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대리임신 해달라는 매형에 빡친 동생


제발 주작이었으면 좋겠따...
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눈알말고 딴걸 팻어야지
랄ㅂㅜ...읍읍
같잖은 X같은 새끼 안뒤진게 용하네 시발새끼가 친정식구들이랑 지와이프가 호구로 보이나 니같은 새끼가 자식을?? 개새끼야 너같은거 낳고 미역국 먹은 니애미 나짝이 참 궁금하구나 시발놈이 터진주둥이라고 입은 지꺼리기만 하면 다되는지 아나 라고 면상앞에서 얼굴에 침뱉으면서 말해주고 싶디ㅣ
핵사이당~👍👍👍
매형이라는 놈이 아주 쌍놈의 쓰레기구나
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결혼을 앞뒀었는데 형부가 이 결혼 절대 안된대요..
부모님 다 계시지만 여러가지 사정으로(글이 길어져서 안씁니다..) 언니가 저를 키웠습니다. 언니랑 저랑 나이차이가 많이 나요. 15살요.. 제가 초등학교 갈때부터 언니랑 살았고 언니 결혼 할때도 따라가서 같이 살았어요. 부모님은 일년에 한두번씩 보는 게 다였고 언니한테 생활비조로 매달 조금씩 돈 보내셨고 언니 결혼할때 몇천정도 보태주신걸로 성인이 되어서 들었어요. 눈칫밥 먹은 적 없고 구박받은 적 없고 부모님대신 언니랑 형부가 제 부모님 이었어요. 형부랑 저랑 나이 20살 차이나요.. 대학도 보내주셨고 어학연수로 일년 보내주셔서 다녀왔어요. 조카는 한명 있는데 여자 조카구요.. 저랑 12살 차이나요. 대학 졸업하고 나서도 독립 안했어요. 형부가 절대 안된다고 했구요. 월급 적금 부어서 나중에 하고 싶은거 하라고 생활비로 다 쓰면 안된다고 같이 살면서 돈 모으라고 했어요. 저도 언니랑 형부랑 조카 있는 집에 살고 싶어서 지금껏 살고 있어요. 직장 다니다가 남친 만나서 연애하다가 프로포즈 받고 언니랑 형부한테 인사시켰어요. 싹싹하고 인품 좋다고 형부도 맘에 들어하셨고 부모님께도 남친 인사시켰는데 형부가 괜찮다고 했으면 괜찮고 부모님 보시기에도 괜찮은 사람같다고 하시고는.. 저 결혼할때 일억, 언니 형부도 너무 고생 많았으니 일억을 주시겠다고 하셨어요. 부모님 재산은 저도 얼마가 있으신지 모르지만 노후 자금 빠듯하게 빼놓고 저 돈 먼저 주시는 것 같았고 형부는 받을 수 없다고 했어요. 처제를 키운게 아니고 딸처럼 키웠는데 딸 키워주고 돈 받는게 어딨냐고 장인어른 장모님 죄송하지만 처제는 이미 제 딸이라고 돈 못 받습니다. 하셨어요. 저도 제가 모아놓은 돈 조금이랑 해서 전세 대출 받고 결혼 하면 된다고 거절했는데 엄마 아빠가 키워주지도 못해서 마음이 아파서 그렇고 언니 결혼 할때도 엄마 아빠가 보태줬었다고 이건 꼭 해주시고 싶다고 하셔서 일단 생각보겠다고 말씀 드렸어요. 사실 이 대화할때 남친이 다 들었고 제 결정 존중해서 우리끼리 해보자고 했어요. 그리고 상견례를 했어요. 남친 부모님은 저는 이미 몇번 뵌적이 있었는데 그때는 좋으신 분들이라고 생각 했었구요. 남친 회사와 제가 다니는 회사 중간 지점이 지금 제가 사는 집 근처쯤이에요. 바로 옆동네 정도.. 그래서 거기에 신혼집을 얻으려고 남친이랑 대충 알아봤었는데 상견례 자리에서 남친 어머니가 계속 남친 집 근처로 신혼집 얻었으면 좋겠다고 주장을 하셨어요. 그럼 제 출퇴근 시간이 넘 오래걸려요. 한시간 반 정도요.. 그리고 그 이유가 제가 부모님 밑에서 안자랐기 때문에 당신이 데리고 좀 가르치시고 싶으시대요. 남친이 그게 무슨 말이냐고 얘를 가르칠게 뭐가 있냐고 했더니 그래도 엄마 밑에서 자란 사람이랑 언니 밑에서 자란 사람이랑 다르다고 너무 당당히 말씀하셔서 저희 쪽은 모두 벙쪘어요. 엄마는 할말이 잃으셨고 언니는 너무 당황해서 얼굴이 빨개지고 형부도 얼굴에 진심 화가 나신게 보였어요. 아빠가 무슨 말씀을 그렇게 하시냐고 옆에 있어주진 못했지만 애 반듯하게 잘 자랐다고 물론 모자람이 있겠지만 남들이 꼭 가르쳐야 할만큼 못 배운 부분 없다고 하셨는데도 자랄때 옆에 안계셔놓고 그걸 어떻게 아시겠냐고 웃으시면서 말씀하셨어요. 말씀하시는 지역은 저희 예산이랑도 안맞아요. 저희 모아놓은 돈이랑 해도 턱 없이 모자라서 대출로도 부족해요. 했더니 부모님이 일억 주시기로 하셨다면서 언니네 주시려던 일억도 있는데 안받으신다면서 그거로 충당하면 되지 않니 하셨어요. 남친이 옆에서 그게 무슨말이야 엄마 왜 마음대로 말해 그만하시고 나중에 따로 이야기하자고 말려서 정말 어색하게 밥만 먹었어요. 그리고 상견례 끝나고 아빠가 아빠가 이런말 할 자격 없지만 잘 생각했으면 좋겠다고 하시고 엄마랑 가셨고 언니랑 형부랑 저랑 집에 왔어요. 저도 생각이 많았죠.. 제 성격이 둥글게둥글게 넘어가는거 좋아하고 고집도 많지 않아 남친한테 끌려 결혼하는게 아닐까 이건 아닌거 같고 남친이랑 이야기 다시 해봐야겠다 생각에 생각이 끊이질 않았고 남친이랑은 일주일정도 시간을 가져보고 생각한 후에 결혼 다시 생각하자 했더니 미안하다고 엄마 발언 너무 뜻밖이었다면서 너 너무 이뻐했었는데 이해가 안간다면서 엄마랑 오늘 이야기해보겠다고 부모님 언니 형부께 사과 전해달라고 했어요. 그리고 다음날 형부랑 언니가 불러서 언니 방으로 갔더니 형부가 통장을 하나 꺼내주셨어요. 처제 결혼할때 주려고 적금 들었던 통장이야. 오천만원이야. 원래는 결혼할때 비상금 하라고 주려던 건데.. 지금 줄게. 처제 유학 가고 싶어했잖아. 이걸로 일단 가서 학교 다녀. 처제 영어도 잘하고 하니 입학 준비 얼른하고 유학 자금 계속 필요한건 장인어른이랑 상의해서 보내줄게. 나 처제 처음 봤을때부터 내 딸로 키웠어. 내 딸 그런 집에 시집 못보내.. 하셨어요.. 저도 엉엉 울고 언니도 울고 형부도 우시고.. 저도 이건 안되겠다 해서 남친 만나서 헤어지자고 말했는데 남친이 자꾸 매달려요.. 집에도 찾아오고 하는걸 형부가 데리고 나가서 소주 한 잔 마시면서 이야기해서 되돌려 보내기를 몇번.. 저도 마음이 계속 안좋아서 못 먹고 하다가 회사 병가내고 며칠 쉬었어요. 그때 언니가 한말이.. 우리 집 사정 다 알고도 결혼하면 너랑 같이 살아야하는것 알고도 다 이해해준 사람이야. 니가 좋아하는 남자를 받아주고 싶은데 안된다고 하면 안되는 이유가 있는거다. 언니도 아닌거 같다.. 왜 우리가 ㅇㅇ(조카이름) 하나만 낳았는지 아니.. 형부는 니가 첨부터 딸이었다. 니가 조카 안 낳아주냐고 졸라서 형부가 하나만 낳아서 처제랑 같이 잘 키우자고 해서 하나만 낳았다고 딸이 어딘지 뻔히 보이는 길을 가는데 가게 두겠냐고... 남친이 너무 괜찮아서 제 마음이 너무 많이 흔들렸어요.. 남친만 보면 이 사람 이대로 보내도 되는 걸까..나는 괜찮을까.. 이게 걱정 너무 많이 되었는데 저는 괜찮을 것같아요.. 부모님도 계시지만 언니랑 형부가 있으니까요.. 제가 말이 없어서 형부한테 제대로 고맙다고 그동안 키워주셔서 감사하다고 말도 못했는데 오늘 갑자기 저 초등학교 졸업식에 너무 멋지게 양복 차려입고 회사가서 급히 휴가내고 운동장 멀리서 꽃다발 들고 뛰어오시던 형부가 생각이 나요. 언니가 뭘 저렇게 뛰어오냐고 핀잔 줬었는데.. 지금도 중후하고 멋있으시지만 그때 정말 멋있었는데.. 다음주부터 유학 갈 학교 알아보고 준비하려고 해요. 저 잘 할 수 있겠죠? 출처 :https://m.pann.nate.com/talk/351624459 와 아침부터 눈물 터지네ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ흐규흐규 어쩜 저렇게 좋은 사람이 있을 수 있죠 (오열) (입틀막) 저런 사람들이 내 가족이면 천군만마가 나를 지켜주는 기분이겠죠?????ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ
나를 사랑하는법-자애명상을 해보자
나를 사랑하는법-자애명상을 해보자 자애심은 충만한 영성생활을 가꿀 수 있는 비옥한 토양이다. 사랑의 마음을 바탕에 깔면 우리가 시도하는 모든 행동, 우리가 마주치는 모든 대상이 더욱 쉽게 열리고 유연해진다. 자애심은 여러 상황에서 자연스럽게 우리 안에 생겨날수 있지만, 노력을 통해서도 길러낼 수도 있다. 다음에 소개하는 명상법은 2500년의 역사를 가진 수행법이다. 처음 시작할때 가장 좋은 방법은 매일 한 두번 15분이나 20분 정도 아래 경구를 반복적으로 읆조리는 것이다. 일종의 자기암시 유도문을 낭독하는 것과 같다. 처음에는 이 명상법이 기계적이고 어색하게 느껴지거나 심지어 짜증과 분노 같은 정반대의 감정을 일으킬지도 모른다. 나는 내가 미워 죽겠는데 어떻게 나를 사랑하라는 건가요? 할때마다 안좋은 기억만 더 올라오고 화가 나는데 계속 해야 하나요? 이렇게 한다고 해서 정말로 좋아지나요? 내 안에 일어나는 모든 것을 부정적으로 보기 보다는 선의적인 의도를 갖고 그 또한 내가 사랑으로 품어주어야 할 대상임을 놓치지 않아야 한다. 편한 자세로 정좌하라. 몸의 긴장을 풀고 마음을 가라앉히라. 최대한 정신을 평온하게 하고, 모든 생각과 잡념을 내려놓으라. 그런 뒤 자신을 향해 다음 경구를 가만히 읊조리기 시작한다. 나에게 자애심이 충만하기를 내가 정신적으로 평안하기를 내가 육체적으로 평화롭기를 내가 건강하고 행복하기를 출처 : 잭 콘필드의 마음의 숲을 거닐다 자애심은 대체적으로 타인에 대한 마음상태를 말한다. 그러나 처음부터 그것을 하기란 여간 쉽지가 않다. 그래서 먼저 나를 사랑하는법을 깨닫고 난뒤 그 대상을 주변으로 돌려도 된다. 이 명상은 어느 곳에서나 할수 있는 장점이 있다. 교통 정체가 심할때, 버스와 비행기 안에서, 병원 대기실에서, 그 외 온갖 상황들에서 때와 장소를 가리지 않고 쉽게 할수가 있다. 에밀쿠에는 " 나는 날마다 모든 면에서 점점 더 좋아지고 있다 " 라는 구절을꾸준히 말하다보면 실제로 몸과 마음의 변화가 생긴다고 말한다. 자애 명상은 처음에는 자신에게 한다. 스스로에게 사랑의 감정이 싹트게 되면, 주변으로 돌리면 된다. 그 대상은 가족-> 친구-> 동료-> 우리나라-> 이 세상-> 우주 점차적으로 범위를 넓혀 감으로써 그 사랑을 무한대로 방사하면 된다. 이 수행법은 단순하지만 많은 긍정적인 에너지를 이끌어준다. 1. 대인관계가 좋아진다. 타인에 대한 이해의 폭이 넓어진다. 2. 집중력이 강해진다. 당신의 불안의 자리에 사랑이 채워지기 때문이다. 3. 욕심과 집착이 줄어든다. 마음이 비워진다. 4. 몸의 건강을 되찾는다. 내면의 충만함은 신체를 건강하게 만들게 된다. 5. 나를 사랑하고 타인을 사랑하기 때문에 다툼, 시기,질투, 미움등이 끊어진다. 6. 삶 자체가 안정적으로 변한다. 여유로움으로 가득찬다. 일단 우리는 나를 먼저 사랑하는법을 실천해야 한다. 나무로 말하면 뿌리이다. 썩은 뿌리에서는 건강한 열매를 맺기 어렵기 때문이다. 위의 경구가 자신에게 맞지 않는다면 필요에 따라 수정하는 것도 무방하다. 이 또한 긍정적인 자기최면이라 할수 있다. 중요한 것은 한두번 하는 것이 아니라, 꾸준히 연습해서 그 사랑과 감사의 느낌들을 내 가슴으로 불러 들이는 것이다. 오늘부터 매일 자애의 마음을 초대해요.^^* 2015.6.21. 쓴글 김영국 행복명상센터
퍼오는 공포썰) 나는 뱀이 싫다 -1-
오랜만에 파란 하늘 보니까 너무 좋지 않아? 이런 날들이 계속 됐으면 좋겠네. 물론 덕분에 엄청 덥긴 하지만 이렇게 더운 여름이어야 무서운 이야기가 제격이니까 ㅋㅋ 오늘도 이야기 같이 볼까? 오늘은 조금 긴 이야기라 몇 편으로 나눌 거야 그럼 이야기 시작해 보자! __________________ 나는 뱀이 싫다. 뱀을 좋아하는 사람은 읽지 않았으면 한다. TV에 능구렁이 같은 놈이 나온다. 검사 출신이라고 했나? 법망을 요리조리 빠져나가는 얄미운 국회의원 한 마리, 검붉은 대가리를 보니 능구렁이다. 그 놈은 청문회에서 실처럼 가는 혀를 날름거린다. 저 흉측한 혀로 얼마나 많은 사람에게 고통을 줬을지, 죄인이자 악인인 그 놈은 너무나도 뻔뻔하게 인터뷰를 한다. 문득 그의 본래 낯짝이 궁금해졌다. 그래, 능사를 찾아보자. 지하실로 내려갔다. 그리고 능사가 담긴 플라스틱 박스를 꺼냈다. 능사, 능구렁이라고 불리는 뱀과의 파충류로 이름은 능구렁이인데 구렁이와는 조금 다른 종이다. 큰 거는 1m도 넘는다. 적색과 검정색이 몸통부터 꼬리까지 교대로 늘어져 있다. 누군가는 그 패턴이 예쁘다고 하지만 글쎄다, 뱀에게 예쁘다는 수식어는 어울리지 않다. 능사는 동작이 느린 편이라 잡기 쉬울 거 같지만 야행성이라 그렇지도 않다. 어쨌든 독이 없어서 딱히 부담은 덜하다. 그러니 마음 놓고 잡아도 된다. 장갑을 낀 손으로 대가리를 움켜쥐자 저항하려고 내 팔목을 휘감는다. 능사는 나름 다른 뱀을 먹기도 해서 뱀 중의 왕이라는 칭호도 있지만 그래 봤자 뱀이다. 국내에서나 왕이지. 뱀의 대가리를 쥔 채, 박스를 닫았다. ‘어떤 방법으로 죽일까?’ 주변을 둘러보았다. 옛 생각에 삽을 찾으려 두리번거렸지만 보이지 않았다. 심플하고, 깔끔하게. 반대쪽 손으로 장도리를 집었다. 딱 맞는 그립감에 절로 미소가 지어졌다. 천천히 올라가 미리 세팅해둔 카메라 앞에 섰다. 뱀을 테이블 위에 툭 던졌다. 그리고는 잽싸게 대가리에 비닐을 씌웠다. 깔끔한 뒤처리를 위한 일이었다. 뱀의 대가리를 제대로 바로잡고 장도리를 조준한다. 몸통과 꼬리가 미친 듯이 요동치지만 머리는 고정되어 있다. 잘 찍히고 있는지 카메라를 한 번 보고 힘껏 내리 쳤다. 일격에 두개골과 턱뼈가 박살났을 터, 하지만 개인감정을 담아 한방 더 갈긴다. 비닐 안에 붉은 액체와 살점 따위가 퍼졌다. 심플하고 깔끔한 마무리였다. 다시금 TV를 돌리자 국회의원이 뱀의 탈을 벗고 추한 낯짝을 드러낸다. '저런 얼굴이었구나' 그리고 시선을 옮겨 비닐 안에 터져버린 능구렁이의 대가리를 바라봤다. 둘 다 추했다. 나는 뱀이 싫다. 뱀을 좋아하는 사람은 읽지 않았으면 한다. 이 이야기는 내가 뱀을 죽이며 정신병을 치료하는 이야기다. 에피소드 1 - 뱀과의 조우 ‘나는 왜 이런 인간이 되었나?’ 사람마다 다르겠지만 나는 어렸을 때 어떠한 사건 때문에 이런 사람이 되었다. 현실을 위해 과거를 돌아보자. 뱀을 마주한 적이 있나? TV나 책이 아닌 실체의 뱀을 말이다. 손과 발이 없어 배로 땅바닥을 기어 다니는 그 징그러운 형체를 실체로 마주한 순간, 그 끔찍한 순간. 나는 비교적 어린 나이에 그 순간을 마주했다. 아주 어렸을 적 일이지만 그 끔찍한 기억은 잊을 수가 없다. 몹시 더운 여름날, 할아버지 시골집에 놀러갔을 때였다. 한손에는 할머니께서 쥐어주신 막대사탕과 다른 한손에는 어머니의 손을 꼭 잡고 할아버지 집 근처를 걷고 있었다. 낯선 시골 풍경에 조금 들떴던 나는 이것저것 물어보며 어머니를 귀찮게 만들었다. 시골 똥개와 누가 잘 짖나 대결도 하고, 비닐하우스에 들어가 본다고 떼도 썼다. 어머니가 조금 지쳤을 무렵, 내 눈에 초록색 대문이 들어왔다. 그리고 대문 옆에는 빨간 주머니가 놓여있었다. 지금 생각해보면 그저 그런 시시한 양파망이었지만 어렸던 내 눈에는 그 빨간 주머니가 마법의 주머니처럼 보였다. 사실 내 시야를 먼저 끈 건 빨간 주머니가 아닌 초록 대문에 걸린 사자모양의 문고리였다. 입을 벌리고 있는 사자얼굴에 동그란 고리가 달려있었는데 나는 그것을 잡고 싶었다. 대문 쪽으로 다가가 손을 뻗으려는 찰나, 빨간 주머니는 꼬마아이의 관심을 끌려는 듯 꿈틀 거렸다. 미세한 움직임이었다. 쪼그리고 앉아 빨간 주머니를 유심히 바라봤다. 무언가 있었다. 손을 내밀자, 빨간 주머니에서 기다란 그것이 스르르 나왔다. 그리고는 민소매를 입어 드러난 하얗고 통통한 팔을 타고 올라왔다. 어느새 그것은 얼굴까지 다다랐다. 그 혐오스러운 모습과 소름끼치는 감촉에 놀라 소리를 지를 법도 했지만 공포 때문인지, 호기심 때문인지 나는 그것이 입을 벌려 속살을 보일 때까지 가만히 있었다. 손끝부터 전해져오는 차가운 감촉에 아무것도 못하고 얼어붙었었다. 난생 처음 접한 미지의 생명체는 내 코앞까지 다가왔고, 어머니의 날카로운 비명과 함께 그 후의 기억은 사라졌다. 그리고 평생 잊을 수 없는 꿈을 꿨다. 끔찍한 악몽. 꿈속의 나는 무언가의 뱃속에 들어가고 있었고, 그 시커먼 뱃속에서 팔과 다리가 없는 징그러운 미지의 생명체들이 내 입속으로 꾸역꾸역 들어오고 있었다. 아득히 멀리까지 이어진 녀석들의 몸통을 보고는 소리를 지르고 싶었지만 목구멍이 막혀 아무런 소리도 낼 수가 없었다. 눈을 떴을 때는 병원이었다. 어머니와 아버지, 그리고 할머니와 할아버지가 눈동자에 들어왔다. 시야가 흐려지고 나를 끌어안는 어머니 때문에 놀라서 울음이 터져버렸다. 그 때의 나는 그랬다. 어머니 품에서 엉엉 울면서 생각했다. ‘뱀의 뱃속인가? 아니면 뱀이 뱃속에 있나?’ 지금 생각해 보면 뱀의 뱃속이 아닌 게 천만다행이다. 그 뱀이 비단뱀 정도의 스케일이었다면 어땠을까? 상상만 해도 끔찍하다. 종종 사람을 삼킨 뱀에 대한 뉴스가 해외토픽에 소개되지 않는가? 불룩 솟아오른 비단뱀의 배를 갈랐더니 사람의 시신이 나왔다더라하는, 그런 신기한 뉴스. 병원에서 뱃속에 괴물이 들어있다며 고래고래 소리치며 울었다. 어머니께서 안아주시고 달래도 소용이 없었다. 울음이 그친 건 의사선생님께서 오신 후였다. 뱀의 대가리를 가볍게 움켜쥔 채 다가오시는 의사선생님을 보고 기절해버렸다. 물론 나중에 알았지만 그건 청진기였다. 에피소드 2 – 내 머릿속에 뱀 입을 크게 벌려 거울을 봤다. 시커먼 목구멍에서 뱀의 대가리가 금방이라도 튀어 나올 것만 같다. 순간 목젖을 스치며 뱀의 대가리가 슬며시 나타난다. 혓바닥으로 뱀의 꺼끌꺼끌하고 차가운 촉감이 고스란히 느껴진다. 소리를 지르고 싶지만 입 안의 뱀 때문에 입을 움직일 수가 없었다. 선홍빛 혓바닥을 타고 스르르 기어 나와 혀를 날름거린다. 거울을 통해 나와 눈이 마주치자, 뱀은 슬며시 들어간다. 입안 한가득 고인 침을 뱉어버리고 연신 헛구역질을 했다. 이 정도 반응은 내가 뱀의 환상에 익숙해지고 나서다. 어렸을 때부터 뱀이 보이는 현상 때문에 기절을 몇 번 했나 모르겠다. 뱀은 내 눈에만 보였다. 머릿속에서 만들어낸 뱀의 환상을 보고 기절을 하거나 부모님을 부르거나, 이것이 나의 유년시절 일상이었다. 토악질을 하도 해대서 몸도 깡말랐었다. 밥을 먹으면 뱃속의 뱀이 그것을 받아먹어 내 몸속에서 불어날 것이라고 믿었다. 그래서 밥 대신 유난히 형의 간식을 탐했었다. 전기 코드, 샤워 호스, 목도리, 형의 태권도 띠 등 기다란 물건들이 뱀처럼 보이거나 몸에서 뱀이 튀어나오는 환각 때문에 정상적인 생활을 할 수가 없었다. 유치원조차 제대로 다니지 못했다. 덕분에 고생을 한건 가족들이었다. 특히 나랑 시간을 가장 많이 보내신 어머니. 몸속에 뱀이 들어왔을 거라는 나의 어리석은 확신 때문에 어머니는 온갖 고생을 하셨다. 집 안에 뱀 같은 물건들을 모두 치우고, 환각에 시달리는 나를 돌봐야 했고, 유치원을 대신해 나를 가르치기도 해야 했다. 화장실에 갈 때도 큰 고역이었다. 당연히 몸속에 들어온 뱀이 응가가 되어 나올 거라는 생각에 항상 똥을 싸고 나서 확인시켰다. 단순히 충격으로 인한 후유증이라고 생각했던 부모님께서 어린 아들을 데리고 정신병원에 가서 상담을 받기까지는 꽤나 큰 결심이 필요했다. 하얀 가운에 안경 덕분에 눈이 더 작아 보이는 의사선생님. 내 인생에 있어 은인으로 봐야할지, 원수로 봐야할지. 의사 선생님은 내가 정말로 뱀 공포증이 있는지 확인과정을 거쳤다. 특정한 대상, 즉 내 경우에는 뱀이라고 보면 되겠다. 그 대상으로 인해 촉발되는 과도하고, 지속적이며 비합리적인 공포가 있었는지. 할아버지 댁에서 뱀과 마주했던 이후로, 내가 실질적으로 뱀을 마주한 적은 없었다. 내 경우에 직접적인 대상이 아닌, 대상과 비슷한 형태의 사물을 보는 것만으로 환각을 보게 되는 증상이 꽤나 심각한 문제였다. 어린 나이였지만 일상생활에 큰 지장을 줄 정도였고, 그로 인해 가족들이 겪는 스트레스도 컸다. 나는 비교적 밝은 분위기의 상담실에서 의사 선생님과 단둘이 심리치료를 시작했다. 네모난 나무 책상에 그와 마주 앉았고, 그는 책상 앞에 박스를 올려놓고 나를 지그시 보며 옅은 미소와 함께 말했다. “이원진? 엄마, 아빠한테 들었어요. 뱀이 나타나서 괴롭히죠?” 나는 고개를 끄덕였다. “선생님이 지금부터 박스에 있는 물건들을 보여 줄 건데” 나는 본능적으로 고개를 저었다. 그 안에 뱀이 들어있을 거라고 생각해서였다. 하지만 이내 그는 나의 마음을 읽기라도 한 듯 말을 이었다. “걱정 말아요, 여기에 원진군이 싫어하는 뱀은 없어요.” 그는 말이 끝난 뒤 보란 듯이 박스를 흔들고, 귀를 박스에 가져갔다. “봐요. 아무 소리도 안 들려요! 원래 뱀은 쉬이이이- 소리를 내는데 박스 안은 조용하잖아요, 들어볼래요?” 조심스럽게 박스로 귀를 가져갔다. 박스 안은 고요했다. “어때요? 괜찮죠? 아무 소리도 안 들리죠?” 나는 한층 밝아진 표정으로 고개를 끄덕였다. “오늘 선생님이 이 박스에서 3가지 물건을 꺼내서 보여줄 건데, 우리 친구가 잘 도와주면 맛있는 간식 줄게요!” 간식이야기에 살짝 기분이 들떴다. 엄마가 간식을 절대로 못 먹게 하는 바람에 사탕이나 초콜릿은 그 당시 나에게 커다란 유혹이었다. 밥을 잘 먹지 않다보니, 간식만 먹으려 했고, 그로인해 언제나 간식은 금지였다. 의사 선생님은 가운 주머니에 손을 넣더니 주섬주섬 무언가를 꺼냈다. 그는 주머니에서 간식뭉치를 한 움큼 꺼내 보였다. 막대사탕, 껌, 초콜릿, 젤리 등 꼬마아이의 마음을 유혹할 만한 간식들이 책상에 와르르 쏟아졌다. 온 신경이 간식 쪽으로 향했다. 얼른 한가득 입에 넣어 그 달콤함을 만끽하고 싶었다. “어때요 먹고 싶죠?” 침을 삼키는 걸로 대답을 대신했다. “사실 이건 그냥 초콜릿, 사탕이 아니에요. 뱀을 죽이는 약이에요. 말 잘 들으면 우리 친구한테 다 줄게요. 말 잘 들을 수 있어요?” 시선을 간식에 둔 채 고개를 끄덕였다. “선생님처럼 눈을 꼭 감아 봐요” 조그만 의사 선생님의 눈이 더 작게만 보여 사라질 것만 같았다. 나는 그를 따라 눈을 감았다. 혹시나 눈이 떠질까봐 힘주며 세게 눈을 감았다. “지금 박스를 열어서 우리 친구한테 실을 보여줄 거예요. 실이 뭔지 알아요?” 나는 갸우뚱했다. “우선 손 내밀어 봐요” 작은 손을 내밀자 손끝에 간지러운 감촉이 느껴졌다. “이게 실이라는 건데 지금 친구가 입고 있는 예쁜 옷도 실로 만들었어요. 눈 떠볼래요?” 눈을 뜨자 가느다란 하얀 실이 손바닥에 올려져있었다. 나는 그것을 쥐어 보았다. 전혀 무섭지 않았다. “잘했어요. 잘했으니까 여기 간식들 중에 하나만 골라보세요.” 잠깐 고민하던 나는 막대사탕으로 손을 가져갔다. 그리고 곁눈질로 알파벳이 새겨진 초콜릿을 응시했다. 다음번에는 그 초콜릿을 집기로 마음먹었다. “어이구, 맛있는 사탕을 골랐네, 쉽죠? 다시 한 번 해볼게요. 눈 감고 손을 내밀어 봐요.” 나는 얼른 눈을 다시 감았다. 한 손에 막대사탕을 꼭 쥔 채, 반대쪽 손을 내밀었다. 이번에도 손에 간지러운 감촉이 느껴졌다. 하지만 아까 실과는 미세한 차이가 있었다. “이번에는 털실이라는 거예요. 털실로는 목도리나 스웨터 같이 따뜻한 옷을 만들 수 있어요” “이건 뱀이 아니라 목도리라고!” 어머니의 신경질적인 고함과 함께 뱀이 땅바닥에 패대기쳐졌다. 옷걸이에 대롱대롱 매달려있던 뱀은 땅바닥에 찰싹 달라붙었다. 그리고 나를 무심히 바라봤다. 내가 목도리라고 불리는 뱀을 마주한 순간이었다. 뱀으로 보이는 목도리로부터 시선을 피하고 싶었지만 차마 그럴 수 없었다. 어머니랑 눈이 마주칠까봐. 불쾌한 기억이 스쳐갔고, 나도 모르게 실눈을 떠서 손바닥을 바라봤다. 작은 손바닥에는 작은 목도리 뱀이 올려져있었다. 어? 라는 짧은 소리와 함께 막대사탕이 바닥에 탁 하고 떨어졌고, 나는 의식을 잃었다. 나의 첫 심리치료는 그렇게 끝났다. 그때는 분명 내 손바닥에 뱀이 올려져있다고 생각했다. 사실, 의사에게 잘못은 없었다. 털실 정도는 뱀으로 보이지 않았을 것이다. 목도리라는 키워드에 머릿속의 뱀이 반응한 것뿐이었다. 의사입장에서는 공포대상과 노출의 정도를 조절하며, 나의 반응을 테스트 해보고, 치료방법을 결정했어야 했으니까. 의사 선생님에 대한 첫인상은 그 정도였다. 그는 어머니와 함께 집으로 돌아가는 내게 미안하다며 막대사탕을 쥐어 주려했다. 하지만 아이한테 사탕을 주지 말라며 차갑게 말하는 어머니한테 제지당하자 꽤나 놀란 표정을 지어보였다. 내가 기억하는 의사 선생님의 눈이 가장 커보였던 때였다. 어머니 입장에서는 시험 삼아 아이를 기절시킨 게 꽤나 화가 났던 모양이었다. 아버지의 만류에도 불구하고 어머니는 나를 데리고 집으로 갔다. 차 안에서 못 먹은 간식들이 생각났다. 의사선생님과의 두 번째 만남은 금방 이루어졌다. 의사선생님께서 치료를 할 수 있다며 집으로 계속해서 전화를 걸어 어머니를 설득했기 때문이었다. 아버지도 치료는 빠를수록 좋다고 전문가에게 모두 맡기자고 하셨다. 내게 알맞은 치료법을 찾았고, 최선을 다하겠다는 말에 넘어가셨다고 들었다. 그는 두 번째 만남에서 내게 눈을 감게 하지도, 내 손바닥에 물건을 올리지도 않겠다고 했다. 역시나 책상 위에는 맛있는 간식들이 즐비해있었다. 전과 달라진 점은 이미 초콜릿 하나가 내 입으로 들어갔다는 점이었다. “우리 어머니께서 원진이가 뱀으로 보였다는 물건들을 적어주셨어요. 지금부터 그 물건들을 천천히 보여줄게요. 뱀으로 보이는 순간 여기 있는 X가 그려져 있는 팻말을 들어주세요.” 그는 내게 X표시가 된 팻말을 손에 쥐어줬다. 그리고는 전보다 큰 상자를 책상위로 올렸다. 긴장감에 팻말을 더욱 세게 쥐었다. 상자는 꽤나 높았다. 앉아있던 내 눈에 꼭대기가 보이지 않을 정도였다. 의사는 조심스레 일어났다. “그럼 우리 친구 시작하겠습니다. 뱀으로 보이면 팻말을 들어주세요! 진짜 뱀은 아니니까 너무 무서워하지 마세요!” 그는 손을 천천히 상자로 넣었다. 팔뚝이 상자에 가려져 어깨만 보였다. 긴장된 눈으로 상자의 위쪽을 바라봤다. 금방이라도 뱀의 대가리가 튀어나올 거 같았다. 집에서처럼 오줌이 찔끔 새어나오지 않을까 걱정을 했다. 상자 위로 전기 코드가 살짝 튀어나왔다. “지금 이거 뱀으로 보이나요?” 나는 입을 오물거리며 고개를 저었다. 신경이 예민해졌는지 입속에 초콜릿의 단맛이 강하게 느껴졌다. 그는 내 반응을 보더니 좀 더 팔을 들어 올려 좀 더 물건을 꺼내보였다. 코드와 이어진 선이 점점 드러났다. 그가 좀 더 들어 올리자 그의 손에서 뱀의 대가리가 나타났다. 손에 쥐어진 뱀의 대가리를 시작으로 기다란 몸통이 상자까지 늘어졌다. 너무 놀라 아껴먹으려고 입에 물고 있던 초콜릿을 삼켜버렸다. 부자연스러운 꿀꺽 소리와 함께 바로 팻말을 들었다. “뱀으로 보여요 지금?” 눈을 꾹 감고 고개를 끄덕였다. 어느새 나는 팻말로 얼굴을 가리고 있었다. 다행히 첫날처럼 기절은 하지 않았다. 의사 선생님은 반대쪽 손으로 주머니를 뒤적이며 말했다. “원진군~, 원진군? 힘들겠지만 이쪽을 바라볼래요?” 나는 팻말로 가린 채, 고개를 저었다. 도저히 엄두가 나지 않았다. “의사 선생님이 뱀을 죽일 거니까 한 번 봐요” 뱀을 죽인 다는 말에 눈이 저절로 떠졌다. 팻말을 조심스레 내리자, 하얀 가운을 입은 의사선생님이 사람 좋아 보이는 표정을 하며 한손에는 뱀의 대가리, 그 반대쪽 손에는 가위를 들고 있었다. 그리고 그는 가위를 뱀의 목덜미로 가져갔다. 사람으로 치면 목뼈, 경추겠지만 뱀에게는 흉추와 요추밖에 없으므로, 그냥 머리와 가까운 척추라고 보면 되겠다. 뱀에 대해 공부한 지금에서야 알고 있는 사실이지만 그 부위에 가위를 가져간 것만으로도 짜릿한 기분이 들었다. 가위는 뱀의 머리 근처에서 기분 좋은 쇳소리를 냈다. 그 날의 가위소리는 너무 좋아, 교회 종소리처럼 느껴졌다. 툭 하는 소리와 함께 뱀은 사라졌다. 의사 선생님의 손에는 전기 코드만 있을 뿐이었다. 사선으로 너무나도 깔끔하게 잘려나간. “아직도 뱀으로 보이나요?” 그는 잘려나간 전기코드를 내게 가까이 보여주며 물었고, 나는 고개를 도리도리 저었다. “그럼 무섭지 않으니 한 번 만져볼래요?” 잘려나간 전기코드를 집는 건 어려운 일이 아니었다. 나는 방금 전까지 뱀이었던 전기 코드를 집었다. 그리고는 깔끔하게 잘려나간 단면을 작은 엄지손가락 쓸어내렸다. 표면이 날카로워 베일 거 같은 묘한 감촉이 느껴졌다. 그는 잘려나간 나머지를 꺼내보였다. 놀랍게도 남은 모습도 뱀으로 보이지 않았다. 책상에는 더 이상 작동할 수 없는 헤어 드라이기가 있을 뿐이었다. “잘했어요. 용감했어요! 우리는 지금 원진군 머릿속의 뱀을 죽인 거예요.” 의사 선생님은 만족스럽다 못해 행복한 표정을 보였다. 나를 위한 표정은 아니었다. 그 당시 나는 죽는다, 혹은 죽인다는 의미를 잘 몰랐다. 무심코 물었다. “뱀을 죽여요?” 의사는 표정하나 변하지 않고 대답했다. “뱀은 아주 나쁜 동물이에요. 우리 친구를 그동안 괴롭혔잖아요. 이제부터 원진군을 괴롭히는 뱀들을 하나하나 죽일 겁니다.” 그 이후로 나는 몇 달치 간식을 입에 털어 넣으며 의사 선생님의 살사(殺蛇)쇼를 감상했다. 진짜 뱀은 아니었지만 적어도 나한테는 그렇게 보였다. 다른 누군가가 봤을 때는 잡동사니를 가위로 자르는 걸로 보이겠지만, 내게는 뱀이 천천히 잘려나가는 것으로 보였다. 싹둑- 나를 괴롭히던 뱀이 무기력하게 잘려나가는 모습을 보는 건 나쁜 광경은 아니었다. 나쁜 뱀을 처치하는 거였으니까, 사탕을 쭉쭉 빨며 느긋이 바라봤다. 잘려나간 뱀은 태권도 띠가 되었고, 목도리가 되었고, 신발 끈, 줄넘기 등 이제는 쓸모없어진 쓰레기들로 바뀌었다. 의사선생님의 치료용 책상에 수많은 잔해들이 널려있었다. 그 잔해들을 보란 듯이 쓰레기통에 담으며, 의사 선생님은 흐뭇하게 웃었다. 그리고는 나를 바라보며 마지막이라며 뱀을 꺼냈다. “이것도 뱀으로 보이나요?” 사탕막대기를 입에 물고 고개를 끄덕였다. 의사는 뱀의 대가리를 잡고, 여느 때처럼 가위를 들이밀었다. 의사의 가위질에 맞춰 뱀이 흔들거렸다. 그리고 손에 잡혀있던 대가리만 남기고, 기다란 몸뚱이가 뚝 하고 떨어졌다. ‘이번엔 무슨 물건일까?’ 하지만 몸뚱이는 바뀌지 않았다. 잘려나간 그것은 뱀의 형상을 그대로 하고 있었다. 내가 놀란 눈으로 의사를 바라보자, 의사는 손에 쥐고 있던 대가리를 몸통 옆에 두며 말했다. “사실 이건 고무로 만든 장난감 뱀이에요. 만져볼래요?” 고개를 저으며 강하게 부정했다. “무서워요? 이미 죽었어요. 장난감이라 물지 않아요.” 나는 무섭지 않았다. 가위에 잘려나간 싸구려 뱀 장난감일 뿐이지만, 만지고 싶지 않았다. 뱀처럼 생겼고, 나는 뱀이 싫으니까. 싫어서 만지지 않았다. 의사는 강요하지 않았다. 내 앞에서 보란 듯이 장난감의 잔해를 집어 들어 쓰레기통에 넣었다. 동작에 군더더기는 없었다. 치료가 끝나고 집에 가기위해 엄마를 만났다. 간식을 너무 먹어서 입안이 텁텁했다. 의사선생님은 보란 듯이 어머니 앞에서 잘려나간 목도리를 꺼내보였다. 어머니는 깜짝 놀라며 나를 바라봤지만, 목도리는 더 이상 내 눈에 뱀으로 보이지 않았다. “괜찮아? 뱀으로 안 보여? 무섭지 않아?” 의사 선생님이 몰래 주머니에 넣어주신 사탕을 손으로 만지작거리며 고개를 끄덕였다. 행여나 못 먹게 할까봐 조심히 행동했다. 뱀으로 보이지 않느냐고 어머니는 재차 물었고, 나는 고개를 끄덕였다. 어머니는 나를 꼭 끌어안으셨다. 그날 우셨나? 기억이 희미하다. 하지만 이때까지도 내 머릿속의 뱀은 내 두개골 안에서 똬리를 틀고 있었다. [출처] 나는뱀이싫다 | 패랭이꽃 _______________________ 후. 정말 순식간에 읽어내렸네 그치만 너무 긴 것 같아서 내일 또 마저 가져올게 요즘 귀신썰 재밌는 거 가져오는 분들 많으니까 공포미스테리 커뮤니티 많이 놀러와줘! 그럼 뜨거운 여름날 얼마 남지 않았겠지만 같이 잘 보내보자 ㅎㅎ
가성비 있는 인생사는법(ft.나쁜습관)
가성비 있는 인생사는법(ft.나쁜습관) 내가 하는 일은 누군가의 고민을 듣고 작은 조언을 해주는 것이다. 그분들은 다 마음의 상처를 받았다. 우울하고 불안해하고 숨을 못 쉬고 무기력하고 잠을 못 자고 삶이 지겹고 희망이 없다고 한다. 그렇게 힘들어도 넘어진 자신을 일으키기 위해서 오늘도 노력한다. 자신의 상처를 치유하는 과정은 피튀기는 전쟁터와 같다. 내면의 싸움은 처절하리만큼 힘겹기도하다. 물론 그 싸움의 승자는 자유를 얻는다. 자신과의 싸움의 승자가 되기위해 많은 책을 읽고 영상을 보고 종교생활을 하고 명상을 하는등 자아성찰에 집중한다. 아마 나를 포함한 모든 사람들이 이런 과정을 겪고 있으리라 생각한다. 때론 이 과정이 너무 험난하고 딱히 정답이 있는 것도 아니다. 좀더 내가 빨리 성장해서 행복하게 살기 위해서는 무엇이 필요할까? 깔끔하고 쉬운 방법이 있을까? 잠시 고민끝에 작은 결론을 내렸다. 너무나도 뻔한 말이지만 내 경우엔 그렇습니다. 나쁜 습관을 고치는 것입니다. 나쁜 습관 주머니에는 많은 것이 담겨있어요. " 그대의 마음의 병 " " 상처를 회피하는 마음 " " 과거의 부정적인 마음덩어리 " " 자신을 미워하는 마음 " " 삶에 대한 부정적 마음 " " 나에 대한 부정적인 마음 " " 미래에 대한 두려움 " " 현재의 감각을 잃게함 " " 탐욕 분노 어리석음 " " 건강한 삶에 대한 어색함 " " 경제적 손실 " " 인간관계의 어려움 " " 몸의 병 " " 시간 낭비 " 이 모든 것들이 당신의 나쁜습관 주머니에 담겨져 있다니 참으로 좋은 소식아닌가요? 그야말로 황금보따리입니다. ㅎㅎ 습관이 운명을 만든다고 하죠? 나쁜 습관이 당장 문제가 없고 때론 나에게 작은 이득을 줄수도 있지만 꼭 결정적일때 내 발목을 잡게 됩니다. 수십년간의 스트레스가 암을 일으키듯.. 내가 살만할때쯤 나를 협박하곤 합니다. 나쁜 습관을 고치는 고통보다 나쁜 습관으로 받게 될 고통은 비교조차 되지 않습니다. ㅜ 우리 너무 앞으로만 나아가려 하기보다는 꼬인 매듭을 먼저 풀어보는건 어떨까요? 나쁜습관이라는 악성종양이 우리 삶을 전염시키기 전에 말입니다. 마음을 비우고 내려놓고 기도, 명상하고, 자아성찰을 하는 것 우리가 마음공부를 하는것 결국 나쁜습관 고치기 위해서 하는 겁니다. 일단 가장 쉽게 고칠수 있는거 딱 하나 정해서 도전해 보는 겁니다. 그러면 우리의 삶이 달라져 있을 거에요. 그리고 나쁜습관 고치는 것만큼 가성비 높은게 하나 있습니다. " 당신 마음속에 있는 미운인간 용서해주기 " - 김영국 행복명상센터 - https://youtu.be/D_Ln30Y25YY
소통을 가로막는 다섯가지 장애물
소통을 가로막는 다섯가지 장애물 인간관계, 삶을 살아감에 있어서 가장 중요한 것은 소통능력이다. 나의 선한 의도가 상대방에게는 고통과 상처를 준다면????? 자녀를 명문대에 보내려고 잔소리하고 집착하고 비난한다면... 여자의 역할이 중요하다면서 매일 쥐잡듯 며느리를 괴롭히는 시어머니... 사랑한다면서 '나만 바라봐'라며 남편(아내)의 인간관계를 다 끊어버린다면.. 예쁘다며 부하직원을 껴안아 버린다면 이는 성추행이 된다. 나는 딱히 소통을 배워본적이 없다. 그저 아버지의 불통을 보며 나는 그렇지 살지 않아야지 하면서 살아왔지만 결국 나 또한 고집불통이 되었다. 세상과 소통하려 하지 않았다. 사람과 소통하려 하지 않았다. 내 자신과 소통하려 하지 않았다. 세상과 싸우려 했으며 사람을 두려워(불신)했으며 내 자신을 미워했다. 그렇게 가장 소중한 나를 잃어버렸다. 그렇게 밑바닥을 경험하고 나서 다시 일어선뒤 세상과 사람과 내 자신과 소통하는 법을 배워나가고 있다. 아직도 나는 갑갑한 사람이다. ㅎ 고인 물은 썩는다. 피가 순환하지 않으면 터진다. 소통하지 않으면 인간은 고립된다. 가슴답답함 화병 우울증 대인공포 불면증 공황장애 강박증... 수많은 마음과 몸의 증상도 결국 잘못된 소통으로 인한 증상(고통)일 뿐이다. 이제 막혔던 혈자리를 뚫어야 한다. 그렇다면 당신의 소통을 방해하는 다섯가지 장애물은 무엇인가? 1. 인간의 이기성 장난감을 사달라는 아이는 불통의 아이콘이다. 아이가 떼를 써 버리면 도무지 답이 없다. 인간의 이기성은 타인의 입장이나 상황은 전혀 배려하지 않고 내가 원하는 것을 달성하려고 욕망을 드러낸다. 소통하기 위해서는 내 것만 주장하기보다는 나도 하나정도는 양보할 마음이 있어야 한다. 배고픈 돼지는 결코 음식을 남겨주지 않는다. 그러다 배가 터져서 죽을지도 모른다. 아니면 욕심부려서 일찍 병에 걸린다. 2. 경청하지 않음 중고등학교시절 친구들에게 인기있고 싶었다. 자기개발책에 이런 말을 봤다. " 친구와 대화할때 90%들어주고 10%만 말하면 다들 널 좋아할 것이다." 그래서 실제로 이 방법을 써 먹어봤다. 의도적으로 1주일정도 진심으로 경청하는 훈련을 해봤는데 친구들이 나한테 미주알 고주알 말을 하는 것이다. 내 주변에 친구들이 몰렸다. 그 뒤로는 너무 힘들어서 안했다. ㅎ 우리는 자기 말을 90% 하려고 하고 상대방의 말은 10% 정도 들으려 한다. 심지어는 그 몇마디조차 끊어버린다. " 엄마 아빠가 말할때는 조용해 " " 넌 그냥 듣기만해 하라는대로 해 " " 너의 말 안들어도 알아! " " 쓸데 없는 소리 하지도 마 " 경청할 자신이 없으면 말도 하지 말라. 3. 마음의 병 소통이 어려운 사람들의 주요한 특징이다. 행복하면 마음이 넉넉해진다. 혈액순환이 안되는것은 몸의 이상신호이다. 소통이 안되는것은 마음의 이상신호이다. 어릴때 부모가 나를 방치해서 상처를 받으면 내가 부모가 되었을때는 보상심리로 자녀에게 지나칠 정도로 집착을 하게 된다. 남자(여자)친구가 바람펴서 헤어지면 사람에 대한 의심병이 생길지도 모른다. 과거의 상처는 깨진 썬그라스와도 같다. 나는 지금의 현실을 살아가며 소통해야하는데 과거의 트라우마, 공포, 불안, 불신등의 렌지를 통해서 세상을 볼수밖에 없게 된다. 그 사람이 아무리 선량하고 똑똑할지라도 치유되지 않는 마음의 상처는 불통의 원인이 된다. 4. 자신과의 소통 소통은 대화를 말한다. 자존감으로 연결된다. 자기사랑의 표현이다. 자아성찰을 말한다. 내가 나라는 존재를 분명하게 알아야 한다. 내가 내 마음 내 생각 내 감정도 모르고 살아가는 것은 꿈을 꾸는 것과 같다. 그것도 이상한 악몽과 같은... 사막에서 오아시를 찾는듯한 망상... 자신과 소통하기 위해서는 생각에 취하지 말고 욕망에 취하지 말고 감정에 취하지 말고 두려움에 취하지 말고 그저 눈을 감고 고요하게 내면에서 올라오는 소리를 경청해야 한다. 그렇게 내면과의 소통이 되었을때 당신은 다른 사람과 세상과 소통을 하게 된다. 5. 탐욕 분노 어리석음 욕심이 많으면 눈에 뵈는것이 없다. 오로지 자기의 욕심과 소통할 뿐이다. 분노가 많으면 항상 화만 낼 뿐이다. 오로지 자신의 분노와 소통할 뿐이다. 어리석은 자는 눈을 감고 살아간다. 오로지 자기의 느낌(사이비)만 믿는다. 당장은 내 맘대로 살아가서 편할지 몰라도 그렇게 고집을 피우며 살다보면 자기 마음속에 갇히게 될 것이며 사람들과 멀어지게 될 것이며 세상을 부정적으로 인식하며 살아가게 된다. 볼일보고 화장실 변기 막혀버리면 생각만 해도 끔찍하죠? 내 자신과 소통되지 않는 것은 그것보다 더 냄새나고 괴로운 일입니다. 사랑하는 사람과 소중한 사람과 소통하지 않고 사는것은 지옥과 같은 고통입니다. 청개구리처럼 우리 살지 말아요. 일단 자신을 먼저 귀하게 여겨야 합니다. 내 자신과의 소통이 먼저입니다. 나를 사랑하는 순간 우리의 막혔던 혈자리가 풀려나갈 겁니다. 어두운 집의 창문을 열고 환기하듯 일단 내 마음의 문을 열고 잠시 여행을 떠나보는건 어떨까요? 의사소통 안되는 사람 6가지 특징 https://youtu.be/Pk9pymOJq5g
작은 것에 감사해야 하는 이유
작은 것에 감사해야 하는 이유 인간의 욕망은 끝이 없습니다. 천년만년 살듯 브레이크를 밟지 않습니다. 우리는 앞(희망)을 보고 산다고 하지만 사실 욕망과 욕구를 달성하기 위해서 살아가는것 같습니다. 저두 그렇게 살아왔구요. 여러분! 내 장점에 대해서 원없이 말해보실래요? 내 단점에 대해서 원없이 말해보실래요? 솔직히 어떤게 말하기 더 편한가요? 아마 단점은 술술술 나올지 모릅니다. 사실 여러분이 단점이 많아서가 아니라 우리는 갖지 못한것에 대한 열망을 먼저 보기 때문에 그 크게 보이는 겁니다. 이미 갖은 것은 크게 보이지 않아요. 그런데 아이러니하게도 내가 갖은 것이 사라져버리면 갖지 않는 것을 다 얻을지라도 전혀 행복감을 못 느낍니다. 자식 명문대 보내려고 집착하다가 아들이 사회부적응자가 되었다면... 돈만 벌다가 건강을 잃어 버렸다면... 바람을 펴서 조강지처를 잃는다면... 술만 먹다가 삶의 시간을 허비했다면... 우리는 이렇게 갖지 않는 것을 갖으려다가 소중한 것을 하나씩 잃어가는것 같습니다. 내가 갖고 있는 것은 나무의 뿌리입니다. 그것은 나의 시작이자 발판입니다. 그 뿌리는 신경쓰지 않고 상콤달콤한 열매만 탐하게 되면 뿌리가 썩어가는줄도 모릅니다. 그렇게 우리들의 마음나무에는 좋은 열매가 열리지 않게 됩니다. 우리는 착각을 합니다. 갖지 않는 것을 갖게 되면 지금의 삶이 훨씬 더 행복해질것이라고.. 로또에 당첨 ㅎㅎ 영원한 행복의 주인이 될것 같죠? 순간적인 기쁨과 행복이 찾아오지만 그것도 금세 시들시들 사라져 버립니다. 왜 그럴까요? 바로 쾌락적응 때문입니다. 아무리 큰 행복도 익숙해지면 더이상의 기쁨이 되지 않습니다. 그러면 더 큰 쾌락 욕망을 쫓아 갑니다. 목마른 사람이 오아시스를 찾아가듯.. 어린 소녀가 엄마를 찾아가듯.. 배고픈 돼지가 음식을 탐하듯.. 진시황이 불로초를 찾아가듯.. 그렇게 우리는 소소한 삶에 감사보다는 그것을 놓아버리고 더 화려하고 자극적이며 쾌락적인 신세계를 향해 뛰어가고 있지 않나요? 저 역시 한때 그게 행복인줄 알았습니다. 행복의 정거장이라고 생각했지만 그곳에서는 자유를 잃어버렸습니다. 현재의 나는 사라져버렸습니다. 아니 어둠속에 갇혀 버렸습니다. 그저 끝없이 불안한 미래만 보였습니다. 다람쥐가 쳇바퀴에 갇히듯 말입니다. 살짝 벗어나서 보니 크게 놀랐습니다. 지옥은 멀리에 있지 않구나 ㅎㅎ 내가 그토록 찾고자 했던 것도 저 먼곳이 아니라 가장 가까운곳에 있습니다. 소소한 것에 감사하며 살게 되면 그곳이 행복의 터전이 되며 그 감사함을 버리고 욕망에 취하게 되면 그곳은 불행의 늪이 됩니다. 잠시 눈을 감고 이런 생각을 해보실래요? 1. 내가 감사해야 할 것은 무엇인가? 2. 소소하다고 생각한 그것들을 잃는다면 내 기분은 어떨까요? 3. 감사해야 할 것을 유지하는것과 갖지 않는 것을 채우는 것 둘중 하나를 선택한다면? 우리의 삶은 생각보다 꽤 괜찮습니다. 남들에 비해 많이 갖고 갖지 않고를 떠나서 내 삶에서 나름 열심히 잘 살아왔습니다. 단지 불만족이라는 마음이 일어나서 내가 가진것을 아무것도 아닌것처럼 훼방을 놓아서 잠시 착각한게 아닐까요? 일상에서 소소한 것에 대해서 감사하는 마음을 갖고 우리 열심히 부지런하게 살아요. https://youtu.be/vRlQlEhMs0Y
판)남편과 친구의 암호같은 대화 뜻이 궁금해요 ㅠㅠ
남편은 34살, 전 27살 2년 차 부부입니다. 다름이 아니고 남편이 자기 고등학교 친구와 나눈 카톡을 보게 되었는데, 도대체 무슨 뜻인지.. 무슨 내용인지 알 수가 없어서 마음 졸이다가 이렇게 글 써보아요. 글 재주는 없지만, 최대한 읽기 쉽게 써볼게요. - 지난 일요일에 남편이 고등학교 동창(남자)을 만나고 싶대서 오후 5시쯤 외출, 새벽 1시 30분쯤 귀가. (전 TV보다가 아마 열시쯤 잠든 것 같아요) - 남편은 피곤하다고 씻고 바로 잠에 들었음 (원래 술 자체를 거의 안하고, 이 날도 술 냄새는 전혀 안 났어요) - 난 남편 핸드폰 패턴을 알고 있음 (남편은 내가 아는걸 모름) - 이상하게 자꾸 찜찜하고 불안해서, 남편이 자고 있을때 핸드폰을 열어서 카톡을 봄 (패턴은 안지 오래 됐지만, 열어본건 처음이에요.) - 남편과 남편 친구랑 나눈 카톡이 오후 6시쯤? 부터 있었는데, 무슨 암호? 은어? 같아서 도저히 무슨 뜻인지 모르겠음 (내용은 조금 후에 쓸게요.) 남편한테 직접 물어보면 되지 않냐고 하실 수도 있는데요. 서로 프라이버시를 굉장히 존중해 왔거든요. 그래서 서로 폰검사 그런거 해본 적도 없구.. 그리고 결혼 전부터 지금까지 너무너무 저한테 충실하고 잘해주고 아껴줘서 괜히 무슨 내용이냐고 따져 물었다가 오해였으면 사이가 틀어질까봐 겁나기도 하고요 ㅠㅠ 차라리 그날 폰을 안 봤어야 하는데 하는 후회도 많이 드는게 사실이에요. 잊어버리려고 해도 자꾸 머릿속에서 맴돌아서 답답해 죽을 것 같아요.. 남편 폰이라 캡처는 못했는데 여러번 읽어봤고 이틀 내내 계속 계속 머릿속으로 되새김질한 내용이에요. 일단 최대한 기억나는 대로 써볼게요 (대화 순서는 확실하진 않아요.) 남편 : 어디? 친구 : 30분 정도. 입장했냐? 남편 : ㅇㅇ 넌 다음 타임에 들어와라 친구 : 사이즈는 남편 : 32 25 27 27 친구 : 헐 32는 뭐냐. 32가 뭐 준대냐? 남편 : 준다는데 초면에 뭘 받냐 (이쯤에 뭔가 내용이 더 있었던 것 같은데 기억이 안나요 ㅠㅠ) 친구 : 쩜오? 남편 : 쩜오였는데 이사로 올림. 다 합의했어 친구 : 32 어떠냐 남편 : 쓸만하네 친구 : 후달리네 XX (욕설생략) 나머지는? 남편 : 27 하나는 괜찮음. 25랑 27은 그냥 보통 (이쯤에도 뭔가 있었는데 기억이 잘 안나요.. 붕어 ㅠㅠ) 그리고 친구가 도착을 했는지 카톡이 없다가 새벽 1시 20분쯤 (남편 도착하기 직전 쯤인듯) 부터는 이런 내용이었어요. 친구 : 아XX (욕설생략) 간만에 제대로 빨렸네 남편 : 걍 잘 놀았다고 생각하면 되지. 들어가라 ㅋㅋ 친구 : ㅇㅇ 부분부분 기억이 안 나는 곳이 있긴 한데 기억 나는 대로 최대한 다 썼어요. 아무리 생각하고 생각해봐도 도저히 무슨 뜻인지 모르겠는데.. 결정적으로 불안하게 만든건 저 ‘쩜오’라는 단어 때문인데요. 검색을 해봤는데, 유흥업소에서 쓰는 은어라는데.. 남편이 친구랑 유흥업소에 가면서 나눈 카톡일까요?ㅠㅠㅠ 전 정말 믿을 수 없는게, 연애할 때도 결혼해서도, 세상 남자 다 가도 제 남편은 안 갈거라고 믿고 있거든요 ㅠㅠ 술도 싫어하고 술자리도 싫어하고, 여자 관계도 제가 알기론 깔끔하고 (흔한 여사친 하나도 없음) 그리고 분명히 그날 새벽에 집에 왔을때 술냄새가 전혀 안 났거든요. 제가 후각 예민해서 확실히 아는데, 분명 술 냄새가 안 났는데.. 아 모르겠어요 ㅠㅠ 너무 혼란스러워서 정말 속이 타들어가네요. 만약에 남편이 그런 곳에 출입한게 맞다면 전 진짜 우울증 올 거 같거든요. 여태까지 살면서 제일 잘한게 이 남자랑 결혼한 거라고 믿어왔고, 아직 그렇게 믿고 있고.. 얼마나 아껴주고 예뻐해주는지 말로 다 설명하기도 어려워요. 그런데 그런 남편이 만약에 그런 곳에 출입을 했다면.. 정말 생각하고 싶지는 않은데 자꾸 상상하게 되지만.. 그냥 함께 할 자신이 없어요. 혹시 저 대화가 무슨 내용인지 짐작 되시거나 아시는 분 계실까요? 간절히 찾아봅니다 부탁드려요 ㅠㅠ ++ 추가 글 써놓고 계속 기억 떠올려 봤는데 생각난게 또 있어요. 타임비를 걷는다? 이런 말이 있었고, 친구가 “다 풀타임이냐?” 이렇게 물어본 거 있었고, 친구가 “난 뭐주고 뭐 받냐”, 남편이 “정석대로 주고 받음 된다” 그리고 친구가 1이랑 3으로 1 3 13 이런 식으로 숫자로만 쓴 게 있었는데 정확히 숫자가 무엇이 어떤 순서로 있었는지 기억 안 나는데 1이랑 3만 있었어요. 예를 들면 3 13 1 1 이런 식으로요 ㅠㅠ ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 휴 다행이다 해피엔딩이라 ^^ 나도 당알못이라 읽으면서 헐.. 쩜오..? 뭐야 뭐야 ㅠㅠ 했는뎈ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
퍼오는 공포썰) 나는 뱀이 싫다 -2-
진짜 뱀사진은 나도 무서우니까 귀여운 목도리로 대체했어! 귀엽지? ㅎㅎㅎ 그간 너무 안불렀나 어제 오랜만에 보는 아이디들이 많아서 반갑더라 그럼 이어서 이야기 계속해볼까? __________________ 에피소드 3 – 스쿨 오브 뱀 심리치료를 받으며 증상이 좋아졌다. 하지만 그때는 몰랐다. 머릿속의 뱀이 벗어놓은 허물을 보고 뱀이 죽었다고 마냥 좋아하던 꼴이다. 뱀은 더 커졌는데. 병원을 수시로 오가며 상담과 치료를 병행했다. 부모님은 의사의 심리치료에 상당히 만족하셨다. 일상에서 뱀이 나타나는 빈도수가 줄고, 가장 염려되는 증상이었던 사물이 뱀으로 보이는 환각이 많이 사라졌다. 역시 ‘커팅’이 가장 큰 효과를 보였다. 집에서 환각이 보이더라도 ‘커팅’을 하고 나면 본래 사물의 모습으로 보였다. 자연스럽게 내 눈에만 보이던 뱀이 사라졌다. 아니, 사라졌다기보다 모습을 감췄다. 나의 뱀 공포증이 극복된 것처럼 보였다. 비록 실제 뱀은 아니었지만 수많은 뱀이 죽는 걸 목격하다보니 내성이 생겨버렸다. 덕분에 학교에 들어갈 수 있었다. 어머니가 가장 흡족해하셨다. 아들이 정상적으로 교육받고 성장하길 바라셨기에. 물론 입학식 전에 커팅식은 필수였다. 뱀으로 보일만한 모든 사물들을 자르고 잘랐다. 사족을 붙이자면, 커팅식 와중에 색깔별로 모아둔 형의 태권도 띠를 자르는 바람에 태권도의 무서움을 맛보았다. 도복을 입은 형에 대한 부러움과 다니지 못하게 하는 엄마, 아빠에 대한 분노로 태권도 띠를 잘랐다. 뱀으로 보여서 자른 게 절대 아니었다. 띠를 자를 때는 빨주노초파남보 무지개를 자르는 기분이었다. 어린 나이였지만 쾌감이 없었다면 거짓말이다. 물론 그 대가로 형의 돌려차기라는 물리적 고통이 따랐지만. 기억을 더듬어보면 형한테 맞은 애증의 돌려차기가 내가 받은 첫 번째 물리적 폭력이었다. 그 잊을 수 없는 통렬한 신체적 고통. 하지만 학창시절에 겪은 폭력에 비하면 형의 돌려차기는 초콜릿처럼 달고 젤리처럼 쫀득하다. 적어도 정신은 무너뜨리지 않았으니. 초등학교는 꽤나 잘 다녔다. 잘 다녔다고 표현하기보다는 무난하게 잘 묻어갔다고 표현하는 게 옳겠다. 어머니께서 많이 신경도 쓰셨고, 같은 반 아이들도 부족했던 나에게 잘해줬다. 한 문장으로 요약하자면. ‘놀아주는 친구는 없었지만 도와주는 친구는 많았다.’ 그러다가 중학교 입학 후, 학교폭력 피해자가 되었다. 원인을 뽑자면, 약자를 괴롭히며 힘을 과시하기 좋아하는 녀석들과 같은 반이 된 것이 첫 번째 이유고, 맞아야하는 이유가 절대로 될 수 없다만, 사회성 결여와 뱀에 대한 막연한 공포심이 두 번째 이유가 되겠다. 굳이 내게서 이유를 찾자면 말이다. 막연한 공포심은 곧 언젠가 맞이할 뱀에 대한 준비로 이어졌다. 극복한 것은 허상의 뱀 일뿐이라는 걸 깨달았다. 어쨌든 뱀으로 보이던 것들은 실제 뱀이 아니었으니까. 환각증세가 사라지고, 일상생활은 정상화 되었지만 실제 뱀에 대한, 뱀을 마주한 그날의 공포는 여전했다. 목도리, 줄넘기, 이어폰 줄이 뱀처럼 보여 흠칫 놀라는 것과 실제 그 흉물을 마주하는 건 다르다고 믿었다. 그것은 분명 내가 사는 이 땅에 서식하고 있으니까. 언젠가는 그 날처럼 마주칠 거라고 확신했다. 그래서 공부했다. 뱀을 알고, 나를 알면 뱀전백승. 인터넷, 책, 다큐멘터리 등 다양한 매체들을 통해 공부했다. 종, 서식지, 독의 유무, 신체 구조, 관련 설화 뱀에 관한 지식이라면 가릴 거 없이 습득했다. 모든 건 뱀에 대항하기 위해서였다. 막연하게. 하지만 다른 친구들이 보기에 정상적인 모습은 아니었다. 내가 괴짜로 보였을 것이다. 애자라는 단어는 초등학교에서 중학교로 올라갈 쯤 듣기 시작했다. 누군가 알게 된 내 정신병 이력은 나를 정신병자로 만들었고, 그것은 병신이라는 단어로 이어졌다. 그리고 마침내 애자라는 저급한 표현까지 도달했다. 증상이 급격히 악화된 건 그 시점부터였다. 은어로 쓰인 애자의 의미를 알고, 내가 지금 괴롭힘을 당하고 있다는 사실을 인지한 시점부터. 웃음소리도 기분 나쁘게 들릴 수도 있다는 걸 알게 된 시점부터. 녀석들이 장난으로 날 때린 게 아니었고, 내게 심부름 시키는 것도 내가 먹이라서 그랬다는 걸 깨달은 시점부터. 학교라는 생태계속, 포식자인 뱀 앞에서 여전히 나는 뱀을 두려워하는 작은 개구리에 불과했다. 악화된 증상은 사물이 뱀으로 보이던 예전 증상보다 훨씬, 비교도 안 될 정도로 끔찍했다. “애자 새끼야, 우산 내놓으라고” 그 녀석은 나를 손가락질 하며 말했다. 멍하니 녀석의 손가락을 응시했다. 그날따라 비가 와서 그런 걸까? 습한 날씨 때문에 등에 짝 달라붙은 내의가 찝찝해서 그랬을까? 유난히 놈의 손가락이 성가시게 보였다. “말 못하냐? 너 같은 놈은 비 맞아도 된다니까, 냄새나니까 빗물로라도 씻어 새끼야” 녀석 뒤에 패거리들의 웃음소리가 크게 들려왔다. 그럼에도 내 시선은 녀석의 손가락에 향했다. 놈은 보란 듯 눈을 찌를 것처럼 면전에 손가락을 갖다 댔다. 손가락이 눈앞에서 흔들거리다가 이내 손톱 사이가 벌어졌다. 기괴한 광경이었다. 곧 검은 무언가가 손톱 틈에서 흘러나왔다. 자세히 보니 끝이 갈라진 대문자 Y모양의 검은색 혀였다. 손톱 틈 사이를 비집고 튀어나와 공기를 희롱하듯 움직였다. 이윽고 동그란 두 눈이 생기더니 나를 응시했다. 짙은 녹색 바탕에 붉은 무늬와 검은 무늬가 어지럽게 배열되어있다. 마치 풀밭에 핀 붉은 꽃처럼 화사하다. 꽃뱀의 유래가 된 유혈목이다. 흔히 발견되는 뱀이라 대부분 독사가 아닌 줄 알지만 독사다. 겉보기와 다르게 위험한 놈이다. 유혈목이는 녀석의 손가락에서 튀어나와 금방이라도 나를 공격할 것처럼 위협했다. “네 우산 어디 있냐고, 왜 대답 안하냐! 병신아” 녀석의 외침과 함께 유혈목이의 시커먼 혓바닥이 내 미간을 날름 핥았다. 독사에 물린 것 마냥 정신이 아득해지더니 교실 천장이 보였다. 정신을 차렸을 때는 보건실이었다. 악몽을 꿨나싶을 정도로 두려웠다. 옆에는 선생님이 나를 보고 계셨다. “괜찮니? 교실에서 기절했다고 들었어.” 고개를 끄덕였다. “애들 말 들어보니까 장난치다가 그랬다고 하던데, 다시는 친구끼리 심한 장난하지 말라고, 선생님이 벌줬어. 앞으로 안 그럴 거야” 사실 선생님 말을 그다지 귀에 들어오지 않았다. 오랜만에 마주한 뱀의 환영에 정신이 반쯤 나가 있었다. “혹시나 해서 그런데 집에 가서 오늘 일은 부모님께 말씀드리지 않았으면 좋겠구나. 장난치다가 그런 건데” 선생님의 물음에 침묵으로 대답했다. ‘장난으로 던진 돌’이 생각났다. 그 돌에 누가 맞아 죽었더라? 적어도 장난으로 던진 돌에 죽고 싶지는 않았다. 선생님과 함께 교실에 돌아왔을 때, 나를 괴롭힌 놈은 교실 뒤편에서 손을 들고 있었다. 나를 죽일 듯이 노려봤지만 녀석의 눈보다는 손에 더 눈길이 갔다. 끔찍하게도 꾹 쥔 주먹 속에는 유혈목이가 몸을 꼰 상태로 한쪽 눈으로 나를 바라보고 있었다. 친구끼리 심한 장난치지 말라는 종례 말씀은 위로가 되지 않았다. 주먹과 발길질은 면역이 생겨 두렵지 않았다. 독사가 나를 물어 죽일 텐데. 선생님께서 나가시고 집으로 가려고 발걸음을 옮기는데 녀석이 패거리들과 함께 나타나 내 멱살을 잡고 끌고 갔다. 버둥거렸지만 유혈목이는 내 옷을 꾹 문채 놓지 않았다. 질질 끌려가는 나의 비명은 빗소리 때문이었을까, 아무도 듣지 못한 거 같다. 학교 밖까지 끌려가다가 물웅덩이에 내동댕이쳐졌다. “애자 새끼야 내가 너 때문에 얼마나 쪽팔린 줄 아냐? 병신처럼 기절을 왜해!” 녀석의 발길질에 머리가 흙탕물에 빠져 흠뻑 젖었다. 맞을 때마다 물이 첨벙거렸다. 몇 대나 더 맞았을까? 온몸이 뱀에 물린 거처럼 따끔거렸다. 우산으로도 맞고, 뺨도 맞고, 차이기도 했다. 그날 가장 많이 맞았던 거 같다. 문자 그대로 비오는 날 먼지 날 때까지 맞았다. 때리는 놈의 성난 얼굴보다 신경 쓰이는 건 검지에 달려있던 뱀이었다. 한참을 맞다가 올려다보니 녀석의 손에 있던 뱀이 사라져있었다. 혹시나 내 몸으로 옮겨 왔을까봐 미친 사람마냥 몸을 뒤적거렸다. 손가락도 하나하나 확인하고, 빗물에 젖은 옷을 들춰가며 뱀을 찾았다. “애자 새끼, 갑자기 뭐하냐? 춤추냐?” 녀석이 내 머리를 발로 밀며 말했다. “배, 뱀 어디 갔어? 뱀 어디 갔어?” 미친놈 마냥 소리를 질렀다. 독사를 눈앞에서 놓쳤는데 당연한 거였다. “뭔 헛소리야, 미친놈아 또라이 새끼 아니랄까봐” 머리에 강렬한 통증이 느껴졌다. 머리를 부여잡은 채 앓는 소리를 내며 웅크렸다. “히히히히” 저급한 웃음소리에 뒤이어 정수리에 역겨운 온기가 느껴졌다. 빗물은 아니었다. 고개를 천천히 들자 녀석의 가랑이 사이로 사라졌던 뱀이 보였다. 검은 혀를 날름거리던 유혈목이였다. 뱀은 나를 내려다보며 아가리를 벌리고 물을 뱉고 있었다. 치욕적이고, 혐오스러운 순간이었다. 문득 나쁜 뱀은 죽여야 한다는 의사선생님의 말이 떠올랐다. 녀석이 인간일 때는 아무리 맞아도 저항해야겠다는 생각이 들지 않았지만 뱀이라면 이야기가 달랐다. 나는 치료방법을 알고 있었다. 가위는 아니었지만 유혈목이 정도는 돌로 찍어 죽이기 충분했다. 옆에 보이는 돌을 집어 있는 힘껏 내려찍었다. 찢어지는 비명소리가 빗소리를 뚫고 들려왔다. 뒤에서 구경하던 패거리들은 메두사라도 본 걸까? 마치 돌처럼 굳어있었다. 나는 욱신거리는 다리를 펴고 일어나 내려다봤다. 끅끅거리며 고통스러워하는 녀석과 너덜너덜해진 성기가 보였다. 유혈목이는 더 이상 보이지 않았다. 사적인 감정을 담아 녀석에게 돌을 던졌다. 패거리 놈들이 뒤늦게 소리를 지르며 달려들었지만 소용없었다. 나쁜 뱀은 이미 죽였다. 나름 정당방위라서 퇴학은 면했다. 집단 폭행의 피해자 입장이라서 가능한 일이었다. 그렇지만 강제전학은 피할 수 없었다. 사실대로 말하자면 강제 전학도 피할 수 있었다. “제정신이니? 도대체 왜 그런 짓을 한 거니?” 라는 병원까지 찾아온 선생님의 물음에 “친구끼리 장난친 거예요” 라는 대답 덕분에 강제 전학을 당해버렸다. 동급생 성기를 돌로 찍어놨으니 변명의 여지가 없었다. 이 사건은 어른들의 문제로 넘어갔고, 그 합의 과정은 솔직히 잘 모른다. “나도 강제전학이다” 곧 이어 형도 강제 전학을 당했다. 녀석과 함께 몰려다니던 패거리들에게 태권도 실력을 보여줬다나 뭐라나. 형은 조심히 내게 물었다. “네가 짱돌로 찍기 전에 뱀이라고 말했다던데 너 다시 병원가야 되는 거 아니야? 다시 뱀 보이는 거야?” 나는 고개를 저었다. 그 사건 이후 증상은 악화되었다. 전학 간 학교에도 다른 학생의 신체의 일부가 뱀처럼 보이는 증상은 계속 되었다. 치료법은 알고 있었지만 몸으로 옮길 수가 없었다. 막말을 해대는 선생님의 갈라진 혀를 베어낼 수도, 손버릇이 나쁜 학우의 손을 찍을 수는 없으니까. 그래서 방학이 좋았다. 시골에 내려가 할머니, 할아버지와 함께 지냈다. 뱀의 환상, 걱정 없이 편히 지낼 수 있었다. 더운 여름 장화를 신고 논 옆의 수로를 따라 걷다가 개구리를 삼키고 있는 뱀을 봤다. 화들짝 놀라 몇 걸음 떨어졌다. 매끈한 비늘에 동글동글한 눈. 등에 옅은 갈색, 붉은 갈색, 노란 갈색 그리고 주황색 무늬가 있다. 흔히 물뱀이라고 불리는 무자치. 다행히도 독이 없다. 무자치가 서식하고 있는 걸 보니 농약을 많이 안치는 논인 모양이다. 무자치는 구경꾼을 무시한 채 먹는데 집중했다. 개구리는 꾸역꾸역 무자치의 아가리에 말려들어갔다. 무자치의 동그란 눈은 무엇을 응시하는지 알 수 없다. 참으로 혐오스러운 눈깔이다. 도려내고 싶은 눈깔을 보며 깨달았다. 뱀이 무섭지 않다. 싫다. 나는 뱀 공포증이 아니다. 뱀 혐오증이다. 실체의 뱀을 죽인 건 몇 년 후의 일이다. 군대에서 나는 처음으로 뱀을 죽였다. 에피소드 4 – 킬 뱀 “원진아 그만해, 내 팔이 뱀이라니 무슨 소리야 너 미쳤어?” 묶여있는 친구는 필사적으로 소리쳤다. 먹구렁이로 변한 친구의 팔은 고정된 상태로 나를 노려봤다. 전학 간 학교에서 내게 처음으로 말도 걸어주고 잘해준 친구였지만 어쩔 수 없다. 녀석의 팔뚝이 처음부터 먹구렁이로 보이지는 않았다. 중량이 꽤나 나가는 팔뚝을 내 어깨에 무의식적으로 걸치는 습관을 고치지 못한 탓이다. 목 뒤로 휘감기는 불쾌한 촉감에 고개를 돌렸는데 팔뚝의 끝에는 구렁이가 있었다. 시커먼 몸뚱이에 광택제를 바른 거처럼 반들거리는 눈깔로 나를 노려보자, 동공이 커지고 온몸에 소름이 돋았다. 소리를 지르며 필사적으로 뿌리치려고 했는데 친구 놈은 장난치는 줄 알고 팔뚝으로 내 목을 조였다. 친구들끼리 장난치는 헤드록이라 불리는 프로레슬링 기술이었지만, 내게는 구렁이가 목을 조이는 것처럼 느껴졌다. 그만하라고 필사적으로 소리치다가 구렁이가 아가리를 벌려 내 입을 틀어막는 순간 기절해버리고 말았다. 다시 생각해도 끔찍한 기억이다. “금방 끝나” 도끼를 위로 치켜들었다. 그건 어딜 봐도 팔뚝이 아니라 구렁이였다. 망설임은 없었다. 구렁이의 몸통을 단숨에 잘라내겠다는 생각뿐이었다. 도끼로 내려치자 친구의 비명소리와 함께 붉은 피가 흘러내렸다. 단번에 잘려나가지 않았다. 도끼날이 구렁이의 몸통에 절반 정도 박혀버렸다. 도끼를 앞뒤로 흔들자 구렁이의 대가리가 축 처진 채로 흔들거렸다. 친구는 눈이 반쯤 풀린 채로 소리를 질렀다. 다시금 힘껏 내리치자 구렁이가 잘려나갔다. “끄아아아아아악” 친구가 흰자만 보이며 내게 소리쳤다. “미친놈, 싸이코새끼!! 살인자!” “구렁이를 자른 거야, 널 도와준 거라고 살인자라니” “이게 팔뚝이지 구렁이냐?” 눈깔이 뒤집힌 채 외치는 친구의 말에 잘려나간 구렁이를 바라봤다. 그곳에는 거칠게 잘려나가 피범벅이 된 팔뚝이 있었다. “넌 그때 뱀한테 물려 죽었어야 했어” 뒤에서 가족들이 나를 경멸하듯 바라봤다. 형이 무심한 표정으로 내게 수갑을 채웠다. 수갑은 뱀이 자신의 꼬리를 물고 있는 우로보로스 모양을 하고 있었다. 그 뱀은 분명 내가 어렸을 때 봤던 내 몸속으로, 아니 내 머릿속으로 들어온 뱀이었다. 뱀은 자신의 꼬리를 삼키며 점점 원의 크기를 좁혔다. 그럴수록 내 손목은 꽉 조여졌다. 손목이 끊어 질 거 같은 고통에 소리를 지르며 일어났다. 악몽이다. 끝없이 영원히 이어지는 악몽이다. 나를 괴롭히던 동급생의 성기를 뱀으로 생각해서 돌로 내려찍은 이유로 강제 전학을 당했다. 다행히 전학 간 학교에서 그 이유에 대한 이야기는 나오지 않았다. 고질적으로 이어졌던 괴롭힘도 사라지고 뱀으로 보이는 증상도 없었다. 다른 어떤 이의 손가락도 아가리를 벌리며 나를 노려보지 않았다. 하지만 시간이 점차 흐르고 그때와 같은 유사증상이 나타나기 시작했다. 늘 담배 냄새를 풍기던, 입버릇이 고약한 선생님의 혀가 시작이었다. “그것도 대답 못하는 데 왜 사냐? 공기가 아깝다. 너 같은 애들이 커서 쓰레기가 되는 거야 재활용도 안 되는 쓰레기” 쓰레기라고 학생을 능멸하던 선생님의 입에서 악취가 나는 거 같다. 이내 선생님의 혀가 두 갈래로 갈라져 제멋대로 움직인다. 점점 가늘어지는 혀가 꼭 뱀의 혀 같다. 학생들의 썩은 표정을 탐닉하듯 혀는 빠르게 움직이며 막말을 쏟아냈다. 이윽고 목구멍에서 얇고 가느다란 뱀이 나타났다. 선생님의 혀는 실뱀으로 바뀌었다. 그 이후로 내게 불쾌감을 주는 특정 인간, 특정 신체부위가 뱀으로 보이는 환각이 생겨났다. 어깨동무를 하는 친구의 팔뚝이 뱀으로 보였고, 흘겨보는 동급생의 눈이 뱀의 눈깔로 보이는 등, 어렸을 때보다 더 심각하게 증상이 악화되었다. 사물이 아닌, 인간의 신체부위가 뱀의 형상으로 보였다. 하지만 티를 낼수도 없었고, 누군가에게 도움을 청할 수도 없었다. 사실 도움을 구할 필요가 없는 게, 나는 이미 치료법을 알고 있었다. 하지만 절대로 행동으로 옮길 수 없었다. 선생님의 혀를 자르고, 친구의 팔뚝을 자르고, 눈깔을 찔렀다가는, 그 뒷일은 감당할 수가 없었다. 가족들에게도 철저하게 숨겼다. 이전 학교의 일로 상심이 크셨던 부모님과 거리가 멀어지고, 경찰이 되겠다는 형은 공부하느라 바빴다. 무엇보다 정신병자 아들로 사는 것도 싫었다. 그 이야기를 입 밖으로 꺼냈을 때 가족들이 뱀으로 보일까봐, 그래서 철저히 숨겼다. 나는 그렇게 뱀을 달고 다니는 인간들과 공존하는 것을 선택했다. 졸업사진을 찍을 때 내 주변에는 7마리의 뱀이 있었다. 영원히 뱀과 함께 살아야한다는 현실에 낙담하는 찰나, 신체부위가 뱀처럼 보이는 인간들을 죽이는 방법을 군대에서 배웠다. 대학에 미끄러지고, 한심한 인간이 되어버린 느낌에 도피하듯 가버린 군대에는 최악의 뱀이 서식하고 있었다. 내게도 그런 경우는 처음이었다. 대체로 같이 생활하며 점차 조금씩 뱀으로 변하는 게 보통인데 그는 달랐다. 일병 조윤재. 훈련소에서 자대배치를 받고 처음 마주한 그는 처음부터 뱀의 형상을 하고 있었다. 신체부위가 뱀으로 보이는 게 아니라 얼굴 전체가 그냥 뱀의 얼굴이었다. 몸에 까치처럼 희고 검은 무늬가 있어서 까치살무사라 불리는 그 뱀. 국내 뱀 자료들에서 수 없이 본 그 삼각형 대가리. 단번에 알아 볼 수 있었다. 올려다보자 대가리의 위쪽에 펜촉모양으로 7개의 점이 있었다. 그래서 까치살무사는 칠점사로 불린다. 혹은 물리면 일곱 걸음 안에 죽는다하여 붙여진 악명이다. 유명한 독사답게 혈관 세포를 파괴시키는 출혈독 플러스 신경을 마비시키는 신경독도 있다. 무엇보다 한 성깔하시는 양반이다. 눈앞까지 다가온 거대한 까치살모사는 독니를 살짝 드러내며 고개를 갸우뚱했다. 그리곤 아가리를 열었다. “신병이냐?” 독니에 물려 신경이 마비된 것처럼 숨이 가빠왔다. 적어도 그동안 마주한 환각증상은 신체 일부가 뱀처럼 보이는 거였는데 이 인간, 아니 이 뱀은 그냥 거대한 뱀 한 마리로 보였다. 애초에 인간이라는 생각이 1도 들지 않았다. 다짜고짜 따귀가 날라 왔고, 그래도 손은 인간의 모습을 하고 있었기에 정신이 돌아왔다. 아니, 뺨을 십 수대 맞고 나서야 그의 손이 사람손이라는 걸 알았다. 맹독을 머금은 독사와 함께 하는 군대 생활은 힘들었다. 처음에는 그가 까치살무사로 보여서 힘들었지만 나중에 그의 외견은 중요치 않았다. 그와 함께하는 생활자체가 뱀굴에 몸을 담그는 것처럼 지옥, 그 자체였다. “아직도 쳐 자냐? 영원히 자고 싶냐” 독사 대가리가 눈앞에서 야간근무를 하라고 깨운다. 독니처럼 따끔한 구타는 덤이었다. 그리고 신경독을 가진 독사답게 정신적으로 괴롭혔다. 가혹행위는 다양했다. 화장실 못 가게 하는 거부터 관물대 뽑기, 정식적 데미지를 주는 휴가 자르기까지. 또 위에는 잘 보여서 아주 자기 마음대로였다. 그나마 다행인건 중학교 때처럼 홀로 당한 건 아니었다. 동기들과 후임들 심지어 선임까지 모두 그의 먹이었다. 그가 뱀으로 보이는 건 도움이 될 때도 있었다. 그를 마주할 때마다 적응되지 않는 커다랗고 징그러운 뱀의 대가리 때문에 흠칫 놀라기 일쑤였는데, 그럴 때마다 그는 “내가 그렇게 무섭냐?” 라며 흡족해했다. 그는 남들에게 자신이 무섭게 보이길 바라는 눈치였다. 더구나 군번까지 잘 풀린 그는 부대 내에서 먹이사슬 꼭대기였다. 그의 실제 얼굴을 본 건 내가 작대기를 두 개 달고 얼마 지나지 않아서였다. 진지 공사를 하던 중 손님이 찾아왔다. “저거 뱀 아닙니까?” 후임의 말에 고개를 돌리자 익숙한 얼굴이 땅바닥에 납작 엎드려 있었다. 실제로 까치살모사를 보는 건 처음이었다. 흰색보다는 황갈색에 가까운 바탕에 검의 가로무늬, 독사는 경계를 하고 있었다. 작업하느라 몸도 힘들었던 상태라, 병사들 대부분이 잠시 쉴 겸, 뱀의 출현에 주의를 기울였다. “작업하면서 뱀 처음 보냐?” 사실 이 때, 까치살모사보다 뒤에 있던 조윤재 상병이 더 무서웠다. 그리고 조 상병은 독사답게 이런 이벤트를 놓치지 않았다. “막내야 저거 잡아” 조 상병은 입을 거의 움직이지도 않으면서 조용히 말했다. “독사 아닙니까?” “저거 독사 맞습니다. 까치살모사라고 물리면” 뱀을 잘 알던 나는 위험성을 알리려했다. “알아, 새끼야. 아는 척 하지마, 씨발. 물리면 위험하지, 누가 물리라 그랬냐 잡으라고 했지. 막내야 뭐하냐? 안 잡고” 막내는 겁에 질린 표정으로 말했다. “이 일병님 정말 독사 맞습니까?” “씨발 까라면 까” 조 상병의 발길질은 정확히 막내에게 꽂혔고, 막내는 까치살모사 앞에 풀썩 쓰러졌다. 웅크리고 있던 까치살무사는 재빠르게 땅을 짚은 손을 겨냥했고, 두 개의 작은 구멍, 심플한 독이빨 자국을 남겼다. “으악!!” 나는 무의식적으로 까치살무사의 대가리를 삽으로 내리찍었다. 막내를 위해서도, 나를 보호하기 위해서도 아니었다. 언제나 하고 싶었다. 사격을 할 때도 까치살무사의 대가리에 난사를 하고 싶었고, 돌로 찍어버리고, 망치로 으깨버리고 싶은 순간이 한두 번이 아니었다. 내겐 기회였다. 저 독사를 죽일 수 있는 기회. 삽에 맞은 뱀은 충격에 나뒹굴었다. 아랑곳하지 않고 쫓아가 삽으로 내리쳤다. “뒤져, 제발 뒤져, 씨발 뒤져” 캉- 캉- 땅바닥에 삽이 부딪히는 소리가 진지에 맴돌았다. “벌써 뒤졌어, 적당히 하고 막내 좀 봐 새끼야” 숨을 헐떡이며 땅을 보니, 까치살무사는 형체를 알아보기 힘들 정도로 찢겨나가 있었다. 옆을 보니 처음 보는 얼굴이 나를 노려보고 있었다. “누구냐 넌?” “개새끼가, 눈깔 돌아가더니 선임도 못 알아보네.” 뒤통수가 얼얼했지만 그의 얼굴은 뇌리에 박혔다. 내가 처음 보는 조윤재 상병의 면상이었다. 그의 얼굴을 처음보고 느낀 건 차라리 까치살무사였을 때가 인상이 좋았다는 거였다. 정신을 차린 나는 막내의 환부를 물로 씻었다. 민간요법으로 환부의 독을 빨아내는 방법이 있는데 효과는 없다. 오히려 2차 중독의 위험이 있다. 물로 환부를 씻어내고, 압박했다. 이 때는 너무 세게 압박하지 말고 적당히 압박해주는 것이 좋다. 빨리 움직이거나 흥분하면 독이 빨리 퍼지니 움직임을 최소화하고 진정하는 게 중요하다. 무엇보다 제일 중요한건 병원으로 빨리 가는 게 베스트다. 막내에게 응급조치를 하고, 내려가던 중 흘깃흘깃 조 상병을 바라봤다. 더 이상 뱀으로 보이지 않는 그의 얼굴이 신기해서였다. 그는 그것이 불편했는지 말을 이었다. “씨발놈, 존나 야리네, 알았다고 미안하다고, 미안하다 막내야.” 실제 뱀을 죽이면, 그 뱀처럼 보이던 사람이 원래 모습으로 보였다. 간단히 말해 뱀을 죽이면 내 정신병이 치료가 되었다. 제대 후, 허름한 집을 구해 독립했다. 평일에는 일을 했고, 주말에는 야산, 논밭 등을 돌아다니며 뱀을 찾아다녔다. 소위 말하는 옛날의 땅꾼들처럼 행동했다. 야생동물 포획 금지법으로 위법행위였기 때문에 몰래 해야 했다. 이 생활이 익숙해지는 데는 꽤나 시간이 걸렸다. 처음에는 어려웠지만 점차 뱀을 잡기 시작했다. 그리고 닥치는 대로 죽였다. 그만큼 제대 후 내가 겪은 사회에는 뱀 같은 인간들이 수두룩했다. 구박하는 상사의 머리를 오함마로 찍듯 뱀의 머리를 찍어버렸고, 말을 싸가지 없게 하는 인간들 주둥이를 찢어버리 듯 뱀의 아가리를 찢어버렸다. 뱀을 죽이고 나면 그 사람들이 정상적으로 보였다. 이쯤 되니 내가 뱀을 죽이고 싶은 건지 사람을 죽이고 싶은 건지 헷갈렸다. 여느 때처럼 밤에 몰래 뱀의 사체를 처리하러 나섰다. 길을 가던 중 시커먼 골목에서 후다닥 나오는 누군가와 부딪혔다. 그가 쓰고 있던 후드가 살짝 내려와 그의 얼굴이 드러났다. 순간 너무 놀라 주저앉아버렸다. 그는 대가리 옆을 쫙 펼치고 있었다. 눈이 마주치고 나는 굳어버렸다. 그는 재빨리 그곳을 벗어났다. 나는 봉지에서 뱀의 사체들이 쏟아진 것도 모른 채 그곳에 잠시 주저앉아있었다. 그리고 며칠 후, 형이 찾아왔다. 형사 신분으로. [출처] 나는뱀이싫다 | 패랭이꽃 _______________________ 후. 실제로 이런 병이 있다면 얼마나 무서울까. 감당하기 너무 힘든 시련일 것 같아. 다음 편은 내일 또 가져올게! 그리고... 알림 받고 싶으면 내 컬렉션 팔로우하고 알림받기 누르면 된다는 사실을 아직 모르는 사람들이 있었단 말이지?! https://www.vingle.net/collections/5228548 여기 들어와서 팔로우 누르면 되지롱 그러면 내가 카드 올릴때마다 알림을 받을 수 있어 그럼 내일 또 봐!
(ft. 나는 내 삶의 가해자입니다)
첫번째 화살 VS 두번째 화살 (ft. 나는 내 삶의 가해자입니다) 29살때 회사를 그만두고 이 일을 했다. 벌써 13년이 되어간다. 내 직업이 무엇인지도 모르겠다. 작가...강사....유튜버...상담사 최면사...명상가... 마음공부가 하고 싶었고 무의식을 알고 싶었고 행복하게 살고 싶었다. 그래도 가장 많이 했던 일은 누군가의 아픈 사연을 듣고 상담하고 가능하다면 치유하는 일이다. 누군가의 자서전을 읽으면 많은 세상을 경험한다. 나는 책보다 더 리얼한 한 사람의 삶의 스토리를 매일 듣는다. 물론 해피엔딩은 하나도 없다. 하나같이 돌덩이처럼 무겁고 두 다리가 잘려나간듯한 울부짖음이다. 배우자의 바람, 이혼, 싸움, 폭력, 집착... 시어머니의 히스테리.. 친척의 괴롭힘 학교 왕따, 성추행, 성폭행, 연인과의 이별... 직장생활 스트레스, 돈문제, 인간문제... 그래서 삶이 우울해지고 마음이 불안해지고 저녁에 잠이 안오고 숨쉬기가 어렵고 죽고 싶어한다. 이렇게 힘들게 살기를 원했던 사람은 아무도 없을 것이다. 자신을 돌아보면 온통 후회로 가득찰 것이다. 하나같이 괴로워한다. 지날날의 상처를 곱씹는다. 과거로 돌아가 복수하고 싶어한다. 자신을 미워한다. 삶의 희망을 잃어버린 사람처럼 미래의 삶마저 체념해 버린다. 내가 잘못한 것도 없는데... 이게 가장 화나고 슬프고 억울할 것이다. 내가 나쁜짓을 해서 벌을 받는다면 감내하겠지만 그 가해자가 내가 믿었던 부모, 친구, 애인, 배우자라면 그 상처는 이루말할수 없을 정도로 크다. 그때로 돌아간다면... 아쉬워하며 현재 눈물을 흘리며 살아갈지 모른다. 그러나 그건 불가능하다. 나는 이를 '첫번째 화살'이라고 말하고 싶다. 내가 전혀 통제할수 없는 상황이다. 때론 나의 의사와 상관없이 필연적으로 발생하는 그러한 일들이 있다. 가족을 위해 헌신했는데 남편이 바람을 폈다. 약하다는 이유로 친구들의 장난감이 되었다. 성추행, 성폭행을 당하면 영혼이 짓밟힌다. 열심히 일했는데 사업이 망해버렸다. 친구에게 보증을 서서 거지가 되었다. 이유없는 모함, 배신, 뒤통수를 맞았다. 평생 꾸었던 꿈을 물거품이 되었다. 음주차량에 의해 교통사고를 당했다. 전혀 예상할수도 없는 상황속에서 우리는 한순간의 지옥을 경험해 버린다. 다시 말하지만 이를 막을수는 없다. 그냥 하늘에서 우박이 떨어지는데 재수 없게(?) 내가 그 자리에 지나간 것이다. 물론 이 과정에서도 보이지 않는 필연성이 존재하는 경우도 있다. 이를 '첫번째 화살'이라 한다. 무조건 맞을수밖에 없다는 소리이다. 당신이 잘했던 못했던 그렇게 나에게 고통이 부여된 것이다. 그런데 문제는 바로 '두번째 화살'이다. 첫번째는 외부의 누군가(사람, 환경, 업보)에 의해서 발생하지만 두번째 화살은 바로 내가 나에게 쏜 화살이다. 예를 들면) 1. 남편의 바람을 알고나서 우울증/정신분열이 일어나고 남편에게 끔찍한 복수를 한다. 2. 왕따 이후로 자신은 죽어야 한다며 매일 자해를 하고 훌륭한 선생님이 되고자했던 꿈을 버려 버린다. 3. 성추행, 성폭행을 당한후 살 가치가 없다면서 죄인처럼 숨어 다니고 피해 다닌다. 4. 사업이 망할때쯤 사채까지 끌어 쓰고 급기야 알콜중독자가 되어버렸다. 5. 시험에 떨어진 이후로 자신은 쓸모 없는 인간이라며 정신줄을 놓아 버린다. 6. 믿었던 사람의 배신으로 인해서 마음의 문을 닫고 세상을 극도로 저주해 버린다.. 우리는 이런식으로 '두번째 화살'을 스스로의 심장 한가운데 그대로 박아버린다. 가차 없이, 잔인하리만큼.. 내가 잘못을 하지 않았는데 정작 피해자인 나에게 가장 큰 벌을 주는 어이없는 잘못된 판결을 내려버린다. 이는 거의 사형선고에 가깝다. ㅠ 그냥 나에게 죽으라는 소리이기도 하다. 왜 그래야 하는가? '첫번째 화살'을 맞았을때 당신은 피해자였다. 그런데 '두번째 화살'을 스스로 쏘았을때 당신은 한순간에 가해자가 되어버렸다. 당신의 죄목은 자기학대범이다. 첫번째 화살을 맞았을때 당신은 누구보다 위로받고 치유받아야 할 상처받은 영혼이다. 화살을 맞았던 괴로움과 분노를 잠재우고 나를 따뜻하게 감싸안아줬어야 하는데 엉뚱하게 분노를 나에게 쏘아 버린 것이다. 그때의 고통이 당장은 죽도록 힘들었지만 돌아보면 그정도까지는 아닐지는 모른다. 나는 종교는 없지만 만약 신이 계신다면 인간에게 죽을 만큼의 고통은 주지만 죽게 하지는 않는다고 생각한다. 어떠한 힘든 일을 겪었을지라도 다시 일어날 최소한의 에너지는 남아있다. 그 남은 생명의 에너지를 잡고 병든 어린아이달래듯 일어서야 하는데 우리는 내가 바보같다면서 자신의 심장에 화살을 꽂는데 남은 에너지를 써버리곤 한다. 왕따/성추행의 경험은 영혼이 사라져버리는 극도의 고통이다. 그렇다고 내가 죽거나 없어진것도 아니고 내가 아무런 잘못을 하지 않았는데 왜 스스로를 어두운 지하감옥에 가두어서 벌을 줘야 하는가? 그럴수록 더 밝은 빛으로 자신을 초대해야 하지 않을까? 때론 2차 가해자가 더 무섭기도 하다. 네가 맞을짓을 하니까 왕따당한거지 어떻게 행동을 했기에 성추행을 당한거야? 누군가가 이유없이 나에게 고통을 줬다면 이는 결코 참아서는 안된다. 혼꾸녕을 내줘야 한다. 또한 참고 넘어가는 것도 내가 나에게 '두번째 화살'을 쏘는 것과 같다. '첫번째 화살'은 시간이 지나면 없어진다. 그렇게 서슬퍼런 칼날도 시간이 지나면 녹이슬고 부러지고 부셔지고 없어진다. 그런데 '두번째 화살'은 내가 뽑지 않는한 죽을때까지 죄값을 치뤄야 한다. 당신은 여전히 '첫번째 화살'때문에 괴로워하며 현재를 잃어버렸을지 모른다. 그런데 정작 내 삶을 망가뜨린 것은 아니러니하게도 바로 '두번째 화살'이다. 왜냐하면 이미 '첫번째 화살'의 유통기한은 끝나버렸다. 진짜 고통은 '두번째 화살'이며 당신은 오늘도 '첫번째 화살'을 떠올리며 스스로 '두번째 화살'을 그대 깊은 가슴에 박고 있지 않는가? 이제 '두번째 화살'을 멈춰야 한다. 그리고 '첫번째 화살'을 정성스럽게 뽑아줘야 한다. " 이제 끝났어 " " 너의 잘못이 아니야 " " 그냥 그렇게 된거야 " " 우리 이제 나를 위해 놓아버리자 " " 다시 천천히 걸어가보자 " " 이제 지옥과 같은 감옥에서 나가자 " " 내가 너무 늦게와서 미안해 " " 남은 삶은 너를 더 많이 아껴줄께 " " 이젠 내가 지켜줄께 " " 넌 혼자가 아니야, 외로워 하지마 " - 김영국 행복명상센터 -
월간 공포미스테리 [7월]
안녕하세요! 공포미스테리 커뮤니티 프레지던트 optimic입니다! 제가 프레지던트가 되고 나서 야심차게 준비했던 그 게시판! 바로 '월간 베스트 공포' 에 드디어 7월 베스트 공포 게시물이 올라왔습니다! 너무 많은 글들이 올라왔고, 개인적으로는 다 너무 재밌게 읽어서 제 임의로는 뽑을 수가 없더라구요... 그래서! 역시 눈에 보이는 지표인 '좋아요 수' 로 10편을 뽑았습니다! 거기에, 제가 '이 글은 많은 분들이 봤으면 좋겠다' 라고 생각되는 글 하나까지! 이렇게 앞으로 월간 베스트에는 매월 11편이 올라갈 예정이에요! 그럼 바로 소개해 드리겠습니다! 님들..'코즈믹 호러'라고 들어봤어..? omimi 코즈믹 호러라는 장르 자체는 '미지에서 오는, 아무리 발버둥쳐도 벗어날 수 없는 것에서 오는 공포' 가 가장 크다고 생각해요. 그림만으로 공포감을 불러일으키는 글이었습니당... https://www.vingle.net/posts/3029652 내 친구에겐 그의 누나 귀신이 붙어있다. Voyou 믿고 보는 Voyou님 글입니다! 새엄마, 누나, 기억나는 건 '담배'와 '가족'. https://www.vingle.net/posts/3025999 가위 눌린 썰 goodmorningman 짤둥님이 공포미스테리에 나타났다! 강렬한 이야기로 좋아요를 휩쓸고 갔습니당! https://www.vingle.net/posts/3035221 유명 프로파일러들이 모두 하나같이 가장 무서웠다고 답한 연쇄살인범 Voyou 이번에도 Voyou님의 글입니다! 정말 귀신보다 무서운 건 '사람' 이라는 말을 곱씹게 되는 글이었어요... http://vingle.net/posts/3035527 멕시코 과나후아토에서 발견된 미라의 진실 ggotgye 이런 공포미스테리 TMI는 언제나 환영입니다! 무서운 이야기와는 다른 매력의 오싹함이 있죠! https://www.vingle.net/posts/3036179 일본에서 90년대까지 존재했다는 최악의 고등학교 M0ya 잘못된 생각과 사고를 가진 사람이 신념을 갖고 행동에 옮기면 어떤 결과가 나오는 지 여실히 보여주는 글... 아이들의 인생은 누가 책임져주나... https://www.vingle.net/posts/3037406 산에서 조난 당할 뻔 한 썰 ofmonsters 공포미스테리 커뮤니티의 거의 안방마님이신 옵몬님 글입니다! 제가 이 글을 본 이후로는 밤에 동네 뒷산도 안가요... 힘들어서 안가는 건 아님... 무서워서... 진짜루... https://www.vingle.net/posts/3040644 한국 귀신과 일본 귀신으로 알아보는 한 -일 정서의차이.jpg ggotgye 귀신도, 사람도, 어느 나라에서 어떻게 살다 어떻게 가느냐에 따라 달라지나 봐요. 확실히 우리 민족은 '한의 민족' 이 맞는 거 같구요... https://www.vingle.net/posts/3041045 귀한 딸 Voyou 아... 무지와 고집이 만들어낸 슬픔과 비극이라고 할까요... 실제로 저 시대에는 저런 일들이 비일비재했다네요... https://www.vingle.net/posts/3043871 조선 시대의 12가지 괴담 M0ya 옛날 이야기에 '공포'가 섞이면 정말정말 빅재미가 나온다! 개인적으로 정말정말 재밌게 읽었습니다! 모두 저와 같은 마음일 걸요? 이상 10가지가 7월 한 달간 가장 많은 좋아요를 받은 글들입니다! 아직 못읽어봤다면, 얼른 클릭해보세요! 다음으로는 제 개인적으로 뽑은 월간 베스트입니다! https://www.vingle.net/posts/3040746 ‘장르가 좀비’ 놓치면 후회할 올타임 좀비영화 10선 newsway 개인적으로 커뮤니티에 공포 영화, 공포 소설, 공포 만화 등등 미디어 작품들 소개가 많았으면 해서 뽑았습니다. 모두 알고 있는 무서운 책, 만화, 영화, 드라마 등등이 있다면 여기서 다 꺼내보아요!!!! 마지막으로! 제가 소개해드리고 싶은 빙글러입니다! https://www.vingle.net/posts/2699701 나는 왜 이러는 걸까? -1 AMYming 언제나 실화를 써 주시는 분들은 감사하다고 생각해요! 거기다 이렇게 오랫동안, 길게 연재해주시는 분들은 더 더! 다들 무서운 꿈, 겪고 있는 무서운 일들. 주저말고 커뮤니티에 적어 주세요! 혹시 모르잖아요. 함께 나누면 덜 무서워질 수도 있고, 해결책을 찾을 수도 있으니. 저는 다음 월간 공포 베스트로 찾아뵙겠습니다! @omimi @AMYming @newsway @M0ya @Voyou @ggotgye @ofmonsters @goodmorningman 7월 한 달도 공포미스테리 커뮤니티를 즐겨 주시고, 빛내 주셔서 모두모두 감사해요!
빙글발 괴담) 이사간 집이 뭔가 이상하다
오랜만이지! 다들 잘 지내고 있으려나 모르겠다 2020년이야말로 정말 공포미스테리라 2020년만한 무서운 썰이 잘 없더라구 그래서 올 수가 없었다고 한다 ㅋㅋ 그래도 귀신썰 올려주시는 분들 글 다 보면서 종종 댓글도 남기고 그러고 있으니까 같이 나누고 싶은 귀신썰 있는 친구들은 올려주면 좋겠다! 그것이 바로 재미니까!!! 오늘은 오랜만에 빙글 공포미스테리 톡방에서 주운 이야기를 가져와 봤어 @Lr7rZl 님의 이야기. 쓰고보니 나가리구나... 오... 암튼 같이 보자! 텍스트로 가져올까 하다가 이야기 듣는 느낌을 주기에는 역시 말풍선이 짱이니까 그냥 캡처를 했어 ㅋㅋ 시작! + 그의 보충 설명 그림 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 마지막 그림 킬퐄ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 암튼 ㅋㅋㅋㅋㅋ 왜 그런 게 옷장 안에 있어... 뭔가 저주를 하는 거였나 영문 모를 일이 제일 무섭다 정말 ㅠㅠ 그래도 나가리님은 친구들 덕분에 살았네 어찌나 다행인지! 이야기 전해주셔서 고맙다고 나가리님께 인사를 드리며, 여기서 마무리할게 그 전에! 아는 사람들은 다 이미 알고 있겠지만 공포미스테리 톡방에는 종종 썰을 풀어주시는 분들이 계셔 내가 틈이 날 때마다 보고 흘러가는게 아까워서 카드로 박제하고 있긴 하지만 ㅋㅋ 실시간으로 보고싶다면 톡방에 가서 보면 돼! https://vin.gl/t/t:7yru6nchfm?wsrc=link 여기 들어가서 한마디씩만 남겨놓으면 내톡에 추가가 돼서 나중에도 쉽게 들어갈 수 있고, 아니면 위에 있는 종모양 아이콘을 누르면 알림을 받을 수 있으니까 편한대로 하면 좋을 거야 그럼 난 조만간 또 올게 맘에 드는 이야기 찾는 거 너무 힘들다 ㅎㅎ 눈이 너무 높아졌나봉가... 재밌는 귀신썰 있으면 많이들 남겨줘! 직접 가져오기 귀찮다면 나한테 제보해줘도 좋구 다들 건강하자!
의심병 많은 사람(ft.의처증 의부증)
의심병 많은 사람(ft.의처증 의부증) 의심이 나쁜것은 아니다. 세상은 정직한 사람도 있지만 사기칠려는 못된놈도 있다. 그래서 사기 안당하기 위해서 합리적 의심을 시작한다. 탐정처럼 의심의 눈초리로 의혹을 제기하고 추론을 하고 직감(초능력)까지 동원한다. 그리고 최종 결론을 내린다. 이때부터는 의심이 아닌 확신이 된다. 이런 과정이 맞아 떨어지기도 하지만 오류에 빠져서 망상이 되곤한다. 당신의 친구와 동료를 당신의 남자, 여자친구를 당신의 남편(아내)를 사기꾼, 바람둥이,불륜남녀로 만들어 버리기도 한다. 타인의 마음속은 그 누구도 알수 없다. 수시로 변하고 바뀌기 때문이다. 그럼에도 우리는 믿음을 담보로 살아가지만 한번씩 뒤통수를 맞고 배신을 당하면 그 트라우마로 인해서 의심의 눈초리는 점차 강해질수밖에 없다. 작은 단서에도 쉽게 결론을 내린다. 배우자의 핸드폰을 뒤지게 된다. 심지어 미행을 하기도 한다. 스승을 동료를 부모를 자식을... 믿지 못하고 지속적으로 의심하게 된다. 하이에나처럼 숨죽이며 어슬렁 거린다. 의심을 하는 사람이나 의심을 받는 사람에게 지옥이 시작된다. 이 부분은 매우 복잡하기에 알수가 없다. 나쁜 짓 하려는 사람은 숨길려고하고 피해자는 밝히려고 할 것이다. 진흙탕 심리싸움이 펼쳐진다. 이 과정에서는 승자는 없고 패자만 있다. 그렇게 소중한 사람을 불신하게 된다. 물론 어설픈 믿음으로 내 삶이 너덜너덜 고통을 받기도 한다. 인간관계에서 가장 어려운 부분이다. 우린 그런 과정을 무수하게 겪는다. 믿음으로 행복의 꽃을 피우기도하고 의심으로 불행의 씨앗을 만들기도한다. 그렇다면 어떻게 해야 할까? 그나마 우리가 해야 할일은 냉정하고 침착한 마음을 유지해야한다. 최대한 객관성을 확보해야 한다. 혼자서 판단하기 어려울때는 나보다 더 이상적이며 합리적이며 경험이 많은 주변 지인이나 전문가의 도움을 받아야 한다. 그렇지 않으면 이 의심병이 든 상태에서는 결국 망상이 찾아오고 당신은 서서히 이상한 사람이 되어갈지 모른다. 당신 혼자 이 거대한 문제를 풀려다가 멘탈이 우수수 붕괴된다. 설령 당신의 의심이 사실로 밝혀졌을지라도... 당신은 그 과정속에서 진이 다 빠졌을 것이다. 인간에 대한 불신이 그대 마음속에 검은 연기처럼 가득차 버렸을 것이다. 이제는 일상을 살아가는데 사소한 일에도 의심하고 집착할지 모른다. 사람을 믿지 못하고 의심하는 자신의 모습이 속상할지도 모른다. 나의 의심이 진짜로 밝혀졌든 가짜로 밝혀졌든 그것과 상관없이 당신의 마음은 너무 깊은 병에 걸려버렸다. 나중에 믿을만한 사람이 나타날때는 머리와 달리 가슴이 믿지를 못하게 된다. 결국 당신에게 남는 가장 슬픈 유산은.. 내가 나를 믿지 못하는 자기불신감에 빠져 버리는 것이다. 의심을 해야 하는 상황이나 의심이 들때 몇가지 고려해야 할 사항을 고민해봤습니다. 1. 의심하지말고 사실만 믿으세요. 어설픈 직감도 거두세요. 의심하려는 마음의 충동을 멈추고 최대한 냉정함을 찾고 개관적인 자료 확보하는데 집중해야합니다. 직감이 망상의 씨앗이 됩니다. 당신의 직감은 세상을 내다볼 능력이 아니라 내적 경험에 의한 느낌상태일 뿐입니다. 직감은 자아성찰(영적성장)에만 쓰세요. 직감은 좋은 곳에 쓸때 그나마 도움이 됩니다. 타인을 의심할때 쓰는 직감은 망상과 억측의 원인이 됩니다. 2. 믿을만한 사람에게 도움을 요청하세요. 당신이 똑똑하고 잘난 사람이라도 이런 복잡한 심리구조에 빠져버리면 아무것도 모르는 바보 멍청이가 됩니다. 사이비 종교에 빠지거나 사기 잘 당하는 사람중 고학력자들 많아요. 때로는 잘난사람들이 자기확신에 빠져서 자주 당한 답니다. 내가 항상 옳은 판단을 할거라고 자신을 쉽게 믿지 마세요. 충부히 주변 사람들에게 조언을 구한뒤 판단 및 결정을 하셔도 늦지 않아요. 아니면 해당 전문가를 당장 찾아가세요. 3. 침착함..relax가 필요합니다. 급할수록 돌아가야 하는 법입니다. 내 배우자가 다른 남자(여자)와 함께 있으면 당장 머리끄댕이를 잡는게 아니라 차분하게 어떤 상황인지 파악해야 하는것처럼.. 어떤 일이든 시간이 지나면 진실이 밝혀집니다. 어설프게 밝히려다가 범죄자는 더 깊은 곳으로 숨어버리기도 합니다. 선한 행동은 숨길수가 있습니다. 그러나 나쁜 행동은 결코 숨길수가 없습니다. 악행은 드러나기 마련입니다. 조금 늦더라도 차분하게 문제를 해결하는데 도움이 될 것입니다. 4. 당신에게 마음의 병이 있는가? 가끔 의처증, 의부증이 있는 사람을 보면 어릴때 엄마 아빠의 불륜을 보거나 전에 만난 남친, 여친에게 배신을 당하거나 부모에게 사랑받지 못한 애정결핍이 있거나 사회성이 떨어져서 인간관계가 어렵거나 하는등의 마음의 병이 있는 경우가 많습니다. 내 마음이 병이 들어버리면 아무리 객관적으로 보려고 해도 안됩니다. 이미 검은색 썬그라스로 보기 때문입니다. 그럴때는 냉정하게 내가 병들었음을 인정해야 합니다. 마음의 병은 당신의 의심이 확신을 갖도록 매순간 유혹할 것입니다. 털어서 먼지 안나는 사람은 없습니다. 마음이 병들거나 약하거나 큰 트라우마가 있는 사람은 상대방의 작은 먼지를 찾는데 집중하게 됩니다. " 거봐! 내 의심이 사실이잖아" 당신의 의심은 집착일지도 모릅니다. 인간사는 참 알수가 없습니다. 경험이 최고의 지혜라고 말하지만 어리석음으로 자주 고통을 겪지 말아야겠습니다. 고통스런 경험 한번이면 족합니다. 내가 믿었던 사람에게 사기를 당하고 배신을 당했더라도 마음의 문을 닫지 말고 그 경험을 통해서 더 성숙된 인간관계를 시작하면 됩니다. 당했다고해서 내 자신을 비난하거나 벌을 주는 슬픈 드라마를 쓰지 않았으면.. 다시 일어서면 됩니다. 이 세상에 완벽은 없으니까요. https://youtu.be/SNzQ3x1oxEo
판) 돈 빌려간 시누네 카페가 망했는데요..
저더러 독한년이라고 하신다며 겸허히 그 의견 수용하겠습니다. 이렇게 해도 되는지 확신을 얻고 싶어서요. 저는 서른 여섯 남편은 서른 일곱이고 자식은 6살짜리 아들내미 하나 입니다. 시누네는 남편보다 네 살 어리고 결혼 4년차인데 시누가 회사를 그만두고 카페를 차리기로 해서 2년 전에회사를 그만두고 카페를 차렸습니다. 그리고 1년 뒤에 매부도 퇴직해서 가게일을 돕고 있고요. 매부는 좋은 사람입니다. 사람도 좋고 착한데 시누 하자는 대로 다 하는게 탈입니다. 시누가 아침잠이 많아 먼저 새벽같이 나가서 청소하고 가게 오픈 준비하고 점심까지 일하고 오후에 집에서 좀 쉬다가 저녁에 다시 나와서 10시 마감까지 일합니다. 시누는 점심-오후까지 일하고 저녁에 쉬고 9시에 나와서 마감하고요. 근데 시누가 요즘 표현하는 소위 완전체같은 사람입니다. 커피도 바리스타 자격증 하나 있는 걸로 원두도 잘 모르면서 받아 쓰고 음료도 죄다 기성품 가져다가 받아서 쓰면서 누가 맛에 대해서 태클 걸면 짜증내고 싸웁니다. 원두도 대량으로 싸게 받는데 그만큼 손님 회전이 안 되니 나중에는 냄새나고 시큼한데도 그냥 쓰고 과일도 코*트코 같은 데에서 대량으로 사다놓고 쓰니 금요일쯤 되면 시들시들하고 상하고 하는 거 같더라고요. 그러니 점점 손님도 끊기고 단골이래봐야 지인들 뿐인 지인장사 하다가 결국 코로나 여파를 정통으로 맞아서 가게를 내놨습니다. 문제는 저희집에서 빌려간 돈입니다. 저희 여유있게 사는 편 아니고 맞벌이라도 진짜 먹을거 아껴가면서 열심히 모아서 나중에 자가로 이사가려고 제가 붓는 통장만 7개입니다. 그 중에서 2개를 깨서 돈을 4천 정도를 빌려간 거고요. 빌려줄 때도 남편이랑 엄청 싸웠는데 결국 못 이기고 빌려줬습니다. 저는 가게 팔면 그래도 돈 나오니까 권리금 돌려받으면 저희 돈을 달라고 하려고 하는데 남편이 너무 독하답니다. 가게 망해서 속도 안 좋은 애한테 당장 그 돈 내놓으라고 하는게 그렇지 않느냐. 가족인데 걔가 어디 야반도주할 것도 아니고 한 일 이년 정도 지나서 받아도 되는 거 아니냐 라고 하더라고요. 저는 근데 지금 못 받으면 앞으로 더 못 받을 거 같아서 돈 생겼을 때 받아야 한다는 입장입니다. 그걸로 지금 며칠째 싸우고 있습니다. 저는 이번주 주말에 가서 얘기 꺼내고 가게 팔리는 대로 돈 받아내려고 합니다. 여러분들이 보시기엔 제가 너무 독하게 구는 거 같으신가요? 출처 : 판 아~~~~~~ 이거 아묻따 당장 받아야 되는 각 아닙니께이~~~~~~~~ 10000000% 지금 못 받으면 앞으로 절~~대 못받을듯 나중에 다시 빌려준다고 꼬셔서라도 무조건 지.금. 받아야 됨!!!!!!!!!!!!!!!