SeongMoon
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나는 왜 내면아이와 소통하지 못할까?

흔히 세간에 알려진 내면아이 라는 개념이 있습니다.
나의 내면에는 어릴 때의 내 기억이나 어린 시절의 트라우마를 가지고 있는 아이가 있다고 말이지요.

이를 호오포노포노에서는 우니히필리(우니히피리)라고 부릅니다.
나의 안에 잠재의식이 있는데 이는 내 마음대로 컨트롤 할 수 없고
나와는 전혀 별개의 개념이라 여겨야 하는 것이 우니히필리입니다.

그럼 이 나와는 별개의 존재인 우니히필리(내면아이)와 왜 소통을 해야하나요?

우니히필리는 내가 체험할 현실을 끌어옵니다.
우니히필리(내면아이,잠재의식)는 내가 체험하는 현실을 끌어와서 기억을 재생시키고
우하네로 불리는 현재의식인 나는 체험을 하는 것입니다.

그렇기에 내면아이에게는 이제 이러한 패턴은 더 이상 끌어오지 않아도 된다고 설득하는 것입니다.
아이가 엄마를 도우려 하는 것이 엄마에게는 오히려 일거리가 늘어나는 것처럼..
우니에게도 .. 나를 위해 애써줘서 고맙지만
이제 더 이상 이러한 방식의 플레이는 하지 않아도 된다 말해주는 것입니다.

이렇게 되기 위해서는 우선 우니히필리와 친해져야 합니다.
어떻게요?
우선적으로는 소통의 노력을 해야합니다.

나 자신에게 말을 걸어보세요.

OO 야~ 어때?
OO야 기분이 어때?
OO야 괜찮아? 등등

어릴 때는 누구나 다들 자신의 우니히필리(내면아이)와 사이가 좋았었습니다.
누구라도 자기가 자기 이름을 부르면서 놀았던 기억이 있을 것입니다.
장난감을 가지고 인격을 나눠서 놀든 혼자서 1인 2역을 하든...

하지만 성장 과정에서 여러가지 문화 규범을 접하게 되고 단죄당하고 제한당하게 되면서
죄책감, 자기 비하, 자기 단죄 등등으로 활발했던 우니히필리와의 소통은 멀어지게 됩니다.
왜냐하면 자기 비하와 죄책감은 우니히필리(내면아이)를 칼로 찌르는 행위이기에 그렇습니다.
'나'를 욕하는 것이 우니히필리에게는 본인 탓을 하고 원망하고 저주하는 것으로 들리기에 그렇습니다.
엄마나 아빠가 혼자 일이 안풀려서 짜증내면 아이들이 울어버리는 것과 비슷합니다.

그렇기에 다시금 아이를 달래고 아이와 소통하려 노력해야 합니다.
나 스스로에게 말을 걸어보세요.
하루중에 내게 말을 거는 순간이 얼마나 되나요?
우리는 평소에 의식이 몸에 있지 않고 붕~ 떠있게 됩니다.
하지만 이렇게 나 자신에게, 우니히필리에게 말을 걸고 내 상태를 체크하는 순간.
이 때는 의식이 내 몸으로 돌아옵니다.
현실을 조금 더 생생하게 살 수 있는 순간이며 좁은 선택지에서 더 넓은 선택지가 보일 수 있게 됩니다.

평소에 이렇게 나 자신에게 질문을 못하고 내게 말을 걸며 나를 체크할 수 없다는 것은
그만큼 나의 삶에 여유가 없다는 것입니다.
그러니 아침에 거울 보면서 내게 괜찮은지 기분은 어떤지 물을 생각조차 못하게 됩니다.
하지만 반대로 이렇게 질문을 할수록 내 삶에 여유를 다시 가져올수도 있게 됩니다.
처음에는 이러한 노력이 어려울 수 있습니다.
하지만 당장 답이 느껴지지 않아도 좋고 부정적인 느낌이 와도 좋습니다.
중요한 것은 이러한 '소통하려는 노력'을 끊임없이 어필하는 것입니다.
연애로 보아도 당장 상대방의 응답이 없거나 토라진 기분이 안풀린다고 해도
한두번 시도해보고 마는 것이 아니라 지속적인 관심을 보여주는 것처럼 나 자신과의 소통도 동일합니다.
이렇게 생각해보세요.
당신과 굉장히 친밀한 관계였던 누군가가 
어느날 당신을 무시하고 버리고 고통을 주면서 몇십년의 세월을 보냈습니다.
이제 와서 자기 이익을 위해서건 뭐건 다시 친해지려고 한다면
당신이라면 한 순간에 마음의 문을 열어줄 것 같나요?

우니히필리도 이와 같습니다.
우니히필리는 내가 아닙니다.
내 안의 타자 입니다.

소통하려는 노력을 꾸준히 보여주어야 나의 내면이 내게 답을 하는 순간이 옵니다.
4 Comments
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지금 미혼인 분들, 혹은 기혼이지만 아기가 없는분들.이 내용 꼭 가슴에 새기길 바래요~아기낳고 살아가는데 큰 도움이 되더라구요
@ppossong99 아기들, 아이들은 잠재의식(내면아이)와 상당히 친한 상태이기에 이 때 받는 심리적, 육체적 학대가 인생 전반을 좌우하는 트라우마가 되기 쉽습니다. 더군다나 아이에게 학대란.. 기저귀 갈아주다가 주전자 물이 끓어서 잠시 불끄러 다녀오는 것도 아이는 학대와 방치로 여깁니다. 그렇기에 상처입히지 않고 아이를 기르는 것은 정말로 어렵다고 여기고 있습니다. 차선책으로는 단죄하지 않고 스스로 비판하지 않도록 옆에서 잘 돌봐주는 것이 있겠습니다 :)
그림이 멋지네요 ^^ 어린시절 상처 없이 큰 아이를 찾을 수 없을 정도로 많은거 같습니다 중요한것은 성인이 되었을때 과거에 억매이지 않고 스스로 용서하고 치유해서 과거를 청산하고 현재와 미래에 집중하는 것입니다 설상 현재의 불합리한 상황이 나를 힘들게 해도 과거 어린시절 트라우마에 언제까지나 묶여 변화를 주저하는 빌미가 되어서는 안되겠습니다
@ggBebe7 정말로 맞는 말입니다 !! 문제는 무의식은 내가 통제할 수 없고 인지할 수 없는데 작동한다는 것이지요..
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