December 17, 20181,000+ Views

about me, Chan Lee

안녕하세요
찬입니다.

저는 지금 남자친구는 없지만
남자만 좋아해봤고 만나본 게이입니다.

92년생으로 27살인데 곧 28살이 되겠지요.

필력이 뛰어나진 않지만 종종 여러 경험을 바탕으로 글을 써보려고 해요. 재미가 있든 없든 솔직했던 꾸밈없는 제 삶을 공유하고자 합니다.
 빙글이 정확히 어떤 어플리케이션인지 몰라도
빙글을 선택하게 되었어요. 
게이 커뮤니티의 파이오니어, 프레지던트가 되었는데 풍성한 커뮤니티가 되었으면 합니다.

인사는 여기까지!

gay ･ 게이 ･ 퀴어영화 ･ LGBTQ+

Homosexual Gay 글쓰기를 좋아하는 그냥 남자 사람

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빙글도 공개sns라 그럴까요, 찬님의 좋은 글에 비해 댓글이 별로 없군요. 제가 댓글 자주 달아드릴게요

April 19, 2019

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감사합니다.. 댓글이 달려도 달리지 않아도 읽어주셨다는 것에 감사할 따름이에요

April 20, 2019

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프레지던트 관련 메일을 발송해 드렸으니 확인 부탁드립니다 :) 프레지던트라도 카드를 기고한 후에는 승인의 과정이 있어야 카드가 커뮤니티에 발행 됩니다. 카드 데스크에 가셔서 카드를 승인해 주세요!

December 17, 2018

1

카드를 썼는데, 데스크에 카드가 안뜨는건 왜죠ㅜㅜ

December 18, 2018

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나는 게이다 : 2. 처음 밖으로 나가다

지금이야 잭디와 딕쏘가 쌍두마차로 게이 소셜앱으로 이끌어 나가고 있지만, 내가 대학교에 입학할 당시에는 그런게 거의 없었다. 그냥 없었다고 생각해. 스마트폰이 지금처럼 보급되어 있지 않았던 것이 가장 크다고 생각되는데, 내가 20살이던 2011년에 갤럭시S가 처음 퍼지기 시작했어. 나는 그때 부비부비 보급형인 몽글몽글이라는 스마트폰 닮은 전면터치 피처폰을 썼었고. 그 전에는 롤리팝을 썼었지.. 그래서 지금처럼 어플 그런 개념조차 없다고 봐도 무방하지. 또 만약 있다 하더라도 난 그때 굉장히 소심하고 조심스러워서 '20살이 넘기 전까지는 사람 안만날거야' 이런 생각으로 살아가고 있어서 더더욱 몰랐을 수도 있어. 그렇다고 아예 활동을 안하지는 않았어. 당시엔 지금의 양상과는 달리 카페 활동이 엄청 활성화되어 있었고 심지어 네어버 카페보다 다음 카페가 훨씬 크고 파급력이 있었어. 나도 물론 다음의 한 카페의 회원이었지. 사실 여러 카페에 가입해서 활동했었어. 게이나 레즈가 주류였고 그땐 다른 종류는 몰라서 관심이 없었어.. "남자들의 세계"에서는 꽤 높은 회원 등급이었어. 오렌지동? 뭐 그런것도 살짝 기억에 있지만.. 자세한 기억은 남자들의 세계가 전부인듯. 그냥 나와 비슷한 성향의 사람들과 소통할 수 있다는 것 자체가 좋았고 음란하거나 선정적인 소통은 없었어. 20살 전까지는 저 카페에서 활동했고 대학교에 들어나고 나서는 "**대학교 이반카페"에 가입해서 활동했었는데, 확실히 규모가 작았어. 남자들의 세계는 7천명정도 활동했다면 대학교 이반 카페는 총 회원수 150여명? 이고 실제로 활동하는 사람도 드물게 5명채 안되었던 걸로 기억돼. 그래도 더 현실적이고 가깝게 느껴졌었고 나름 열심히 소통하고자 했어. 나중에 알게 된 사실이지만, 그 카페에 있던 회원 중 하나가 나중에 사고당해서 머리가 좀 이상해진 것을 2년전에 실제로 듣게 되었어. 신기하더라. 7년전 카페로 알던 사람의 소식을 2년전에 들은거였어. 이렇게 20살때 카페활동을 하면서 누군가를 만나게 되었어. 카톡도 안했지만 문자로, 통화로 이야기해보고 실제로 만난 B. 스무 살의 나에겐 너무나도 어른같았던 29살의 B. 사실 첫인상이 좋진 않았어. 그저 내가 실제로 처음 만난 사람이어서 의미를 부여하고 소중했으면 했으니까 싫어도 좋은척. 좋은말만 하고 그랬지. 그렇게 내 인생에서 가장 의미없고 잊고 싶은 첫 연애가 시작되었다. 한 번, 두 번 만나고 바로 관계를 갖고. 실제로는 아무 것도 몰랐던 나라서 그 사람은 재미있었나봐. 어리고 미숙하고 거절못하는 내가 재미있었겠지. 그렇게 연인의 모습보단 흔히 말하는 섹파처럼. 섹스만을 위한 파트너처럼 지낸 것 같아. 밤에 씻고 나오라하면 나가고. 차로 어두운 골목으로 이동해서 관계를 맺고 집에 데려다주고. 또 차로 이동해서 넓고 어두운 주차장이나 공원에 가서 또 차에서 관계를 갖고. 집에 데려다주고.. 정말 그 흔한 카페 데이트, 식사, 영화관람을 단 한 번도 안했어. 그런데도 나는 몰랐어. 다 이런건가 싶었거든. 그래서 그냥 뮬 흐르는대로 따랐던 것 같아. 하지만 그렇게 한 달이 지나고 2달, 3달이 되어갈때 이 관계는 정말 의미없다는 것을 알게 되었고 그냥 작별을 고했어. 그렇게 허무하게 감정의 교류없는 연애가 끝이 났어. 사랑이라는 이름으로 사랑없는 연애를, 첫 연애를 뭉게버렸어. 그 후로는 다시 조용히 살다가 군대를 가고... 정말 우연인지 모르겠지만 26살에 만났던 동갑내기 애인과 술자리에서 이야기를 하다가 알았는데 내가 아마 1학년 2학기때 만난 그 사람을 이 친구가 1학기때 만났다고 하더라고. 나랑 똑같이 당했다고. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ너무 신기했는데 기분이 묘하더라. 이름도 나이도 외모도 말할수록 너무 같은 사람이라.. 첫사랑은 아름다운 기억의 모습이 아예 없지는 않지만 첫 연애는 정말 잊고 싶을 만큼... 좋지 않네 오늘은 여기까지!

나는 게이다 : 13. 일곱 여덟살의 기억 - 첫 경험?

수위가 너무 높았나봅니다... 신고 누적으로 노출이 안된다는 경고를 받고 수정하여 다시 올려봅니다. 사실 수정도 하긴 했지만 많이 지웠어요... 혹시 동성연애 게이 이런 부분에 혐오감을 느낀다면 뒤로 가기를 부탁드립니다. 정확한 나이는 기억나지 않지만 7-8살 무렵으로 생각된다. 아마 7살이었을 것 같은데 정확하지 않다. 어느날 집에 아빠의 친한 동생이 놀러왔다. 3일정도 머물렀고 그 사이에 잊을 수 없는 기억이 하나 생겼다. 요즘 시대였다면 정말 엄청난 사건으로 주목되었으리라. 아빠가 당시 30대 중반이었고 그 사람은 20대 후반이었던 것 같다. 그 사람을 M으로 지칭한다. 어린 시절엔 누구나 그러하듯 외부에서 손님이 집에 오고 며칠을 머무르면 그냥 좋다. 기분이 들뜨고 계속 옆에 있고 싶고 장난도 치고 싶고 그렇다. 손님은 항상 기분 좋은 인물로 다가왔었다. M도 마찬가지였고 집에 있는 동안 내내 옆에서 걸리적거렸던 것 같다. 잠도 옆에 붙어서 자게 되었고 이게 사건으로 이어졌다. 옆에 어쩌다가 M의 이불 위에서 손을 움직이다가 M의 물건을 건드렸는데 처음엔 손인줄 알았다. 지금 생각해보면 그것은 흥분한 상태였음이리라. 그 나이에는 절대로 알 수 없는 인체의 신비였기때문에 신기해서 계속 만졌던 것 같다. 그러다가 M은 내 머리를 이불 아래쪽으로 밀어넣었고 나는 이내 의도를 잘 파악한 듯이, 아마 그의 바람대로 행동했던 것 같다. 이로 씹기도 했다. 기억의 파편에는 물지는 말라고 했던 말이 남아있으니까. 그냥 어느덧 M은 내 입 안에, 발사를 해버렸지만 나는 그때 내 가래가 갑자기 나왔다고 생각을 해버렸다. "가래 나왔어요.." "삼키지 말고 뱉고 와." 짧은 대화가 오가고 나는 다시 그의 옆에 누워 잠들었다. 그리고 다음날, (당시 살던 집은 상가건물에 위치한 집이어서 공동 화장실이 있었다.) 화장실에 간 나는 볼일을 마치고 나오려는데 화장실로 들어오는 M을 만났다. M은 자신의 그것을 내밀며 한 번 더 해보겠냐고 나에게 물었고, 낮에 밝은 곳에서는 큰 충격으로 다가왔던 것 같다. 칼같이 거절하고 나는 집으로 들어갔다. 그렇게 얼마의 시간을 보낸 뒤 M은 돌아갔다. 이 사실을 아는 사람은 아마 나와 M뿐이리라. 몇 년 전 M은 결혼을 했고 지금은 마흔이 넘은걸로 알고 있다. 어릴때라 내가 기억을 못하리라 생각하며 살고 있을지도 모르지만 나는 기억한다. 이 사건은 정말 어떻게 해석을 할 수 있을지 모르겠다. 잘못은 나의 지분이 더 크지 않을까 싶다가도 성인의 판단력에 더 크게 작용하지 않을까 싶기도.. 어쨌거나 이것은 나에게 나쁜 기억으로 남아있지는 않다. 호기심 많았던 나의 경험, 어쩌다보니 첫경험에 대한 부분일지도 모르겠다.

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나는 게이다 : 10. 부담스럽게 하지마시오

작년 12월에, 다시 혼자가 된 지 좀 지났을때 새로운 친구를 만나고 싶었다. 그게 다였다 정말. 대학원 입학전부터 미리 들어가서 연구실 생활을 하기도 했고 당장 내가 불안정한 상태라는 것을 스스로가 가장 잘 알고 있었으므로 깊은 관계는 부담스러웠다. 그저 가끔 만나 밥먹고 이야기하고 카페가고 영화보고 일상적인 생활을 공유할 수 있는 관계를 찾고 싶었다. 이런 부류의 친구들은 항상 있지만 의도치 않게 항상 멀어지고 떠나가고 잊혀지므로 다시 혼자라고 느낄때가 종종 있다. 그래서 이번에도 새로운 친구가 필요했다. 그래서 어플을 다시 깔고 친구 탐색에 나섰다. 번개 쪽지는 가볍게 거절하고 인사엔 인사로 답하고 이야기를 이어나간다. 하지만 이내 결국 서로의 목적이 다르면 대화는 순식간에 끊긴다. 예전만큼 외로움을 느끼지 않게 되어 이렇게까지 굳이 어렵게 친구를 찾아야할까 의문이 시작될 무렵이면 신기하게 하나 둘은 연락이 이어진다. 나의 성향이라고 생각하는게 하나 있다면 한국사람도 좋지만 외국인도 친구로 참 좋더라. 어차피 살아온 환경과 상황이 다르다면 외국인도 마찬가지이며 오히려 생각지 못한 부분에서 웃음을 더 많이 찾을 수 있다. 다만 관계가 깊어지면 안된다. 깊은 관계일수록 심도있는 대화를 더 많이 하게 되는데 어쩔 수 없이 외국인의 경우 무너뜨릴 수 없는 장벽을 반드시 만나게 된다. 그래서 연애로까지의 발전은 한국인에 국한되는게 나의 특징(?)이다. 12월 말에 연락하고 지내게 된 사람이 바로 미국인이다. 흑인이기도 하고. 흑인 친구는 처음이라 그저 설레긴 했다. 친구로 지내기에 나쁜 사람은 많지 않고, 직접 만나서 이야기하다보니 좋은 사람이었다. 생각만큼 어쩌면 생각보다 유쾌한 사람이었고, 한국어도 꽤나 잘 구사하는 사람이라 더 좋았다. 애초에 나는 연애가 목적이 아니었고(연락을 시작한 목적이 처음에 연애가 아니더라도 충분히 연애 관계로 발전할 수는 있지만) 친구가 필요했기에 충분했다. 투썸플레이스에서 처음 만났고 많은 이야기를 했다. 한국사람이 보기에 외국인들은 다 똑같다고 느낄때가 많고, 그들의 입장에서도 한국인이나 중국인이나 일본인이나 구분 못할 정도로 비슷한 느낌이리라. 나도 그를 처음 보았을때 그냥 영화에서 본 것 같은 비주얼의 느낌이었다. 그래서 그대로 느낀바를 말했다. 영화배우같다고. 그냥 평범한 이런 저런 이야기가 오갔고 분명한 것은 이 사람도 굳이 한국사람이랑 연애할 생각이 전혀 없다고 한 것. 새로운 친구가 생겼다는게 너무 좋았다. 진짜 카페에서 3시간 정도 이야기한 듯 했다. 그 사람도 내가 마음에 들었는지 굳이 저녁을 사겠다고.. 아마 그래서 도미노 피자인지 피자헛인지 미스터피자인지 미스터피자 같다. 미스터 피자에서 피자를 10분만에 먹고 나왔다. 나의 버스 막차 시간이 그랬고.. 가게 영업시간이 그랬다. 급하게 먹고 나와서 나를 버스정류장까지 바래다줬다. 뭐랄까 외국인과 작별하는 인사는 포옹이 좋을까 하여 가볍게 포옹하고 나중에 또 보자고 인사하고 헤어졌다. 그 날부터 그와의 카톡이 시작되었다. 시간이 갈수록 카톡 빈도가 높아지고 연구실때문에 내가 답장을 못해도 카톡은 쌓이고 이런 질문했다가 내가 답하기도 전에 다른 질문을 던져놓고... 엄청난 관심을 받다보니, 더 가까워지기 전에 꺼리는 마음이 생겨버렸다. 물론 나는 대전에 살고 솔로여서 크리스마스가 큰 의미는 없었고 그 날도 연구실을 가야했고 특별한 약속이 없어서 그와 만났다. 선물을 줬다. 무언가를 정성스레 만드는 것을 좋아하서 뭘 좀 만들어줬는데 생각보다 너무 좋아해줘서 기쁘긴 했다. 그 후로도 여러번 만나 식사를 함께했고 영화도 봤다. 어느날 갑작스레 나에게 무슨 말을 했다. 이 말을 시작하기 전에 풍기는 느낌과 뉘앙스에서 바로 나는 무슨 말을 하려나보다 알았지만 아니길 바라며 이야기를 했는데, 단도직입적으로 나를 너무 좋아한다고 고백해버렸다. 분명히 예전에 한국인이랑 연애할 생각이 없다고 했는데 왜 이러는건지.. 멋쩍은 미소로 화답했다. 하지만 그것은 그에게 충분한 설명이 되지 못했다. 자꾸 대답을 강요한다. 한국사람이었다면 이렇게까지 되지 않았으리라 생각하고 느끼는대로 솔직하게 답했다. 나는 그냥 좋은 친구사이면 좋겠다고. 난 아직 어쨌거나 학생이고, 내가 자리잡을때까지 연애할 생각이 없다고. 돌아온 답변은 날 더 당황하게 했다. 기다리겠다고, 지금처럼 일단 지내자고. 부담스러웠지만 더 이상 설명을 할 수가 없었다. 나는 그가 나에게 주는 애정만큼 되돌려줄 수도 없고 의도적으로 그만큼 되돌려줄 생각도 없기에 내가 이기적으로 보일지도 모른다. 하지만 사람 마음이라는게.. 마음대로 되지 않는다. 물론 억지로 좋아하려고 해본 적도 없긴하다만 절대 그런 일은 없을 것이라 장담할 수 있다. 난 그저 친구가 필요했고 그 이상은 내가 좋아하는 사람이어야 가능하기 때문에. 하루에도 몇번씩 날아오는 카카오톡 메세지에 답장을 하기는 하지만 나의 대답은 점점 짧아지고 1차원적으로 변해간다. 내가 그럴수록 그도 섭섭해하리란걸 잘 안다. 하지만 어쩔 수 없다. 어느 한 쪽의 마음이 균형에 맞지 않을만큼 커져버리면 다른 한 쪽은 당황하게 되고 마음이 붕 떠버린다. 내가 지금 그렇게 떠버린 상태라고 생각한다. 더군다나 나는 지금 좋아하는 친구가 있는걸.. 친구로 만난 이 만남은 친구로 지낼때 오래토록 지속될 수 있지만 일방향적으로 은근한 부담이 시작되었기에 그 끝이 머지 않았음을 느끼고 있다. 그에게 상처를 주고 싶지도 않고 나도 또한 불필요한 감정을 소모하고 싶지 않다. 정말 서로가 서로를 좋아하며 만난다는게 얼마아 어려운 일인지, 연인 관계가 아니어도 서로 만족스러운 친구관계를 유지하는게 얼마나 어려운 일인지 시간이 지날수록 크게 다가온다.

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포용성과 관용이 도시 발전에 미치는 영향이라니 사회 과학은 정말 흥미롭네요! 관심좀 주세요.. 귀찮으실까봐 댓글 달아달라고 못하는데 클립과 하트 정말 좋아해요...♥

나는 게이다 : 6. 이쪽 모임 만들기

워킹홀리데이를 다녀오고 대학교에 복학했었다. 당시 나는 25살에 2학년이었고 11학번인 나는 15학번 후배들과 수업을 듣게 되었다. 가까워지기엔 먼 당신들이었지만 그래도 인사는 하고 지낼정도로까지 유지했다. 너무 친하게 지내기는 어렵고 (나도 원하지 않았다. 이정도 나이 차이면 분명 후배도 나를 대하기 부담스러울 것이며 나 역시 부담스러웠기 때문에 최대한 조용히 따로 생활하려했다) 너무 멀게 지내기엔 실험때문에 문제가 되므로.. 그렇게 학교를 혼자 다니게 되었다. 나의 긴 휴학의 대가였지만 생각보다 자유로워서 좋았다. 그러던중 학교에 LGBT관련 성소수자 동아리를 홍보하는 포스터를 보게 되었고 덜컥 연락해서 가입까지 해버렸다. 평등함을 추구하는 동아리여서 회장직이나 임원직이 따로 있지 않았지만 그런 역할을 하는 사람들은 있었다. 나도 부서장을 하면서 면접보는 일을 했다. 나를 거쳐 동아리에 가입한 회원도 꽤 된다. 그 회원 중 하나가 머지 않은 미래의 남자친구가 되었다. 그는 H. 지금까지 만나본 사람들 중 가장 최악이었고 나를 가장 힘들게 했던 H. 이 H에 대한 이야기는 나중에 따로 할 예정이다. 어쨌든 H와 만나다가 6-7개월 가량? 만나다가 헤어지게 되었지만 헤어지기 한 달 전?즈음부터 당시의 나는 정신적으로 너무 피폐해져 있었다. 인간관계의 권태기라 하는 관태기가 왔고 살짝 대인기피증도 오려고 했고 말로 설명할 수 없는 우울감. 불면증. 이로 인해 나는 정신과 진료를 받고 수면제와 신경안정제, 항우울제를 처방받아 먹었다. 사람때문에 내가 이렇게까지 힘들어질 줄은 몰랐는데 이런 일이 나에게도 왔었다. H와 헤어지던 날, 형용할 수 없는 쾌감과 기쁨을 느꼈다. 하지만 동아리마저 탈퇴해야했고 인간관계에서 오는 외로움은 커졌다. 그래서 생각하게 된 것이 모임만들기. 내 이름을 붙여 **팸 이라고 명명하고 모임을 만들기위해 어플에 홍보하기 시작했다. 사진 이미지처럼 팸 원 모 집 24~29살 7명 규모 술/여행/영화/식사 연애목적 X 지속적인 패밀리 Line : ******* 나이대는 비슷했으면 했고, 너무 회원이 많아 관리가 어려운건 싫어서 한 두 테이블에 앉아 한 눈에 잘 들어오는 7명을 기준으로 했다. 술도 먹고 밥도 같이 먹고 영화도 보고 여행도 갈 수 있는 사이로 지내고 싶었고 연애는 원하지 않았다. 사실 이런 모임 내에서 연애가 시작되면 언젠가 그게 문제가 되고 결국 누군가는 나가게 되므로 되도록이면 모임 내 연애를 하지 않는 것이 좋다고 설명을 했다(직접 하나하나 만나보며 면접봄). 연락이 정말 상상을 초월할 정도로 많이 왔다. 조건에 부합하지 않는 사람들의 비율도 상당했다. 40대 중반이라던지 번개를 찾는다던지 난교모임으로 착각한다던지.. 그런 사람들을 제하더라도 거의 3일만에 팸원을 다 구하게 되었다. 대학생이 반정도 직장인이 반정도였고 24살에서 28살까지. 좋았다. 그때는 여름방학이었고 나는 시급 1만원짜리 인턴을 하고 있어서 여유롭게 생활할때였다. 덕분에 모임에 들어가는 지출이 부담스럽지 않아 모임장으로서 모임을 관리하기 좋았다. 많으면 일주일에 한 번, 보통 2주에 한 번 만나 술자리를 함께했다. 아마 내 인생에서 가장 자주 많이 술을 마셨던 때가 아닌가 싶다. 여름방학 2달동안 정말 이쪽 술집에 많이 갔고 가는 날이면 1차 2차 술집 3차 노래방 4차 가라오케 5차 실내포장마차 어느정도 정해진 코스를 따라 4차, 5차까지 놀았다. 덕분에 아침해가 뜨면 첫차를 타고 집에 가는 영광을 처음으로 느낄 수 있었다. 두 달 간 월40만원정도가 유흥비로 나갔지만 기분좋은 지출이었고, 방학이 끝나자마자 워터파크를 같이 간 일 외에는 만나는 횟수가 확연히 줄었다. 정말 한 달에 한 번 볼까말까했다. 우려했던 일도 생겼었다. 팸 내 연애금지가 암묵적인 룰이었지만 그런 규칙이 있다 한들, 사람들 마음을 내가 마음대로 억제하고 규정할 수는 없지 않은가. 그렇게 모임 내에서 두 사람이 만나게 되었고 생각보다 오래가지 못했다. 예상대로 한 명이 먼저 나갔고 남은 한 명도 결국 나갔다. 이 문제로 사실 힘들었던 것은 사실이다. 그래도 남은 멤버들은 다행이 잘 활동해주어 참 고마웠다. 가끔 집들이도 가고 생일파티도 하고 그냥 작게작게 만나 영화도 보고 밥도 먹고 즉흥적으로 바다도 보러가서 조개구이도 먹고.. 이렇게 유지는 되는듯 했지만, 1년정도 되었을때 사실상 유령모임이 되어버려 단톡방에 공지하고 폭파했다. 이 모임을 만들며 자신있게 말할 수 있는 것은 나를 심리적으로 안정하게 해주었고 정말 좋은 사람들과 좋은 시간을 보냈다는 것. 물론 모임장이었던 나는 지금도 멤버였던 친구들과 종종 연락하고 만나고 지낸다. 이 모든 시작은 H때문이라고 해도 과언이 아니지만 H에게 고맙지는 않다. 다들 잘 지냈으면 좋겠다. H 빼고.

나는 게이다 : 3. 어플의 세계

대표적인 게이 어플은 역시 잭디와 딕쏘라고 할 수 있다. 이외에도 나인몬스터나 블루드, 써지 등 종류가 굉장히 많지만 한국에서는 그 사용자가 드물다. 또 각 어플마다 이용자들의 성향에 대한 색이 뚜렷한 느낌이 있다. 잭디는 전세계적으로 많은 게이들이 이용하며, 한국에서도 매우 많이 사용되는 반면, 딕쏘는 거의 국내 전용으로(외국인도 물론 있지만) 대부분 한국에서만 사용된다. 한국에 있을거라면 이 2개만 사용해도 충분하다고 생각한다. 이 둘의 차이가 있다면.. 주관적인 생각이지만 잭디에 비해 딕쏘는 더 연령대가 낮다는 느낌이 있다. 대부분 20대 초중반으로 구성된 느낌? 내가 처음 접한 어플은 잭디와 딕쏘였고 꽤 오래 이용했다. 애인이 있을땐 보통 지우고 없으면 깔고.. 반복되는 생활이었다. 아마 다른 사람들도 그러지 않을까 싶다. 어플을 하는 이유를 꼽자면 1. 친분 구하기 2. 애인 만들기 3. 번개 4. 대화 5. 눈팅 이정도이지 않을까 싶다. NPNC - no picture, no chat 이라는 말이 흔하게 있는 만큼 자기 프로필 사진에 얼굴이나 몸을 나타내는 사진이 없이 풍경이나 캐릭터로 해놓으면 차단당하기 쉽다. 얼굴을 알고 대화를 하는 것이 마땅하다고 보는 여론이 크기때문. 또 많은 대화를 하고 막상 만났는데, 알고보니 노식 - 이상형이 아닌 경우 - 이라면 얼마나 김이 빠지는가.. 외모지상주의와는 약간 다르지만 추구하는 이상적인 외모는 다들 가지고 있기 때문에 이해할 수 있는 부분이다. 사진교환을 하다보면 보여주자마자 차단을 당하기도 하는데, 마음이 아프지만 차라리 그게 낫다. 마음에도 없는데, 의미없는 대화를 이어나가며 시간을 소비하는건 좋지 않으니까.. 물론 친분으로 친하게 알고 지내는 관계라면 문제가 되지 않겠지만 다들 궁극적으로 애인만들기가 목적인 경우가 많기 때문에 이를 확실히 해야한다. 어떤 사람 찾으시나요? 어플 프로필 사진에 나도 얼굴 사진 몸 사진 다 올려봤지만 확실히 몸 사진을 올리는 경우에 쪽지가 더 많이 온다. 번개하자는 내용이 대부분이다. 사실 몸 사진 자체가 어떻게보면 섹스어필이라고 볼 수 있기 때문에 당연한 결과일 수 있다. 근데 나는 섹스어필이 아니라... 그냥 운동을 종종 하는 편이라 불특정 다수에게 자랑하고 싶은 마음에서? 올린다. 왠지모를 희열이 있어서 올리지만 번개쪽지에 못이겨 곧 내린다. 딕쏘이는 또 popular라고해서 인기있는 사람들 순위가 매겨지는데, 몸사진으로 20위 안에 들어가는 기염을 토한 적이 있다. 뿌듯... 많은 사람들이 프로필을 방문하고, 찜을 누를수록 순위가 올라간다. 방문자수도 천 명이 넘어가면 정말 엄청난 희열을 느낄 수 있다(나의 경우). 어플을 하며 몇년동안 많은 사람을 만나보았다. 첫애인이 그랬고, 지금 연락하고 지내는 친구들이 그랬다. 하지만 나에게는 어플을 통한 만남이 생각보다 오래 지속되지 않았다. 오래 만나야 3개월? 정도였다. 하지만 어플을 통하지 않으면 정말 게이인 성향의 사람을 어떻게 만날 수 있겠는가....물론 다른 경로도 있지만 가장 큰 경로는 어플이라는 의미다. 외국인도 만날 수 있었다. 생각외로 게이 친구들이랑 이야기를 해보면 대체로 외국인을 기피하는 사람이 많은 걸 알 수 있는데, 나는 아직 이유를 모르겠다. 그저 이상형이 한국 사람에 국한되는건가 싶은데, 외국인도 나름대로의 매력이 있다고 생각하며 실제로 정말 매력있는 사람이 많다. 언어의 장벽을 뛰어넘을 만한 영어나 외국어 실력이 뒷받침한다면야 마음만 맞으면 만나지만 그게 아니라면 솔직히 연애가 힘든건 사실이다. 나도 기본회화만 가능하고, 읽고 쓰기가 익숙한 사람이라 듣고 말하기가 부족하다. 하지만 사람을 만나면 읽고 쓰기가 아니라 듣고 말하기가 되어야하기 때문에.. 쉽지는 않다. 번개로 끝낼 관계면 전혀 문제될 게 없지만 애인으로서는 의사소통에 한계가 있고, 표현하고 싶은 말이 그대로 말로 전달이 안되니까 문제가 발생한다. 사소한 말, 아무 말, 말장난도 쉽지 않기 때문에 꼭 필요한 말만 하게 되다보면.. 심리적으로 가까워지기보다는 벽이 생기니까 오래 못간다. 나는 특히 잭디를 많이 하는 편인데, 유독 나이차가 많이 나는 아저씨들과 외국인들에게 쪽지가 많이 오는 편이다. 이유를 모르겠지만 그러하다. 그렇게 귀여운 것도 아니고 나이도 애매하고 ...어떻게보면 감사한 일이지만 왜 그런지는.. 딕쏘는 계정도 지우고 안하고 있다. 나는 사실 너무 어린 친구들을 좋아하지 않는다. 군대도 다녀왔으면 좋겠고 나이차도 얼마 나지 않았으면 좋겠고 비슷한 상황인 사람을 선호하다보니 딕쏘랑은 맞지 않는 면이 컸다. 어린 사람에 대한 고정관념이 있는건 아니지만 여태까지 연락해본 어린 친구들은 모두 안맞았다.(1-2살 차이는 또래로 생각하지만 그 이상 차이는 어린 친구의 범주) 외로울때 어플을 더 많이 하지만 어플을 하다보면 더 외로워지는 경향이 있어서 악순환이 반복된다. 외로움이 나쁜 감정은 아니지만 그냥 외롭다보면 사는게 재미없어져서.. 사실 나는 외로움을 많이 느끼지 않을뿐더러 오랜 연애 경험으로 혼자 생활하는게 나쁘지는 않다. 이따금씩 좋았던 시절이 떠올라 그립기도 하고, 앞으로 또 그런 연애를 해볼 수 있을까 생각이 든다. 몸이 좋다 섹시하다 멋있다 이런 내용의 쪽지를 받으면 기분이 좋아지는데, 잘생겼다 혹은 훈남이다 이런 쪽지를 받으면 어색하다. 난 정말 잘생기지 않았기 때문에 막상 만났을때 상대가 기대를 하다가 내 얼굴보면 실망할까하는 걱정이 앞서기도 한다. 그렇다고 못 나온 얼굴 사진을 올릴수도 없고... 난 그래도 나를 꽤 아끼고 좋아하는 사람이라 아무래도 상관없다. 아직 세상엔 많은 남자가 있고, 많은 게이가 있으며 내가 만나본 사람은 극소수에 불과할테니 기회는 많다고 생각한다. 그 중에 하나가 없으랴

나는 게이다 : 7. 커밍아웃 스토리

요즘엔 확실이 예전에 비해 이쪽에 대한 사회적 시선이 매우 나아졌다. 내가 체감할 수 있을만큼 정말 많이 좋아졌다. 물론 극도로 싫어하고 혐오하는 호모포비아는 어디에나 존재하지만 이에 대해 무관심하거나 아무렇지 않게, 심지어 긍정적으로 바라보는 사람도 적지 않다. 나의 첫 커밍아웃. 고3 수능이 끝난 시점에 가장 친하게 지냈던 여사친에게 고백했다. 약속을 잡은 시점부터 말해겠노라 다짐하고 발걸음을 나섰지만, 생각대로 입에서 쉽게 나오지는 않았다. 배스킨 라빈스에서 파인트인지 쿼터였는지 싱글이었는지 먹었던 아이스크림 종류는 기억이 가물가물하지만 긴장되던 그 순간은 잊을 수가 없다. 하려던 말을 잊은건 아니지만 입밖으로 좀처럼 입 밖으로 나오지 않았었다. 그렇게 다른 이야기만 하고 아이스크림을 다 먹고 시간을 보낸 뒤 헤어지던 무렵, 횡단보도에서 신호가 바뀌어 갈라지기 직전에 이야기했다. "나 게이야." 심장이 터질듯하면서도 발화의 순간 마음이 편해졌다. 저 말을 툭 던지고 빠르게 이동했지만 문자를 주고 받으며 이야기를 계속했다. 면대면으로 이야기를 제대로 했다면 얼마나 좋을까 싶으면서도 내심 잘했다는 생각을 많이 했다. 이야기를 듣고 미소짓던 친구. 문자로도 편하게 이야기할 수 있게 된 친구. 덕분에 학교생활도 재미있게 즐겁게했지만 앞으로도 더 가깝게 잘 지낼 수 있겠다는 생각에 사로잡혀 기분이 좋았다. 그렇게 나는 태어나서 처음으로 커밍아웃을 했다. 그 친구는 초등학교 4학년때부터 알고 지낸 친구이며 지금도 연락 잘 하며 지내고 있다. 그동안 살면서 주변 친구 20명정도에게 커밍아웃을 했고, 모두 잘 이해하고 잘 지내고 있다. 사람을 거르고 거르고 차별적으로 이야기를 하는 것은 절대 아니지만 어쩌다보니 주변에 말할 수 있게 해준 친구들이 많았다고 생각한다. 확실한 것은 내 주변에도 호모포비아인 친구가 있다는 것이며 그런 친구들에게는 굳이 이야기를 하지 않는다는 것. 대부분 기억에 남지만 그 중에서도 남달랐던 경험이 있다. 바로 친 형에게 말한 것. 형과 나는 1살 차이로 유일한 형제로 남들이 그러하듯 어릴때부터 많이 싸웠다. 하지만 형이 고등학교를 가면서부터 대화가 엄청 줄어버렸고 사이가 좀 멀어졌다. 이상한건지 당연한건지 형이 군대를 가면서부터 오히려 사이가 좋아졌다. 말수도 늘고 장난도 치고, 또 형이라고 무언가를 챙겨주기 시작했다. 이 상태가 지금까지 잘 이어지고 있어서 개인적으로 좋다. 드물게 같은 버스를 타면 그럴 생각도 없지만 아는척 하지 말라고 장난스런 카톡을 보내기도 한다. 26살 가을 어느날, 형에게서 카톡이 왔다. 오늘 저녁에 둘이 같이 술먹자고 문득 생각이 들었다. '형이 무언가 알아버린 것일까 아니면 갑자기 왜 술을 먹자고 하는걸까?' 살면서 형이 먼저 같이 술 먹자고 한 것이 애초에 처음이었으니까 별 생각 다 하게 되었다. 무슨 사고를 친 건 아닌지, 심각한 고민이 있는건지 아니면 정말 내가 말하기도 전에 나를 알아버린건지. 많은 생각을 품고 긴장하면서 컬투치킨으로 갔다. 형이 먼저와 앉아 있었고, 여기 맛있다며 미리 시켜놨다고 했다. 나의 첫마디는 왜 갑자기 술먹자고 한거냐고. 이러는거 처음이라 신기하다고 였다. 형이 대답하길 그도 이런 적이 이전에 없었기 때문에 '그냥' 처음으로 같이 마셔보고 싶었다는게 전부였다. 긴장이 풀리고 이런 저런 이야기를 꽤 오래했다. 형은 모르지만 아빠엄마 그리고 나만 아는 이야기를 해주면 진짜냐고 충격도 받고..ㅋㅋ (원래 형이 아빠엄마랑 대화가 많지 않아서 잘 모르기도 하고, 나는 갑자기 이것저것 많이 물어보다보니 꽤 많이 알게 되었다.) 그러다가 형이 이런 이야기를 했다. '내 친구들은 어릴때부터 니네 형제는 여자 안만나냐고 둘이 무슨 게이형제냐고' 물어본 적이 있다고 했다. 자기는 얼마전에 이런저런 사유로 만나기 시작했던 사람과 이별을 했다는 이야기도 덧붙였지만 난 이미 헤어진 것을 알고는 있었다. 카톡 프로필 사진이나 상태메세지보면 답이 나오므로.. 형 이야기가 끝나자마자 무슨 배짱인지 몰라도 이번이 기회라는 생각에 나는 대답했다. "나는 맞아." 형이 놀란 눈으로 "뭐?" 했다가 한 번 더 "뭐??" 그랬다. 그래서 다시 말해줬다. "지금은 내가 남자친구가 없어서 애매하지만 남자 좋아한다"고. 형은 의외의 반응을 보였다. 물론 어쨌거나 형제니까 날 때리거나 상종을 안한다거나 자리를 뜨거나 하지는 않겠지만 흥미로운 시선으로 날 봤다. 형은 "타이밍 좋게 잘 말했네." 라고 말했고ㅠ우린 대화를 이어나갔다. 형도 과거에 비해 현재는 많이 유해지고 생각이 넓어져서 아무렇지도 않다고 했다. 다만 아빠 엄마에게는 당장은 말하지 말라고 당부했고 그건 나도 동의하는 내용이었다. 이렇게 친가족 중에 비밀을 터놓고나니 정말 마음이 많이 가벼워졌고 전보다 편해졌다. 아마 적지 않은 이쪽 사람들의 작지 않은 고민이지만 운이 좋게도 나는 주변에서 잘 받아들이고 잘 지내주어 생각보다 끝내주는 생활을 하고 있다고 자부한다.

[영화리뷰]<콜미 바이 유어 네임>감각적 섹슈얼 영화/ 아미해머, 티모시 샬라메 출연

★★★★★ 티모시 샬라메 보러 갔다가 아미해머한테 치이고 왔음. 정말이지 감각적인 영화. 동성애라는 흔치 않은 사랑의 유형을 아름답고 사랑스럽게 표현했다. 영화에서도 전혀 다른 매력을 가지고 있는 엘리오와 올리버 (왜 자꾸... 알리오올리오파스타가 생각나는가....)한테 파란 색감의 옷을 입히면서 뭔가 동성애의 상징적인 색깔로 나타내는 듯했다. 영화의 포인트는 파란색말고도 살구라는 포인트가 있다. 둘의 사랑의 단계를 열매가 익는 과정으로 설명하는게 흥미있고 감각적이라고 느껴졌다. 청불이지만 노골적인 노출은 나오지 않는다. 퀴어 영화 입문용으로 굉장히 좋은 영화. 자세한 리뷰 : https://blog.naver.com/hjy24090/221236607373

나는 게이다 : 9. 내가 좋아하는 너는

내가 지금 좋아하는 너는 내가 너를 좋아한다는 사실을 아마 모를거야. 혹은 알면서 애써 모른 척 하는 것일 수도 있지만 모르는 편이 낫다고 느낄 때가 참 많다. 차라리 모르는 편이 나아 지금 당장 나는 너에게 무언가 특별히 해줄 수 있는 게 없고 뜬금없이 니가 나를 좋아해주길 바라지도 않아. 그저 나의 마음이 어느샌가 너를 향하고 있고 너를 만나고 너와 이야기하고 너와 식사하는 이따금씩의 사건들이 내겐 너무나도 좋은, 분에 넘치는 시간이더라고. 너는 나의 예전 남자친구가 소개해준, 전 애인의 친구로 알게 되었지만 지금은 그 사람보다 훨씬 나와 가까워졌어. 지금처럼 장난스럽게 이야기하고 웃고 즐거운 시간이 오래 유지되면 좋겠어. "왜 너는 연애 안하냐 남자 안만나냐"는 너의 물음에 쉽사리 대답할 수 없는 나지만 이미 내 마음엔 니가 있어서 .. 너만 모르지 나는 이유를 알아. 대답할 수 없는 이유는 일지만 너를 좋아하는 이유는 없더라고.. 너는 충분히 잘생겼고 멋지고 귀엽고 답답한 구석이 있어. 좋아한다고 말하면 니가 멀어질까봐, 멀리 사라질까봐 두려워서 이대로 잠시 오랫동안 이 순간을 남겨두려해. 내가 온전히 너와 나에게 집중할 수 있을 그 때까지.

Call me by your name

상당히 70-80년대 프랑스 영화스러운(특히 에릭 로메르) 분위기가 나는 이 독특한 영화의 무대는 83년인데, 원래 원작 소설은 87년이었다고 한다(참조 1). 감독의 말에 따르면 83년은 이탈리아가 공식적으로 1970년대를 죽인 해였다. 다만 다들 이 영화에 주로 등장하는 성장기의 사랑, 혹은 동성애 얘기만 하니 나는 좀 다른 측면을 얘기하겠다. 과연 철저하게 외부 사건이 등장하지 않는 이 영화 안 곳곳에 이탈리아 현대사에 대한 은유가 녹아있어서다. 가령 읍내에 있는 선거 포스터에 등장하는 삼색 횃불을 보셨을 것이다. 궁금해 하신 분들이 있을지 모르겠지만, 보자마자 알겠더라. 녹색과 하얀색, 빨간색 횃불은 바로 Movimento Sociale Italiano, 그러니까 무솔리니의 잔당이 만든 정당이다. 화면에 잘 나오지 않지만 주인공들에게 물 떠주는 할머니 댁에는 무솔리니의 사진/그림/포스터가 걸려 있던 것으로 추정되고 말이다. 게다가 이때 이탈리아는 중대한 격변기를 보냈다. 바로 베티노 크락시(Bettino Craxi)가 총리에 올랐기 때문이다(1983-1987). 베티노 크락시는 전후 이탈리아 최초로 좌파/사회당 출신 총리였고, 이 영화에 등장하는 손님들이 자꾸만 5당체제를 얘기하면서 크락시를 믿느냐 마느냐 갑론을박을 하는 장면이 나온다. 이게 바로 1981년부터 1991년까지 이탈리아의 마지막(...) 좋은 시절을 보냈던 5당체제(Pentapartito, 참조 2)를 뜻한다. 자, 1983년이면 미국과 영국은 각각 레이건/대처 시절이었고, 프랑스는 공산당이 여당에서 쫓겨났으며, 이탈리아는 공산당에 대항하기 위한 5당체제에서 사회당이 대표로 떠올랐다. 그리고 이 베티노 크락시는... 오늘날의 베를루스코니를 탄생시킨 장본인이었다. 그동안 불법이었던 지방방송의 전국방송화를 허용하는 이른바, “베를루스코니 법(Decreto Berlusconi, 참조 3)”을 적극 통과시켰기 때문이다. 여러모로 현대의 문제 투성이 이탈리아를 만들어내기 시작한 시기가 바로 그 당시였다. 즉, (아마 유대인 지식인 가족이기에 더욱 좌파였을) 엘리오(참조 4)는 1983년에 이탈리아에 새로 탄생한 크락시를 의미한다고도 볼 수 있다. 미국인 올리버는 미국을 상징하고 말이다. 애초에 크락시 정부와 레이건 정부는 어울릴 수가 없었다(참조 5). 하지만 아버지의 마지막 대사도 그렇고 엘리오도 그렇고, 그들은 계속 미국을 동경하고 있다. 후속편은 아마 비포어 선라이즈 방식으로 나올 것이며(참조 1), 1989년 베를린 장벽이 무너질 때가 거론되고 있는 모양이다. 다만 마음에 걸리는 점은, 80년대 동성연애 커뮤니티를 달궜던(!) 주제인 AIDS가 전혀 거론이 안 됐다는 점이다. 혹시 올리버가 보여줬던 피자국, 혹은 엘리오의 코피가 관련 있을까? 뭔가 예상치 못한 비극이 나올 수도 있겠다. 모르겠다. 한 가지 더 말하자면, 작은 놀라움이랄까? 루이 가렐의 여동생인 Esther Garrel이 나온다. 그리고 정말 티모떼 샬라메(Timothée Chalamet)는 떠오르는 스타가 맞다. 너무 잘했다(참조 6). ---------- 참조 1. 이 기사에는 스포일러가 있다. Director Luca Guadagnino on Why ‘Call Me by Your Name’ Is Making Everyone Cry(2017년 10월 13일): http://observer.com/2017/10/interview-luca-guadagnino-on-why-call-me-by-your-name-makes-people-cry/ 2. 다음과 같다. • Democrazia Cristiana (DC); 기민당(94년 해산) • Partito Socialista Italiano (PSI); 사회당(94년 해산) • Partito Socialista Democratico Italiano (PSDI); 민주사회당(98년 해산) • Partito Repubblicano Italiano (PRI); 공화당 • Partito Liberale Italiano (PLI); 자유당(94년 해산) 3. 이게 왜 문제가 되냐면 베를루스코니는 원래 비디오 테이프를 여기저기 운반하는 식(1980년대 초임을 감안하시라)으로 전국방송을 (상당히 불법적으로) 해오다가 이 법 덕분에 본격적으로 방송 독점에 들어가기 때문이다. 베티노 크락시는 실제로 베를루스코니의 절친이었고, 사회당 해산 후 사회당의 많은 의원들이 포르차 이탈리아에 들어가기도 했었다. 어차피 베티노 크락시는 마니 풀리테 건과 관련, 일종의 뇌물이 연루된 배신 사건인 탄젠토폴리(Tangentopoli) 스캔들로 인해 명예롭지 못하게 정치계를 퇴장했다. 영화의 등장 손님들도 5당체제가 비극으로 끝날 것임을 계속 떠들었었고, 특히나 “베티노가 ‘법을 만들겠지’”라고 말하는 장면이 나온다. 너무나 상징적이다. 4. 당연히 스펠링은 Elio일 텐데, 영화 안에서 중요한 언급이 나온다. 아랍어 연원인 단어들이 실제로는 그리스어 연원이라는 지적이다. 엘리오를 그리스어로 쓰면 Helio(호머 시대 희랍어는 약간 다르지만 고대 그리스어로는 Ἥλιος), 이는 태양이라는 의미다. 내친 김에 다른 주인공의 이름인 올리버(Oliver)의 그리스어 연원을 추적하면 재미나는 결론에 도달한다. 다름 아닌 엘레우테리오스(Ελευθέριος), 즉, “에로스”다. 태양과 에로스인 셈. 5. 가령 1986년 미국이 리비아를 폭격하려 했을 때 크락시 정부는 미국에게 공군 기지 이용을 허가하지 않았다. 6. 어차피 모국어인 불어와 영어 연기는 그렇다 치고, 이탈리아어도 연기할 만큼 하는 것 같다. 이탈리아어는 이 영화 때문에 배웠다고 한다. TIMOTHÉE CHALAMET(2017년 6월 2일): https://www.interviewmagazine.com/film/timothee-chalamet#_

미국에서 게이로 오해받는 행동들

음 그냥 속편하게 게이 하실까여?

교회에서 동성애 치료 받아본 썰

아니 교회에서 이런 걸 다 하냐구여 ㅋㅋㅋ 지금이 중세도 아니구 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 결론 무엇 ㅋㅋㅋ 그러니까 저길 가면 손을 잡을 수 있다는 거져? +_+

나는 게이다 : 8. 나는 너에게 항상 미안해(2)

(이전 이야기 마지막 부분) 너를 다시 만나기 전에 전에 만났던 사람 때문에 불면증에 스트레스에 너무 힘들었는데 너를 다시 만나고 다 없었던 듯이 깨끗하게 나았어. 너무 고마웠고 너무 행복했어. 사실 너와 나는 아주 먼 거리에 있는 장거리 연애로 다시 시작한 것이지만 그래도 너무 좋았어. 나도 더 이상 너를 바꾸려고 너를 괴롭히지 않게 되었고, 그냥 연락하고 종종 만날 수 있다는 것 자체가 행복했다. 한 달에 한 두 번, 혹은 두 달에 한 번 만나더라고 볼때마다 좋았고, 우린 만나는 동안 서로 함께 가보지 않은 도시로 짧은 여행을 다녔어. 지도를 다 채울때까지 잘 만났으면 좋겠다고 생각했어. 이번 이야기는 여기까지..! 이후 이야기, 나는 너에게 항상 미안해(2) 우린 정말 이제 장거리 연애를 시작했었고 그 흔한 데이트조차 쉽지 않았었지? 한 번 만날때마다 허락된 시간은 24시간 채 되지 못했지만, 그 순간순간마다 너무 소중했고 아쉬워서 더 의미있고 좋은 시간이길 바랬어. 정말 애틋함이 뭔지 제대로 알게 되었지. 직접 얼굴 앞에두고 이야기 하지 못해서 우리 집으로 너가 보낸 택배. 열어보니 들어있던 코털깎이.....정말 피식 웃어버렸어. 둘이 시간내서 2박3일을 보내게 되었을때, 우린 파라다이스 스파에 가기로 했었어. 준비성이 너무나도 철저한 너는 스파에서 신고 다닐 나이키 아쿠아 슈즈를 나에게 주려고 사왔고, 사진찍기 좋아하는 나를 위해 디스커버리 방수팩도 줬어. 내가 한 일이라고는 파라다이스 스파 이용권 뿐인데말이지. 항상 고마웠어. 분에 넘치는 사랑을 받는다는게 미안하면서 고마웠어. 항상 사랑받는 느낌을 받는다는게 너무 고마웠고 좋았고 미안했어. 너는 그렇게 너의 세상에 나를 크게 담아준 사람이었지. 키는 나보다 작았어도 생각은 나보다 깊고 넓은 거인같은 너였어. 전주 한옥마을에 한 번도 가보지 않았다는 말에 우리는 또 오랜만에 만나 전주로 향했어. 남들 다 하는 한복대여를 해서 입고 돌아다니며 사진도 찍고 전동성당에도 가보고, 길거리 간식도 사먹었어. 지금도 기억나는건 통통한 왕새우가 들어있던 만두. 몇 개 들어있지도 않은데 5천원이었던가.. 전주 비빔밥도 먹고 경치좋은 카페에도 갔지. 그리고 한창 모바일 배틀그라운드에 빠져있던 나를 생각해서 컴퓨터 배그를 알려주겠다고 피시방에 가자는 너.. 전주까지 와서 무슨 피시방이냐고 투덜대는 나였지만 그래도 따라가서 2판 했었지? 나는 역시 모바일로 시작해서 컴퓨터 배그는 못하겠다고 선언했지만 그래도 재미있었다? 서로 흡연자지만 너는 너무 헤비스모커같다고 자주 말했었지. 금연해볼 생각도 아닌데 아이코스같은 전자담배도 하면서 일반담배도 하는 너를 보며 타박해도 너는 익살스러운 표정으로 나를 대했어. 전주 터미널쪽에 저렴한 수제담배가 있다고 알려줬지만 바로 거기로 가자고 할 줄은 몰랐었어. 거기서 바로 2보루를 사는 너를 보고, '아 너는 정말 골초구나..' 생각했어. 그래도 그런 너가 좋았다. 나는 겉으로는 안 그런척해도 속으로는 많은 계산을 하는 사람인데(돈 쓰기 아까운 게 아니라 돈이 나가고 들어오는 타이밍과 여윳돈이 얼마인지 얼마까지 사용이 가능한 지에 대한 계산) 너는 일단 지르고 보는 사람이라 걱정을 참 많이 했어. 예전에도 바퀴 프레임 하나에만 40만원하는 자전거를 산 너를 보고 놀란 적이 있어서 웬만하면 이젠 잘 놀라지도 않지만 말이야. 나에게 들어가는 돈도 정말 상당했을텐데 - 나는 대학생 신분이었고 너는 직장인이었으니 - 그래도 나는 부담주기 싫어서 내가 계산할 수 있으면 하려해도 니가 훨씬 많이 썼지.. 그런게 미안해서 내가 먼저 예약하거나 결제를 해버리면 너는 돌아갈 나에게 차비를 준 적도 있어. 고마웠어. 내가 하는 일과 네가 하는 일은 정말 너무나도 다른 세계라서 내가 일에 대해 짜증내고 말을 해도 너는 최대한 들어주려고 했던 모습, 잘 알지는 못하지만 어떻게든 위로의 말을 찾던 너의 모습, 약해지는 나를 꿋꿋하게 서있게 해주려는 너의 모습 잊을 수가 없네. 나도 어디가서 멘탈 약하다는 소리는 안듣는데 너와 통화할때면 얼마나 애처럼 굴었는지. 실제로는 괜찮은데 안 괜찮은 척을 했는지.. 하루종일 일하느라 피곤하고 힘들텐데 내가 전화하면 받아주고 오랜 통화에 응해주던 너. 내가 예전에 말했던 일에 대한 문제들도 조금은 기억하면서 넌지시 물어보던 너. 그게 얼마나 어려운 일인데 너는 그걸 해주었네. 진짜 생각해보면 나는 항상 너에게 빚만 지고 있었던 것 같아. 그 와중에 나는 그런게 고마웠지만 너무나도 당연하게 여긴적도 많은 것 같아. 나는 학교일로, 너는 너의 일로 서로의 생활에 치여 살며 조금씩 연락이 뜸해졌지. 그래도 서로 아는게 많아서 서로 이해하고 그러려니 했었지. 시간은 안 맞았어도 결국 연락은 주고 받았으니까, 또 괜한 오해따위 하지 않아도 되는 우리였으니까. 이런 상황에도 저런 상황에도 흔들리지 않았던 우리가 지금은 다시 헤어지게 된 이유는 또 나에게 있지. 그 모든 이유는 나때문이란 사실을 너무나도 잘 알기 때문에 나는 지금도 너에게 미안해. 우리가 다시 만난 지 8-9개월이 되었을때, 나는 고민이 하나 생겨버렸어. 오래 생각해봐도 혼자 고민을 오래 해봐도 절대 나 혼자 해결할 수 없는 일이란걸 알게 되어, 나중에 직접 만나게 되었을때 말해버렸어. 누군가에게 커밍아웃하는 것보다 더 어렵고 긴장되는 순간이었지만 너에게는 꼭 말해야겠다고 다짐하고 만났으니 말을 꺼냈지. "나는 내가 폴리아모리라고 생각해. 아니 나는 폴리아모리가 맞는 것 같아. 그렇다고 지금 다른 누군가를 만난다거나 좋아한다는 말은 아니야." 폴리아모리. 너는 폴리아모리가 무슨 단어인지 무슨 뜻인지 그게 뭔지 아예 모르는 사람이었고 대부분의 사람들에게도 매우 생소한 단어일거야. 바로 검색을 해보더니 깊은 한 숨, 무게가 다른 한 숨을 내뱉는 너를 보면서도 나는 떨렸어. 내가 과연 잘한건지. 이렇게 말하는게 맞는건지. 폴리아모리 : 두 사람 이상을 동시에 사랑하는 다자간(多者間) 사랑을 뜻하는 말이다. 폴리아모리를 지향하는 이들은 일부일처제를 비판하며, 일부는 집단혼 형태로 가족 관계를 형성하기도 한다. ‘많은’이라는 뜻의 그리스어 ‘폴리(poly)’와 ‘사랑’이라는 뜻의 라틴어 ‘아모르(amor)’의 변형태인 ‘아모리(amory)’의 합성어로, 서로를 독점하지 않는 다자간(多者間) 사랑, 즉 두 사람 이상을 동시에 사랑하는 것을 뜻하는 말이다. 파트너의 동의 하에 다른 사람을 사랑한다는 점에서 ‘바람 피우기’ 또는 ‘스와핑’과는 구별된다. 폴리아모리를 지향하는 사상을 폴리아모리즘(polyamorism), 폴리아모리를 행하는 이들을 폴리아모리스트(polyamorist)라고 한다. 폴리아모리스트들은 전통적인 혼인 관계에 집착하지 않고 한 사람에 얽매이지 않는 연애 생활을 추구한다. 이들은 모노가미(monogamy) 즉 일부일처제가 인간의 본성에 맞지 않는 결혼 제도라 하여 이를 비판하고, 타인에게 피해를 주지 않는 한 여러 파트너와의 다양한 관계를 통해 삶이 더욱 풍요로워질 수 있다고 믿는다. 많은 사람들이 성적 관계에 초점을 맞추어 폴리아모리를 바라보고 있지만 폴리아모리스트들은 파트너에 대한 헌신과 친밀감 등의 정신적 유대를 더 중요하게 생각한다. 나는 말을 이어갔어. 너한테는 꼭 말해야겠다고 생각했고 그래서 말하는 거라고. 내가 폴리아모리인지 헷갈리는게 아니라 폴리아모리가 맞다고 확신해서 말하는거라고. 근데 이건 숨기면 안될 것 같다고. 내가 말하는 폴리아모리는 <비독점적 다자연애>를 말하는건데 나는 다자연애보다는 "비독점적"이라는 단어에 더 초점을 맞추는 사람이라고. 너는 너무나도 큰 충격을 받아버렸고 화가 났어. 처음 너의 생각을 정리한, 나에게 전한 말은 내가 바람을 한 3번 핀 것 같은 느낌이라는 말이었어. 나는 아무말도 할 수 없었지만 단 한 번도 너를 만나면서 다른 누군가를 만나거나 그런 적이 없다고는 말은 했어. 그래도 너는 당연히 복잡한 심경이었을테고 표정이 좋지 않았었지. 하지만 너는 곧 "그래도 그런 고민 생각 말해줘서 고맙다고.. 숨기지 않고 잘 말했다." 하며 나를 장난스럽게 때렸어. 물리적인 통증은 없었지만 마음을 세게 때린 것 같아서 아프긴 했어. 내가 준 충격이 더 컸겠지만.. 그렇게 나는 집에 가는 기차를 타러 갔고 너도 너의 집으로 돌아갔어. 한동안 서로 통화하면서 암묵적으로 폴리아모리에 대한 아야기는 하지 않다가 내가 다시 이야기를 꺼냈지. 우리가 어떻게 하면 우리 관계를 예전처럼 잘 유지할 수 있을까에 대해 서로 공부해보자고 말은 했지만 무언가 돌이킬 수 없는 상태로 변해가고 있음을 직감했어. 헤어지자는 말을 그 누구도 서로에게 하지는 않았어. 다만 그저 서로 자신의 생활에 좀 더 집중하자고, 서로의 마음이 다시 조화를 이루고 결정을 할 수 있을때까지 시간을 갖자는 말로 그동안의 우리 관계는 일단 정리가 되었어. 헤어질 생각으로 이야기하지 않았지만 결국 헤어진 우리. 또 나로인해 너와의 결말을 이렇게 짓게 되어버렸네. 나는 네가 종종 생각나. 지금도 생각나고 미안한 마음뿐이야. 앞으로 너와의 소중했던 시간과 같은 연애를 다시는 할 수 없다는 것을 알기에 너와의 추억이 너무나도 소중하고 아리다.

90년대 한국은 아동 애니메이션에 등장한 동성애를 어떻게 검열했을까?

97년 한국에서 방영을 시작한 세일러 문 일일 최고 시청률 33%를 기록하며 어린이들을 아주 조져부러쓰 그런데 이 만화에 등장하는 다크 킹덤 사천왕이란 악당들 중 쿤차이트와 조이사이트는 게이였다 으흠~ 댓츠 낫 코리안 정서~ 디스~ 이즈~ 영삼시대~~~ 코리안 감성으로 버무려 줘? 조이사이트는 질투가 심한 녀석이라 쿤차이트가 여자에게 살짝만 관심을 가져도 삐지곤 했다 바로 이렇게 그러자 쿤차이트는 "아름다운 너에게 질투는 어울리지 않는다. 조이사이트." "이 장미조차 너의 아름다움엔 비할 바가 못되지." 라고 달래주지 쿤차이트님..... 당장 수정해!!!!!!!!!!!! 네! (버물버물) ~한국 더빙판~ "우리의 다음 목표는 바로 저 여자입니다." "실패할 땐 어떻게 되는 지 알지?" "너무합니다 쿤차이트님! 제가 최선을 다 하고 있음을 알고 있지 않으십니까?" "아름다운 꽃은 오로지 승리자의 몫이다 조이사이트. 이 꽃을 어머님께 가져다 드리면 무척 좋아하실 거야..." "어머니께서 그러시다면... 반드시 성공해야죠.." 바로 이거야!!!!!! 후일 조이사이트는 상관의 명령에 불복종한 죄로 죽게 된다 휘리릭 뿅 "마지막 소원이 하나 있습니다..." "말해라...." "어머님께...꽃을 드리고 싶어요..." "고맙습니다 쿤차이트 형님.... 기뻐하실 거에요..." "어머님도........" ㅊㅊ 호모나 세상에 갑자기 효자가 되어버렸넹 +_+ 근데 어색한 줄 1도 몰라쪄염...

[친절한 랭킹씨] 이런 사랑 처음이야…‘플라토닉 러브’에 관한 최고의 영화들

발렌타인데이와 화이트데이가 있는 2~3월은 사랑의 계절. 좋아하는 친구나 연인한테 초콜릿(사탕)을 건넬 수 있지요. 아직은 설렘으로 그득한, 에로틱한 느낌보다는 정신적 사랑이 먼저 떠오르는 날들이 아닐까 싶은데요. 그래서 찾아봤습니다. 일명 ‘플라토닉 러브’에 관한 최고의 영화 10편을. 과연 어떤 작품들일까요? 새로 단장한 친절한 랭킹씨가 10위부터 1위까지* 소개합니다. * 미국 영화 매체 ‘테이스트 오브 시네마’의 『The 10 Best Movies About Platonic Love. 2018』 기반 ※ 따옴표(“”) 안 내용은 ‘테이스트 오브 시네마’ 본문 중 발췌 우리에게 친숙한 <아멜리에>가 10위로 톱 10의 문을 열었습니다. ‘사랑스러운 영화’ 계보의 상징적 작품으로, ‘색감’ 관련 순위를 꼽을 때도 늘 선정되고는 하지요. 90년대, 홍콩, 청춘, 스타일, 성공적. “사랑에 유통기한이 있다면 만 년으로 하겠다”던 <중경삼림>입니다. 역시 이런 리스트라면 빠질 리 없겠지요? 5위에 자리했습니다. 3위 <사랑에 관한 짧은 필름>만큼 플라토닉 러브를 집중 탐구한 영화도 잘 없을 것입니다. 내가 생각한 사랑과 상대방이 생각한 사랑의 간극, 그 거대한 틈을 발견하고 지은 주인공의 아찔한 표정이 아직도 생생합니다. 1위는 <베니스에서의 죽음>이 차지했습니다. 사랑으로서의 ‘플라토닉’을 넘어 탐미라는 ‘관념’의 어떤 궁극으로 치닫는 영화지요. 원작소설만 못 하다는 평도 있지만, 미모의 비요른 안데르센을 발굴한 것만으로 이미 훌륭하다는 그 작품. PS. 이 미소년에게 질투를 느낀 걸까요? 호러영화계의 차세대 거장 아리 에스터 감독은 자신의 영화 <미드소마>(2019)에 나이 든 안데르센(前미소년, 65)을 기어이 출연시켜서는… 친절한 랭킹씨가 소개한 플라토닉 러브에 관한 최고의 영화 10선. 어떤가요? 연인과 함께 보면 좋겠지요? 물론 혼자 보면 몰입이 잘돼 더 좋은 건 안 비밀. ------- 글·구성 : 이성인 기자 silee@ 그래픽 : 홍연택 기자 ythong@ <ⓒ 뉴스웨이 - 무단전재 및 재배포·코너명 및 콘셉트 도용 금지>