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무당 시어머니 니 둘 합에는 애가 없는데 쌍둥이 낳았다고 이혼 소송 준비합니다.
착잡해서 며칠째 잠도 못자고 있어요 앞으로 우리 아이들을 어떻게 안고 살아갈지 막막하기도하고 한편으론 설레기도 하고.. 결혼하고 5년동안 아이가 없었어요... 병원에선 남편 정자가 운동능력이 떨어져 가능성이 너무 낮다했고 시험관 추천해서 시험관도 여러번 했습니다.. 노력 했지만 안돼서 한 3년차때부터는 마음 놓고 살았는데 어떻게 기적이라는 말이 저에게도 있는건지 예쁜 딸 아들 쌍둥이가 왔네요.... 지금 39.. 아이들 낳은게 작년 11월.. 서른 여덟.. 노산이라 많이 걱정했지만 걱정과 다르게 진통도 오래안하고 순산했습니다 사실 이게 몇달 전 일이에요 저희 시어머니가 소위 말하는 무당인데 아이 낳고 애들 100일 넘어갈쯤 이상한 소리를 하셨어요 이상하게 니 둘 합으로는 애가 없는데 애가 생겼다고 그것도 둘이나 ... 처음엔 그냥 하시는 말로 넘겼습니다... 워낙 평소에도 저를 그리고 아이들 낳은 후엔 제 딸까지 누가봐도 무시하는듯한 말을 많이 하시는 분이셨기에.. 저도 면역? 이라고 할까요... 그런게 생겨서 한귀로 흘려듣기 일쑤였습니다.. 근데 그게 시발점이 됐습니다... 남편이 올 봄 한 3월쯤 부터 계속 해서 친자 확인을 요구했습니다 어머니가 계속 어디서 다른씨로 애를 배온거라고한다 나도 스트레스 받는데 아가들도 나랑 닮은구석이 너무 없다 하면서요.. 저나 남편이나 미신을 믿진 않아서 남편도 그냥 무시하려니 했는데... 어느 순간부터 자꾸만 아가들과 자신의 차이점만 찾고있었습니다.. 닮은점이 왜 없겠나요 발바닥 점도 아버지 닮아 똑같은 곳에 있고 입꼬리 올라간것과 크기도.. 피부도 당신닮아 흰데.. 차이점만 찾으려고 하니 차이점만 보이는거지... 두 아가들 다 눈만 저를 닮았습니다.. 저는 쌍커풀 있는 눈이라서 임신했을 당시 제발 눈만 저를 닮게해달라고 열심히 기도했는데 정말 눈은 제 눈을 닮아 나와줘서 너무 고마웠습니다.. 남편눈은 정말이지 너무 작고 예쁘지 않아서... 그 친차확인 때문에 몇날 며칠을 싸웠습니다.. 결국 지쳐서 하겠다고 했습니다.. 대신 어떤결과가 나와도 난 이혼하겠다고 친자 확인 하러 가면서 이혼서류 같이 내고 오자며 서류 들이밀었습니다 내가 당신과 당신 어머니의 말에 얼마나 상처를 받았는지 얼마나 큰 수치심을 느꼈는지 흐느끼며 설명하고 내민 이혼서류 였는데 돌아오는 대답은 너가 뭔가 자신이 없으니까 검사전에 이혼하자는거지 라는 말 뿐이었습니다.. 너무 상처받았죠... 그뒤로는 남편.. 그냥 아이들을 아예 자식이 아닌걸로 단정지어버리더군요 단한번도 들여다보지않고.. 애기가 울면 애새끼 쳐 운다며 막말하고 시끄럽다고 나가라하고.. 그때 마음 돌아섰습니다 이튿날 바로 아가들 데리고 친정으로 왔죠 아가들 머리카락 그거 몇가닥 된다고 눈물 뚝뚝흘리며 핀셋으로 하나하나 뽑는데 제 자신이 왜그렇게 초라했을까요.. 아가들에게도 어찌나 미안하던지.. 친자확인... 뭐 한번도 생각하지 못했던 일이라 어떻게 할수 있는건지 몰라 인터넷 찾아가며 준비했습니다 지퍼백에 아들 딸 이름 적어서 나눠 열뎃가닥 뽑아넣고 이혼서류 작성해서 도장찍어 같이 넣고 당신은 이제 아가들 아빠 아니고 나도 우리 아가들 아빠없이 키우는거 가슴아프니 할수 있는한 재혼에 최대한 힘쓸거라며 혹시나 재혼이 힘들더라도 너같은 아빠 두고 살게하느니 내가 두배로 사랑해주는게 백번 천번 나을것이며 두번 다시 근처 얼씬거릴 생각도 하지 말라는 편지 동봉해서 후에 증거물에 포함될까 사진 찍은 후 보냈었죠.. 너무 힘들었는데 제가 뭘로 버틴줄 아세요..? 사실 인간적이지 않을거라 생각하시는 분들도 계시겠지만 아가들이 아니었습니다.. 결과 보고 당신 인생에 다시는 없을 불가능한 그 자식들 당신 손으로 버린거 후회하는 그 표정 그거 하나 상상하면서 버텼습니다 저.. 아니나 다를까? 몇주나 지났던가 연락이 오더라구요 한번 만났습니다 아주 사색이 된 얼굴이 보기 좋더군요.. 날 그렇게 무시하고 창녀취급하고 내 아이들을 더러운아가 취급하며 내뱉던 그 입을 할수만 있다면 찢어버리고 싶었습니다.. 세상에 내마음대로 누군갈 죽일수있다면 그건 남편이랑 시어머니일거라고 말할정도로 용서가 안됐습니다.. 엄마때문이다 엄마도 미안하게 생각한다 엄마가 이제 신빨이 떨어진건지 자책 많이 하신다며 구구절절 엄마핑계.. 물한바가지 뿌려주고 올걸 그랬나요.. 그러지 못한게 지금 후회되네요 그냥 거기서 당신이 어떤 표정짓고있을지 궁금해서 나온거라 했습니다 왜그렇게 웃음이 나던지 미친사람처럼 피식피식 웃음 참느라 혼났네요 그렇게 소송 준비 하라는 말만 남기고 잡는손 뿌리치면서 나오고 그뒤로 연락 오는거 일체 안받았고 친정에도 찾아오는 바람에 그냥 작은 방 하나 얻어서 아가들만 보며 나와 살고있습니다.. 아가들에게 너무 미안하지만 남편하고 살때보다 훨씬더 너무나 행복하네요... 친정엄마도 미친사람들 취급하면서 경찰부르고 잘 대응하고 있고 그사람들 찾아오면 최대한 동영상이나 여의치 않으면 녹음으로 남기라고 휴대폰 사용법도 알려드렸습니다 한번은 막무가내로 집 들어와 이방 저방 헤집는거 엄마가 동영상 촬영하는데 뭐찍냐며 남편이 엄마 휴대폰 뺏어 던지는 바람에 액정이 깨져버린적도 있었죠 액정 갈고 영수증도 남겨놓고 영상도 그외 집밖에서 행패부린거 녹음한 것 밤늦게 술마시고 집밖에서 소리질러 경찰 3차례 부른 통화기록 다 수집해놨습니다.. 저 그래도 근 2년전까지 나름 잘나가는 직장인이었습니다.. 임신 사실 알자마자 중견기업 팀장자리 내려놓고 임시 휴직중입니다 출산 휴가와 육아휴직 쌍둥이라 두배로 받아서 아직까지 휴가중인데요.. 한편으론 이제 마흔인 나이에 사실 복직이 가능할까 싶기도 하고.... 불안하네요 제가 남편하고 결혼하고 박대당하고 산거 바보 맞지만.. 자책 많이 하고 정신 차렸습니다.. 아가들 덕에 더욱 확고하게 정신줄 잡았어요 사실 친자확인 얘기 나왔을때 이미 이혼 예감 했고 아가들을 위해서 남편의 말들 폭언들도 (애새끼들 데리고 나가라고한것과 자신있으면 친자확인 하자는것 어떤 새끼랑 놀아났냐 동네방네 씨받이 등등) 다 녹음했습니다 통화는 자동 녹음이라 시어머니가 입이 닳도록 말하는 니 둘 합에는 애가 없다 이상하니 친자확인해보자 하는 내용도 녹음돼 있습니다... 일단은 닥치는대로 박박 긁어모아 지금은 변호사 선임도 마친 상태입니다 변호사님 께서도 이정도면 결혼상태 유지가 불가능하다 판단돼 충분히 승소할수 있고 친권은 물론 위자료도 양육비도 전부 청구 가능하다고 하셨습니다 이제 소송만 남았죠.. 한가지 걸리는게 남편은 제가 휴직중이란 사실을 모릅니다.. 시어머니나 남편 둘다 제 임신소식을 듣고 직장을 그만 두라 닥달하여 그만 둔줄로만 알지 휴직중이라는 생각 꿈에도 못할겁니다 사실 남편이 돈을 잘 안줘요.. 휴직하니 더 그러더라구요 한도 20 30이렇게 걸어놓은 카드들을 줘서 그걸로 생활하고 한도 초과 되면 또 한도 20짜리 카드를 주곤 했습니다 똑같은 돈이라지만 사람 피말라요 그거.. 그래서 카드로 어느정도 쓰고 개인적인일은 휴직동안 나오는 수당으로 쓰고 남는돈 열심히 저축 해놨습니다 지금 현재까지 일할때부터 쭉 모아온 저축이 한 5천만원 정도 되고 남편은 이사실 모릅니다 직장을 그만두었다고 속인것과 몰래 적금을 들어놓은것 이 두가지가 이혼에 불리하게 작용될까요? 이건 변호사님께 아직 말씀드리지 않아서요.. 사실 전 병원에서 아이낳고 퇴원할때 친자검사하는거 전적으로 동의하는 사람이에요 병원에서 아기가 바뀌는 사고도 가끔씩 빈번하게 일어나니까요 그래서일까 친자확인에 대한 인식이 그렇게 나쁘지 않았던 사람이었어요.. 근데 이런식은 아닌거같아요.. 정말 기분나쁜걸 떠나서 너무 수치스럽고... 내 아이들을 이상한 '것'으로 취급해 버리는 느낌.. 조만간 정신과 치료도 할 예정이에요.. 소송이 끝나면 하려 했는데 변호사님이 얘기를 많이 들어주시고 제가 너무 울분을 토하고 불면증을 호소하니 정신과 상담 감정 받으라고 웬만하면 소송 들어가기 전에 받는게 좋다하더라구요.. 정말 분노가 조절이 안되는 느낌이에요.. 하루에도 수백번 남편을 죽이고 짓밟는 상상을 해요.. 아이들이 커서 아버지라는 사람을 증오하는 모습을 상상합니다... 네.. 제가 생각해도 문제 있는거같아요 이런모습... 여기 글 보면서 그래도 나보다 더한 사람이 많이 있구나 하고 위로받았는데 혹시 저같은 사람도 있을지 궁금하네요.. 너무 글이 길어 죄송합니다.. 쓰다보니 해가 떴네요.. 너무 긴글 읽어주셔서 감사합니다... 모야 미친 집안이네 지가 주택침입해서 깽판치는거 촬영한다고 폰을 부숴? 친자확인 사건도 충격적이지만 인성이 저모양인 애비는 사라지는 게 애들 미래에 좋은것같음 ㅇㅇ 글쓴이 남편에게 인실ㅈ 먹이고 행복길만 걸으시길
공감능력 없어도 너무 없는 사람 어떻게 해야하나요.
저는 남자이고 19년 9월에 결혼해서 아이는 아직 없습니다. 아내와 다툼이 커져 흘러 흘러 여기까지 오게 되었습니다. 아내 아이디고 아내와 같이 작성 중입니다. 현명한 조언 부탁드립니다. 이번 주부터 휴가였고 회사에 일 문제로 휴가인데도 주말 내내 연락받고 월요일에도 일 때문에 계속 연락이 와서 짜증이 났고 후임이 일 처리를 잘못하는 바람에 어제 네시가 넘은 시간에 회사에 나가야 했습니다. 후임이 싸지른 똥 치우고 나니 9시쯤 되었고 아내에게 들어간다고 연락했으나 전화 통화를 귀찮아하는 아내는 응. 운전 조심히 하고. 하면서 전화를 끊으려 했고 저는 끊지 말락 내 하소연 들어달라고 하며 7분 정도 통화로 상황설명을 했는데 그래? 짜증 나겠네. 그 사람 참 이상하다. 이 정도만 말하고 공감을 안 해주더라고요. 4년 동안 연애했지만, 아내 성격이 무뚝뚝하고 남자들처럼 감정적으로 공감해서 맞장구쳐주고 그런 거 잘 못 하는 거 압니다. 오죽하면 연애하면서 제가 애정표현 좀 해달라고도 많이 부탁했고 그것 때문에도 많이 싸웠습니다. 하여튼 그리고 집에 왔더니 아내 혼자 저녁 다 먹고 기분 풀라고 제가 좋아하는 연어회에다가 술상을 봐놨더라고요. 그래서 또 이리저리 얘기하면서 오늘 일 위로도 받으려고 했는데 가만히 듣고 있다가 얘기가 끝나니 짜증 났겠다. 한 잔 먹고 털어버려 하고 웃더라고요. 근데 갑자기 뭔가 서운함이 확 몰려와서 공감 좀 해줄 순 없냐니 이런 거 공감도 안 될뿐더러 공감되지 않은 일을 공감하는 척하며 맞장구 쳐주는 것 자체가 나한테는 너무 큰 감정 소모고 스트레스다. 나는 술상 봐주는 것이 나만의 방식으로 널 위로해준 거니 이걸로 만족할 순 없냐. 합니다. 아내 성격을 알지만 뭔가 어제따라 서운함이 커서 더 투정을 부렸고 1년에 한 번 있는 휴간데 휴가 동안 좀 쉬자. 하더라고요. 저도 모르게 이럴 거면 왜 사냐. 서로 맞추며 살아야지. 그냥 이럴 거면 이혼하자. 하니까 아내는 그런 말은 심사숙고해서 뱉으라고 했고 그랬을 거라 믿는다. 그러자. 하고 방으로 들어가서 자더라고요. 저도 짜증이 나서 소파에서 잤고 아내는 아침에 준비하고 나가는데 어디 간 지 몰랐어요. 2시간 정도 지나 들어와서 저한테 이혼서류 주고 당분간 내가 나가서 지낼게. 마음 정리 다 돼서 서류 작성할 준비 되면 연락해. 하고 나가려길래 잡아서 대화를 하는데 의견이 안 좁혀집니다. 저는 그냥 제가 속상한 일, 화나는 일, 기쁜 일 있으면 같이 좋아해 주고 화내주고 하면 너무 좋을 것 같은데 아내는 공감이 되면 하겠지만 격하게 공감되지 않은 일을 격하게 공감하는 척하면서 위로를 해주는 게 나한테는 감정 소모다. 위로를 해줄 수 있지만 네가 바라는 격함의 정도로는 해줄 수 없다. 그러니 이혼해 주겠다. 라고 합니다. 아내가 달라질 수 있는 방법 좀 알려주세요. 그리고 아내가 지금 제게 아무런 위로가 되지 않는 것도 좀 깨닫게 해주십시오. 밑에서부터는 아내가 쓰겠습니다. 연애 초반 때도 감정표현, 위로, 공감 이런 거 못하고 그냥 인간 자체가 이과라고 생각하면 된다. 이성이 90% 지배하는 편이니, 감수할 수 있냐니 좋다 하여 그 기간 동안 연애한 거예요. 제가 애정표현을 안 한다고 사랑하지 않는 것 같다며 일방적으로 주기만 하는 사랑은 하기 싫다고 헤어지자기에 그때도 알았다 했어요. 물론 저의 표현방식이 조금 남다르긴 합니다. 연락도 간단히 요건만, 마음 표현은 서툴러 물질적으로 해요. 신랑이랑 연애 때부터 지금까지 10~30만 원 건으로 한 달에 한 번씩 선물 사줬어요. 저는 그게 애정표현이에요. 뭔가 낯부끄럽고 쑥스러워서 말로나 행동으로는 표현하기 힘들지만 내가 당신에게 필요한 혹은 어울릴 만한 무언가를 고민하고 이걸 받고 기뻐할 그 모습을 상상하며 행복한 마음에 이 선물을 골랐던 내 마음을 알아달라. 이런 마음이에요. 부모님들에게도 동일합니다. 표현 잘 안 하고 연락도 잘 안 해요. 그래도 선물 용돈 꼬박꼬박 보내드립니다. 저는 이모티콘도 안 쓰고 문자나 카톡도 보면 내부결재서류처럼 씁니다. 물론 이게 서운해서 투정이야 부릴 수 있지만, 이혼하잔 말이 쉽게 꺼낼 말은 아닌 것 같아서요. 이혼하자니 진심인가보다 하고 알겠다고 했습니다. 입 밖으로 꺼내는 말에 진심이 아닌 적이 거의 없어서 잘 모르겠어요. 제가 뭘 고쳐야 하는지 잘 모르겠습니다. 그냥 저는 저고, 이런 저를 몰랐던 게 아니고 이런 제 모습을 존중해줄 수 없고 저를 바꾸려고 한다면 저는 NO입니다. 제 거절이 불편해서 떠나겠다면 그 또한 받아들일 거고요. 이혼하면 슬프고 힘들겠지만 뭐 어쩌겠습니까. 제가 이런 탓인데요. +후기 아침에 눈 뜨자마자 아내랑 같이 댓글 읽어봤습니다. 댓글들 대부분이 제 문제라고 하셔서 쓰리긴 하지만 감사합니다. 많이 반성 중입니다. 저도 아차 했던 게 프러포즈도 아내가 해주었고 1년에 서너 번씩 손편지 써줬던 걸 망각한 것 같습니다. 말로나 행동으로 표현이 서툰 거지 편지 속에서 저에 대한 애정이 가득한 항상 그 편지를 읽으며 감동해서 눈시울 붉혔던 저를 잊고 있었습니다. 아내에게 싹싹 빌고 다신 경솔한 발언 하지 않기로 약속했습니다. 댓글들 보고 혹시나 제가 사소한 것들을 모두 공유하는 것들이 아내에게 감정노동이 될까 봐 힘들면 자제하겠다고 물었습니다. 다행히 아내는 들어주는 게 뭐 대단한 일이라고 힘들겠냐며 제 이야기 듣는 거 좋다고 말해줬습니다. 단지 얘기한 부분에 호들갑 떨며 맞장구쳐주는 게 힘들다고 합니다. 무슨 일이 생기든 침착한 사람이긴 합니다. 제가 좀 과하게 수다스럽고 설레발 치는 성격입니다. 저한테 혹시 정떨어지진 않았을까 싶어 물었는데 귀여워. 갈 길이 멀어서 그렇지. 라고 합니다. 무슨 뜻인지 뜨끔하긴 합니다. 여기에 글 잘 쓴 것 같습니다. 다시 한번 댓글 달아주셔서 감사합니다. 저도 많이 반성하고 고치고 서로를 인정하며 살도록 하겠습니다. ㅊㅊ 네이트판 모야 둘이 넘 다르네 ㅇㅇ 나도 수다스럽고 공감능력 중요하게 생각하는 타입인데 본문 속 남자 너무 징징거려서 짜증날 지경 얘기하는 거 다 들어주고 그래 짜증났겠다 반응도 해주고 음식도 차려주고 해줄 수 있는 거 다 해줬구만 무슨 공감을 안해줘 아내 성격 알고 만난 거면서 아내 고칠 수 있는 방법 알려달라는 게 얼탱포인트 ㅇㅇ 여성분 ㄹㅇ 대인배인듯