어 출근하는 낯선 생김새의 사람들의 어깨에 코를 파묻으며 고등학생 때처럼 1교시 수업을 들으러 같다. 수업시간이 다가오자 다양한 피부색과 머리 스타일을 한 학생들이 모여들었고 조그만 강의실은 빈자리가 없이 가득 찼다. 프랑스어를 배워 본 적도 없던 엠마와 난 쏟아지는 낯선 언어에 한동안 정신을 못 차렸다.  “하나도 안 들린다.”  “큰일이다.”  그래도 같이 헤매는 그녀가 있어 버틸 수 있었고 버티다 지친 어깨의 힘이 조금씩 빠지자 책에서 길에서 봤던 단어들이 살짝살짝 들리기 시작했다.  “싸 바?” “위. 싸 바.”  2시간의 첫 수업이 끝난 후 우리는 사우나에서의 탈출처럼 튀어나왔지만 서로의 표정은 나쁘지가 않았다. 비도 그치고 구름이 엹어지고 있었다.  굳이 공항까지 따라온 엄마는 마흔에 가까운 아들을 유학 보내며 마치 18살의 아들을 보내는 듯했다. 민망하고 미끄덩거려 괜스레 수속이 바쁜 듯 굴었다. 나 대신 손을 잡힌 엠마가 고개를 끄덕여 주는 모습을 멀리서 바라보았다. 사실 무엇을 하러 가는 것은 아닐 텐데 무엇을 위한지도 모를 기합을 넣어야만 한다니..  비행기를 타자마자 어디선가에서 또 탈락 메일이 왔다. 결국 아무런 성공도 못 하고 도망치듯 떠나는구나 가슴이 시렸다. 벌게진 얼굴은 기압 탓으로 돌리고 얼른 눈을 감았지만 잠이 오지 않았다. 시간을 거스르는 비행이라 자꾸 떠오르는 시간들 덕에 난 괴로운 시간을 배로 겪어야 했다. 배로 괴로워 한 손으로 잡던 그녀의 손을 두 손으로 잡았다. 멀미 덕에 잠에 든 그녀는 눈치를 채지 못했다. 긴 비행이 무색하게 매끄럽게 착륙한 비행기에서 내려 뜻을 알 수 없는 사인 대신 믿음직한 등을 골라 따라 걸어 입국심사도 하고 짐도 찾았다. “잠시 앉자!” 만약을 위해 잔뜩 준비한 비밀 지갑에 돈과 카드를 옯기고 가방은 죄다 자물쇠를 꺼내 걸었다. 하지만 그때까지도 휴대폰이 터지지가 않았다. 공항의 출구 근처도 못 가 힘을 잃는 와이파이를 살리려 팔을 들어대며 간식히 방법을 검색해서 시도하고 시도했지만 한국에서 사서 온 영국 유심은 전혀 반응이 없었다. “우버를 불러야 하는데 통화도 안되고 데이터도 안되는데 어쩌면 좋지?” 한참을 공항의 입국장에 묶여 있다가 3개의 캐리어와 함께 이리 피해 주고 저리 피해 주고 하다 할 수없어 그냥 우버를 부르고 출구를 나가서 눈으로 기사님을 찾아보기로 했다. "EE로 시작하는 푸조! 푸조! EE!" 허리를 굽혀대며 오고 가는 차의 번호판과 앰블럼을 보고 있을 때  "레오?" 하는 굵은 목소리가 들렸다. 얼굴은 몰라도 헤매고 있는 동양인이라면 자기를 부른 고객인 것이겠지. 찾아준 그가 고마웠다. 비가 오는 파리의 외곽도로는 꼼짝없이 막혀 있었고 앰뷸런스는 끊임없이 날카로운 소리를 울리며 여기저기에서 여기저기로 지나갔다. 막힌 도로의 양옆으로는 뜻을 알 수 없는 그래피티가 가득 뿌려져 있었다. 하늘도 볼 여유도 없이 움츠린 채 안 되는 핸드폰만 껐다 켰다 하며 1시간 넘게 침묵의 환영 리셉션을 받았다. 레벨 테스트를 받으러 학원에 갔다. 우리가 생각하던 레벨의 시험지와 선생님이 생각하던 레벨의 시험지 두 개를 보여주시면서 풀 수 있을 거 같은 것을 고르라고 하셨다. 우리는 망설임 없이 선생님이 생각하던 레벨의 시험지를 고르고 웃었다. 그 시험지조차 제대로 다 풀기가 어려웠다. 선생님은 우리의 시험지를 슬쩍 훑어보시더니 구술시험을 생략해도 되겠다고 웃으셨다. “그래 처음부터 제대로 하는 게 좋지.” 선생님은 겉으로 말하고 우리는 속으로 말했다. 학원에서 교재로 쓰는 책을 파는 서점이 따로 있다며 주소를 알려주셨다. 노트르담 성당이 있는 곳이라고 가는 김에 구경도 하라고 하셨다. 우리가 잠시 지내는 곳은 빌쥐프라는 곳으로 파리 13구에 붙어 있는 파리의 외곽 소도시이다. 이곳에는 아주 큰 병원과 의과대학 그리고 아주 큰 묘지가 있다. 작고 낮고 조용한 곳이다.  첫날 우리는 이 작은 곳에서 마트를 가는 일에도 긴장을 했었다. 너무 많이 조사를 하고 생각에 생각을 한 덕분에 프랑스에서는 소매치기가 길만 나서면 우리를 덮치는 줄 알았던 것이다. 뒤에서 오는 소리 옆에서 오는 소리, 아이들, 중학생쯤 보이는 아이들, 어른들, 노인들마다 레벨이 다른 긴장을 했었다.  그런데 책을 사러 간 시테섬은 그야말로 관광지, 지하철이 몇 개가 교차하는지 모를 번화가였다. 짐을 최대한 간소하게 하고 둘 사이의 공기조차 없애고 최대한 한눈을 팔지 않고서 걸었다. 빌쥐프가 파리인 줄 알았다가 13구가 파리구나 했었는데 영화에서 본 파리는 이곳에 다 있었다.  퐁네프 다리 너머로 에펠탑이 손가락처럼 서 있고 센 강에는 유람선이 프로그램같은 물살을 그리며 지나갔다. 강 건너편 시테섬에는 날카로운 생트샤펠 성당이 서 있고 그 반대편에 회복 중인 두 얼굴 노트르담 성당이 서 있었다.  하지만 아직은 관광을 할 여유가 없었기에 우리는 다음을 기약하고 시테섬을 곧장 가로질러 생 미셀 분수 근처에 있는 지베르 죈느 서점에 가 교재를 샀다. 돌아가는 길에는 비가 제법 왔다. 카르네가 아까워 몽쥬 약국까지는 걸어가기로 했다. 가는 길에 엠마 몰래 일부러 조금 돌아 소르본 대학과 엉사드를 지나쳤다. “이게 소르본이네.” 엠마가 프로필 사진을 하라고 사진을 찍어줬다.  “어, 조금 돌아가면 엉사드도 있네.” “그래? 그럼 가보자.” 다시 길을 조금 돌아 엉사드를 향했다. 가는 길에 프랑스가 기리는 위인들이 묻힌 83미터 높이의 돔, 팡테옹이 보였다. 영화에서 배운 파리를 우리가 우습게 걷고 있구나 웃겼다. 기분이 좋아 빗속을 걷는 일도 나쁘지 않았다. 엉사드에서 굳이 마다하는 엠마를 붙잡고 사진을 찍어 준 후 우리는 마침내 몽쥬 약국을 들렸다가 집으로 돌아갔다.  한주가 정신없이 지나갔다. 아직도 이곳에서 있는 것이 어색해서 웃음이 다 난다. 아직은 매일 아침마다 다시 긴장을 해야하고, 정말 해야할 일들, 부동산, 은행, 오피 등이 넘쳐나지만.. 내일에 쓸 기술이 하나도 없다는 것. 내일 할 말을 내가 아직 배우지 못했다는 것. 그것 하나에 우선 만족하기로 한다. 걸어서 보는 것들은 목표없이 써 보기로 한다. W, P 레오 2019.10.21 파리일기_두려운 날이 우습게 지나갔다
두려움은 전지전능한 괴물일까?
두려움은 전지전능한 괴물일까? 두려움은 그림자와 같다. 내가 아무리 밟아도 없어지거나 사라지지 않는다. 내가 어둠에 갇혀 있을때는 사라졌다가 내가 밝은 곳으로 나오면 다시 생겨난다. 그림자처럼 말이다. 당신은 영원히 두려움으로부터 벗어날수 없다. 하늘의 해가 사라지거나 없어지지 않는한.. 당신의 마음속에서 해가 뜬다면 자유를 얻는다. 두려움은 도둑놈과 같다. 내가 겁먹고 살려달라고 하면 오히려 더 기고만장 해서 내 모든 것을 앗아가려 한다. 급기야 아무때나 와서 내 집의 물건을 훔쳐간다. 자기집처럼 말이다. 당신은 결국 자기집에서 쫓겨나게 될 것이다. 두 눈 똑바로 뜨고 도둑놈을 응시하면서 한마디하자. " 내 집에서 꺼져주세요." 두려움은 전지전능하다. 내가 생각하는대로 무엇이든 창조한다. 귀신도 만들어내고 과거의 죽은 기억을 재창조하기도하고 있지도 않는 미래의 기억에 생명을 불어 놓기도 한다. 당신은 그것이 진실인양 착각한다. 당신은 오늘도 두려움이 만들어낸 귀신에게 살려달라고 애원하거나 절을 할지도 모른다. 이렇게 한마디 해주자. " 이래 죽나 저래 죽나 이제 내 맘대로 살테야" 두려워서 죽을 바에는 죽을 각오로 살아가자. 두려움은 허당이다. 나를 죽일듯이 낭떠러지 끝까지 밀지만 내가 뒤 돌아서는 순간 쪽도 못쓰고 깨갱거린다. 나를 지하 밑바닥까지 쳐박아 버리지만 눈을 뜨고 하늘을 바라보는 순간 이내 사라져버린다. 내가 스스로 견딜수 없게끔 자살하게끔 만들지만 내가 "살자 "라고 크게 외치면 금세 도망가 버린다. 두려움이 내 목을 조이고 있는 것이 아니라, 그대의 두손이 그대의 목을 조이고 있을지도 모른다. 그 손으로 남은 인생 멋지게 만들어 가 보자. 두려움은 드라큐라이다. 내 피를 빨아먹기 위해서 호시탐탐 노린다. 내가 우울하고 불안할때 깨어난다. 내가 나쁜 마음을 갖고 나쁜 행동을 할때 깨어난다. 내가 부정적인 생각에 빠질때 깨어난다. 더이상 내가 피를 주지 않으면 드라큐라는 없어지고 본래 해맑았던 잠자던 숲속의 공주가 깨어날 것이다. 이제는 어둠의 에너지가 아닌 바깥 세상의 깨끗하고 맑은 에너지를 마음껏 먹어보자. 지금 당장 당신이 해야 할 일은 밖으로 나가는 것이다. 더이상 어둠속에서 숨죽이며 살지 않아도 된다. 두려움은 악몽이다. 아무리 악몽을 꾸어도 눈을 뜨는 순간 금세 아무일도 아닌듯 그 기억은 사라져버린다. 눈을 감고 여전히 깨어나지 못한다면 그대는 여전히 악몽속에서 도망다니는 주인공이다. 뇌가 과거의 기억을 조작해서 만들어낸 가짜 시나리오에 갇혀서 괴로워하는 것이다. 그 망상공간에서 당신은 살점이 뜯겨나갈뿐.. 아무리 좋은 꿈도 아무리 나쁜 꿈도 꿈일뿐이다. 현실이라는 이 멋진 무대에서 작은 씨앗을 뿌리자. 알람소리에 바로 눈을 뜨고 세수하고 밥먹고 오늘하루 열심히 파이팅 하자. 두려움과 싸우지 말라. 그냥 눈을 뜨고 있는 그대로 관찰하라. 두려움을 외면/회피하지 말라. 그냥 눈을 뜨고 있는 그대로 관찰하라. 두려움을 긍정적으로 바꾸려 하지 말라. 그냥 눈을 뜨고 있는 그대로 관찰하라. 두려움을 미워하지 말라. 그냥 눈을 뜨고 있는 그대로 관찰하라. 두려움을 없애려 하지 말라. 그냥 눈을 뜨고 있는 그대로 관찰하라. 내가 불러내지 않는한 두려움도 오지 않는다. 김영국 행복명상센터
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