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죽음이란 (짧은 글)

조용한 방, 거울앞에서서 거울속에 나를 어루만졌다. "왜 울어.." 눈물을 흘리는 나의 눈에 속을 가져갔지만 눈물을 닦아줄수 없다. 눈물이 바닥에 뚝뚝 떨어졌다. 눈길이 잠시 바닥에 머물렀다. "아파.." 다시 시선이 거울로 향했다. 눈물이 가득 차있는 눈, 얼굴한쪽에 있는 피멍. 모든게 지겹다. "그냥.. 죽이지" 왜 이지경까지 몰고와서 괴롭히는걸까. 그냥 죽이지. 내가 스스로 죽기를 바라는걸까. 아니면 그저 내가 고통속에서 버둥거리는 것을 즐기는 걸까. 흉터가 가득한 손목을 쓰다듬았다가 꽉 잡았다. 고개를 돌려 창문을 바라보았다. 꼭 닫혀있는 창문에 저절로 손이갔다. "..." 침이 꿀꺽 넘어갔다. 내가 할수 있을까. 겁쟁이인 내가. 이런 상황 하나 돌려놓지 못하는 내가. 시원한 바람이 머리카락 사이를 훑고 지나갔다. "아..." 작은 탄식이 터져나왔다. 지금 떨어진다면 해방감을 느낄수 있을까.. 잠깐이라도 날수 있지 않을까..? 창문틀을 딛고 발을 하나 올렸다. 지금 죽어서 손해볼건 없다. 눈물이 뚝뚝 떨어졌다. 나머지 발하나도 창틀에 올렸다. 창문을 두손으로 꼭 잡았다. 깜깜한 밤이라 그런지 지나가는 사람은 아무도 없었다. "지금 밖에는 기회가 없어.." 눈을 꼭 감고 발을 한발짝 내밀었다. 덜컹- 결국 다시 잡고 말했다. 창문을 잡고있던 내손이 파르르 떨려왔다. 눈물이 뚝뚝 떨어졌다. 창틀에서 내려와 침대 이불속으로 들어갔다. 조용히 흐느껴 울었다. 잡고있던 손에 힘이 들어갔다. ‘무서워’ 이불속에서 나와 다시 창문을 바라보았다. 아직 열려있는 창문은 날 욕하는거 같았다. ‘그것도 못해? 그럴거면 시도조차 하지마’ ...하, 한숨이 새어나왔다. 항상 이랬다. 수면재를 사와도 먹던 도중에 뱉거나 손이떨려와 먹지못했다. 항상 도망쳐왔다. 어디론가 숨기 바빴고 죽음앞에서 도망쳤다. 이런 내가 한심했다. 이런것 하나 못하고. "...아니" 그냥 죽음이란게 도망친다는게 아닐까. 도망치고 싶지 않다면 죽음이 아니라 싸움을 선택해야하는게 아닐까. 내일이 된다면 나는 맞서 싸울수 있을까, 너희가 잘못된거라고 말할수 있을까. 난 눈을 감았다. 내일은 좀더 좋은 하루가 될수있기를. 내일은 좀더 당당해질수 있기를.
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숨결이 바람 될 때
'숨결이 바람 될 때' / 폴 칼라니티 저 (지극히 주관적인 저의 생각을 쓴 글입니다.) 숨결이 바람 될 때. 사람이 들이마시고 내쉬는 호흡이 자연의 바람으로 돌아갈 때는 사람이 죽음에 이를 때이다. 이 책은 폴 칼라니티라는 한 신경외과 의사가 서른여섯의 나이에 폐암 선고를 받고 죽음에 이르기까지 자신의 여정을 스스로의 손으로 기록한 에세이이다. 이 에세이의 저자인 폴 칼라니티는 인간의 삶의 의미와 본질에 대해 탐구하고 싶어 한다. 그런 그는 문학과 철학, 과학과 생물학을 공부하고 이 모든 학문의 교차점에 있는 의학을 자신의 업으로 삼기로 결심한다. 촉망받는 신경외과 의사로서 기나긴 레지던트 생활을 끝내고 자신의 꿈을 펼칠 미래만 앞두고 있는 그에게 폐암이 찾아온다. 끝없이 생명과 삶에 대해 탐구하던 그는 자신의 삶을 글로 정리하고 2015년 3월 세상을 떠난다. 이 에세이는 1부와 2부로 나뉘어 있다. 1부에서는 저자의 어릴 적부터 의사가 되기까지의 과정을, 2부에서는 폐암 선고를 받은 이후 저자의 삶의 행보를 그리고 있다. 1, 2부 모두에서 많은 것들을 얻어갈 수 있는 책이라고 생각한다. 1부에서는 인간이 가지는 생명의 가치에 대해 생각해보게 만든다. 폴 칼라니티는 이야기한다. '의대생의 통과 의례인 시체 해부는 지극히 신성한 영역을 침범하는 작업이기도 해서, 혐오감, 흥분, 욕지기, 좌절감, 경외감 등 무수한 감정을 자아낸다. 하지만 시간이 지나면 단조로운 수업 과정의 하나가 된다.' 자신의 몸을 의학의 발전을 위해 바친, 어찌 보면 신성한 일을 했다고도 볼 수 있는 신체 기증자들을 해부하는 해부 수업은 결국 평범한 대학 강의처럼 되어 버리고 만다. 많은 독자들은 읽으면서 어떻게 그럴 수 있나, 해부 수업은 항상 기증자에게 감사함과 존중을 바치며 경건하고 신성한 분위기에서 진행되어야 하는 것이 아닌가 생각할 수도 있다. 하지만 과연 그 두 가지(기증자에 대한 감사함과 존중, 경건하고 신성한 분위기에서 진행되는 수업)가 서로 별개의 것이 아니라 하나의 것일까? 매주 쇠톱으로 골반 뼈를 자르고, 척추에 끌을 대고 망치질을 하고, 두개골을 드릴로 뚫는 것은 결국 의사가 되기 위해 인간의 몸의 구조를 파악하고 신체의 구성을 알아보기 위한 것이다.(사실 그렇게 죽은 인간의 몸을 해체하면서 신성하고 경건한 분위기를 유지하는 것은 어렵지 않을까 생각한다.) 기증자의 유지를 가장 잘 받드는 것은 해부 수업에 참여한 학생들이 한 번이라도 더 뼈를 자르고 장기를 들춰보면서 인간의 신체 구조를 완벽하게 파악하는 것이다. 그런 면에서 다른 대학 강의와 다름없이 진행되는 해부 수업이 잘못되었다고 이야기할 수는 없을 것 같다. 해부 수업도 수업인 것이다. 학생은 배우고 선생은 가르치는. 그렇듯 다른 대학 강의와 같은 분위기에서 진행된다고 해도 그것이 기증자에 대한 예우를 지키지 못한 것이라는 생각은 들지 않는다. 실제로 이 에세이를 읽어보면 기증자에 대한 예우가 부족한 부분(비장 동맥을 쉽게 찾기 위해 기증자의 횡격막을 길고 빠르게 갈랐다던가)에 대해서는 교수의 질책이 떨어진다. 폴 칼라니티도 마음속으로 시체들에게 사과한다. 시체 해부가 해피아워에 술 마시러 가는 일을 방해한다고 느낀 사실과 그것에 대해 죄책감을 느끼지 못했다는 것에 대해. 필자가 한 가지 더 생각한 것은 의사, 특히 죽음에 이르는 일이 많은 병들이나 외상을 다루는 의사들이 과연 자신의 삶과 환자의 죽음을 어떻게 대처하며 살아가는 것이 옳은가에 대한 것이었다. 그러한 의사들이 일을 끝내고 자신의 일상으로 돌아가 쉴 수 있는 순간은 자신이 수술한 환자가, 혹은 자신이 맡은 환자가 잘 치료되어 퇴원하거나 혹은 죽게 되었을 때이다. 전자의 경우에는 기쁜 마음으로 자신의 여가를 즐기겠지만 후자의 경우 과연 의사는 어떻게 시간을 보내야 할까. 물론 의사 스스로를 위해 충분한 휴식을 취해야겠지만 만약 필자가 의사라면 그 사이에서 어떻게 균형을 잡아야 할지 잘 모르겠다는 생각이 들었다. 2부에서는 사람이 삶의 의미를 어디에서 찾아야 하는가에 대해 생각해보게 되었다. 폴 칼라니티는 자신의 꿈을 바로 앞에 두고 폐암에 걸려 죽을 날을 기다리게 되었다. 자신이 생각하던 삶의 의미를 완성할 수 있는 순간이 오지 않을 수도 있게 된 것이다. 그렇다면 그의 삶은 의미가 없어진 것일까? 폴 칼라니티는 자신의 남은 삶을 의미 있게 보내기 위해 노력한다. 다시 신경외과 의사의 생활로 아픈 몸을 이끌고 복귀해보기도 하고 미뤄뒀던 임신을 아내와 이야기하고 자신의 삶을 글로 정리한다. 그는 남은 삶의 짧은 시간 동안 많은 것을 이루고 죽음을 맞이한다. 실제로는 모르겠지만 적어도 이 글 속에서는 삶의 의미를 찾고, 가족들에게 그 의미를 전하고 또 많은 이들에게 글로 남긴 것으로 보인다. 필자는 인간에게 있어서 삶의 의미란 무엇일까, 과연 그것은 실제로 존재하는 객관적인 것인가에 대해 생각해보았다. 그리고 내린 결론은 사실 객관적인 삶의 의미 같은 것을 존재하지 않는다는 것이다. 인간은 그냥 태어나서 살아가는 것이고 그것에 객관적인 의미나 소명은 존재하지 않는다고 생각한다. 하지만 각 개인이 그 의미를 스스로 만들 수 있지 않을까? 살아가는 시간 동안 자신이, 그리고 자신이 사랑하는 주변 사람들이 행복한 시간을 보내는 삶. 또 자신이 원하던 것을 성취하고 거기서 기쁨을 느끼는 삶. 어떤 경우든 스스로 나는 정말 잘 살았다고 생각할 수 있는 삶. 그런 삶을 만들어가며 거기에서 스스로 의미를 찾아내면 되지 않을까 생각한다. 인간이란 존재는 어떤 가치가 있는지, 또 인간의 삶에는 어떤 의미가 있는지 생각해보고 싶다면 '숨결이 바람 될 때'를 권하고 싶다. 책 속 한 문장 한 번은 교수가 췌장암으로 망가진 기증자의 조직을 우리에게 보여주면서 물었다. "이분의 나이는?" "일흔넷입니다." 우리가 대답했다. "나랑 동갑이군." 교수는 이렇게 말한 뒤 외과용 탐침을 내려놓고 자리를 떴다.
죽음체험 전시회 인생나침반
구태의연하지만 지금이야말로 나에겐 이런 신파가 필요했다. 예상가능한 감정들과 이유들에도 불구하고 나는 나에게, 그 뻔한 계기를 만들어주고싶었다. 전시는 대강 70분간 죽음을 준비하고 삶을 후다닥 정리하고 (어떻게 삶이 후다닥 정리되겠는가 하겠지만 실제로 후다닥 정리할 틈이라도 갖고 죽는다면 행운..) 잠깐 죽은척 하는게 큰 줄거리인데 전시 진행자를 따라서 이것저것 하다보면 시간이 정말 빨리간다. 이런저런, 쓰고 남기는것들이 있는데 그 중 가장 마음에 들었던건 이거. 장례식에 온 사람들에게 전할 인삿말이라니. 생각도 못해봤네... 이십대 초반에는, 장례식날 내 관속에. 나 대신 폭죽을 넣어서 터트리고. 사람들은 나를 추억하며 재미있었던 서로의 기억들을 나누고 웃고. 나를 폭죽처럼 엉뚱하고 기분좋게 떠올렸으면 좋겠다고 항상 말하곤 했는데... 지금은 안타깝게도 나는 마지막 변명을 한줄 쓰게 되었다. 지금은 더이상 삶이 폭죽같지않으니까... 게다가 나는 심지어, 이가 바득바득 갈리는 특정인물 한명에 대해 최대한 모욕적인 말까지 남겼다. 치사하고 쫌스럽다. 죽는마당에 그렇게까지 ... 그러나 나는 죽는마당에 그렇게까지할꺼다. 그게 어때서. 죽어서도 이렇게 빅엿을 먹이는 방법도 있군, 쾌재를 불렀다. 내 몸에 곤두선 솜털 하나하나까지도,그의 돼지같은 탐욕과 위선과 우스꽝스러운 돈자랑, 약자를 밟고 올라서는 비열함을 혐오하고 있음을 다시한번 느꼈다. 여러가지 글을 써서 봉투에 담는다. 종이는 나가면서 더 얻어갈 수 있다. 천천히 다시 정리해서 다시 쓰고싶다. L은 나오자마자, 그 관 사서 침대대신 쓰고싶다. 잠 진짜 잘올것같아. 라고 했다. 오, 찌찌뽕! 울컥했던 순간도 있었는데 막상 관속에 들어갔을때는 굉장히 편하고 안정됬었다. 뻔하긴하지만 계기가 필요한 사람들에게 추천... 나오면서 뭔가 긍정적인 효과를 얻게될지는 모르지만 확실히, 자신이 가장 사랑하는 사람들이 누군지, 자신을 현재 가장 행복하게 해주는일이 무엇인지는 알게된다.(바꾸어말하면...자신에게 1도 안중요한 사람이 누구인지도 알게된다) ☆장소는 상명대 아트센터가 아니라 대학로 상명 아트홀. ☆☆ 위메프나 쿠팡으로 사면 삼천원 싸다. ☆☆☆ 전시회장이 드라이아이스 때문에 쌀쌀하다. ☆☆☆☆ L의 증언에 따르면, 첫번째방 왼쪽 맨 앞자리는 글을 쓸때 자신의 손 그림자가 종이를 다가려서 매우 짜증난다고 한다.
소름돋는 꿈
말을 잘 못해서 친구한테 말하듯이 반말로 쓸게요! 이건 내가 매년 꾸는 꿈이야 어릴때부터 덩치만 크지 체력은 약하고 몸도 좀 약했는데 매년 잠을 잘 못자거나 몸상태가 안좋을때마다 꾸는 꿈이 있어 ㅜ 내가 초등학교때부터 꾼 꿈인데, 이 꿈이 학교에서 일어나 그래서 초등학교땐 내 초등학교가 배경이엿고 중학교땐 중학교가 배경이였어 ( 지금 고1인데 아직 이번년도에는 그꿈 한번도 안꿈) 내가 아침에 학교를 등교해 그날마다 교장쌤이 나와서 애들 한명한명 인사해 그래서 매년 똑같이 속으로 욕함 ㅋㅋㅋ 아침부터 사랑합니다 강요해서 ^^ 그리고 내가 교실로올라가 근데 1교시가 무슨 교장쌤할말 있다고해서 전교생이 강당으로 모여 근데 갑자기 검은색 물체? 뭔가 흐물흐물하는게 나옴 귀신같은 형태가아니라서 애들 다 그냥 가만히 있어. 근데 그 검은물체가 애들을 지나칠때마다 애들을 먹는거처럼 애들이 하나하나 분리되 하ㅜ( 피가 어마어마하게 팡 하고 터지는 거처럼 많이 분출됨) 누구한명 그렇게되면 전교생이 소리지르고 도망가. 나는 도망가다가 친구랑 계단쪽에 숨음 항상 거기에 숨어 꿈속에서 내가 아 이꿈 또 꾸네라는 생각이 드는데도 행동은 똑같이 하더라 바보같이 다른 곳 보는새에 그 검은물체가 계단을 타고 올라와서 바로 내눈앞에 있어 그럼 그 검은물체가 내 친구를 먹어서? 내친구가 하나하나 분리되면서 죽어 내가 그걸 매번 울면서 쳐다봐 죽을 걸 아니까 근데 검은물체가 나보고 "10초줄게 도망가" 라고 말해 그래서 울면서 도망쳐 복도에는 다 피투성이야 언제부턴지 비명소리도 이제 안들려 이때 심장떨리는게 지금도 생각하면 떨림;; 내가 4층에있는 탈의실 옷장에 숨어 그럼 멀리서부터 비명소리가 하나하나씩 들리더니 옷장 문이 끼익 하고 열려 그리고 그 검은물체가 "찾았다" 하고 내 시야에서 피가 터지는게 보이면서 잠이 깨 근데 절대로 이 전에 잠이안깨 내가 죽는 과정까지 다 일어나야지만 잠이깨 그래서 그날따라 알람도 안울려 내가 이꿈을 초등학교 5학년때부터 꿨으니까 하 지금은 괜찮은데 초5땐 정말 컬쳐쇼크였어 친구가 내앞에서 터져서 죽고 나도 그렇게 해서 죽으니까 그땐 한동안 2년? 동안은 그 꿈꾸면 깨서 엄청 오열했던 거 같애 이 꿈이 뭘 뜻하는 건지 진짜 궁금해
반려견이 안락사 되기 직전, 수의사를 말리며 우는 남성
ㅣ 반려견의 죽음 작고 똥꼬발랄하던 어린 강아지가 어느새 주름이 쭈글쭈글해졌습니다. 짧은 순간이었을 뿐인데 나의 귀여운 반려견은 곧 죽음을 맞이합니다.  고통에 시달리는 반려견을 위해 안락사를 선택해야했던 주인의 마음은 무너집니다. ㅣ 즐거운 이별 하지만 여기 반려견과 웃으며 이별을 맞이하는 사람이 있습니다. 웃음을 터트리며 반려견과의 즐거웠던 순간을 떠올리고 있습니다. 행복했던 만큼 웃으며 헤어지고 싶었던걸까요? ㅣ 이별이 다가온다 그러나 수의사가 남성에게 안락사의 과정과 주의사항을 설명하자 남성의 표정이 순식간에 굳어집니다. ㅣ 안락사의 순간 '여기를 이렇게 잡고 있으면 될까요.' 남성은 애써 태연하게 반응하며 자신의 반려견을 붙잡습니다. 그리고 수의사가 안락사 주사를 놓으려는 순간. ㅣ 잠깐만요! 멈추세요! "잠깐만요. 멈추세요. 제발요." 남성은 반려견의 얼굴을 꼭 끌어안은 채 눈물을 흘립니다. "사랑해. 보고 싶을꺼야. 정말 보고싶을꺼야" 남성은 웃음으로 외면해왔지만 반려견과 이별할 준비가 되어있지 않았던 것입니다. 숨겨왔던 감정이 폭풍처럼 터져나옵니다. ㅣ 이제 편하게 해주세요 남성은 안경을 벗고, 눈을 꼭 감은 채 반려견을 끌어안고 말합니다. "이제 됐어요. 녀석을 편하게 해주세요." ㅣ 들썩이는 어깨 흐느끼는 남성의 어깨가 들썩이고. 수의사 또한 착잡한 마음으로 주사를 놓습니다. ㅣ 잘 있어요 반려견은 주인의 얼굴을 한참 뚫어져라 쳐다보고는... 완전히 눈을 감습니다. ㅣ 당신은 반려견의 죽음까지 지켜볼 자신이 있나요? 귀여운 어린 강아지를 입양할 때, 이별까지 생각하는 반려인은 많지 않을 것입니다. 반려동물을 입양한다는 것은 마지막 이별의 순간. 즉, 죽음까지 책임진다는 것입니다. 당신과 평생 함께 살고, 죽음까지 지켜봐야 하는 소중한 생명입니다. 수의사를 말리며 반려견을 껴안고 우는 슬픈 순간, 아래 영상으로 확인하세요.
데드 하트
'데드 하트' / 더글라스 케네디 저 (지극히 주관적인 저의 생각을 쓴 글입니다.) 더글라스 케네디의 책을 좋아하는 편이다. 빅픽쳐는 물론이고 템테이션, 스테이트 오브 더 유니언, 파리5구의 여인, 비트레이얼까지 늘 재미있게 읽었다. 이번에 읽은 데드 하트도 흥미진진했다. 더글라스 케네디 소설의 특징은 술술 읽히는 가독성과 빠른 스토리 진행, 그로 인해 지루할 틈 없이 긴장감을 유지할 수 있다는 점인데(필자가 개인적으로 느끼는 특징이다.) 데드 하트도 고스란히 그 특징들을 가지고 있었다. 비슷한 개성의 주인공들과 스토리 전개가 단점일 수도 있지만 그걸 뛰어넘어서 늘 재미있는 소설을 써낼 수 있다는 것이 부러울 뿐이다. 데드 하트의 주인공인 닉은 지방 신문사를 전전하며 먹고사는 기자다. 특이한 점은 10년이 넘는 기자 경력에도 대형 신문사에는 절대 지원하지 않고 소규모 지역 신문사들, 그것도 한 신문사당 2~3년 간격으로 옮겨가며 취직을 한다는 것이다. 보스턴의 신문사로 직장을 옮기려던 닉은 우연히 호주의 지도를 보고 아무것도 없는 야생의 땅, 호주로 떠나기로 한다. 그렇게 호주의 최북단 다윈에서부터 밴을 타고 아래로 내려가기 시작한 닉은 앤지라는 여성을 만나게 되고 그녀가 살던 마을로 납치당한다. 앤지가 약을 투여해 의식이 없는 상태로 강제 결혼을 하고 마을 사람들의 시선에 의한 감금생활을 하게 되는 닉. 앤지가 사는 울라누프라는 마을은 호주 지도에도 없는, 네 가족이 마을 구성원의 전부인 마을이고 그곳에서 앤지의 아빠인 대디는 무소불위의 권력을 휘두른다. 황무지 한가운데, 마을을 가장한 감옥에 갇힌 닉은 그 구성원 안에서 유일하게 대화가 통하는 크리스탈과 함께 마을을 탈출하기로 한다. 처음 황무지를 횡단하는 닉의 모습은 힘들고 피곤해 보이기도 하지만 한편으로는 평화롭다. 그런 스토리는 앤지를 만나 납치당해 울라누프라는 마을에 당도하게 되면서 스릴러로 바뀐다. 그때부터 급격하게 진행되는 닉의 탈출을 위한 처절한 노력은 손에 땀을 쥐게 만든다. 항상 느끼지만 이 작가는 빠른 서사 진행으로 긴장감과 속도감 있는 글을 참 잘 쓰는 것 같다는 생각을 한다. 책이 그리 얇지도 않은데 읽다가 정신을 차려보면 어느새 마지막 페이지를 넘기고 있으니 말이다. 어디에도 소속되지 않고 책임도 지지 않고, 되는대로, 자신이 편한 대로 살아가면 그만이었던 닉은 울라누프에서 탈출을 시도하면서 그동안 자신이 낭비해왔던 삶이란 것이 얼마나 소중한지 깨닫는다. 하루하루 아무 의미도 없고 목적도 없이 감시당하며 사는 울라누프에서의 시간이 닉에게 탈출과 삶에 대한 열정을 끊임없이 불태우도록 만든 것이다. 인간이란 참 미련하다. 가지고 있던 것을 잃어버리고 나서야 자신이 가지고 있던 것이 얼마나 소중하고 간절한 것인지 깨닫게 된다. 주체적으로 자신의 삶을 살아가야 하는 이유를 모든 자유와 의지를 박탈당한 그때에야 온몸으로 절절히 느끼게 되는 것이다. 과연 나는 지금의 삶을 후회 없이 살아가고 있는지 생각하게 만드는 책이었다.  한편으로는 카뮈의 이방인이 생각나기도 했다. 뫼르소가 죽기 직전에서야 삶에 대한 자신의 감정을 이해하고 한껏 터트린 가까스로 울라누프를 탈출해 자신이 앞으로 어떻게 살아갈지 생각하는 닉의 모습과 비슷하다는 생각이 들었다. 데드 하트를 한 줄로 말하자면 '이야기 속에 빠져 정신없이 읽고 나면 삶의 의미에 대해 생각하게 되는 책'이다. 소설 속 한 문장 : 마침내 나는 나의 고독, 나의 뿌리가 없다는 사실이 두려워졌다.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 태곳적부터 우리는 연결되어 있었다. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 인간으로서 삶을 영위하기 위해 들숨과 날숨을 내쉰다. 그는 나에게 숨이었다. 울음을 토해내며 숨을 쉬기 시작할 때부터 그는 내 곁에 있었고, 숨을 멈추고 싶다고 생각할 때도 그는 내 곁에 있었다. 나의 눈을 하고 있는 그는 지금 내 나이에 가장이 되었다. 어깨에 가중된 삶이란 무게를 사반세기 넘게 지고 있는 것이다. 가늠할 수도 없는 무게에 절로 고개가 숙여진다. 요란한 소리를 내며 터지는 폭죽 같았던 나는 항상 그의 예상 밖에 있었다. 나의 눈을 하고 있는 그는 날 쫓기 바빴다. 그 눈이 점점 어둠 속에 잠식당하고 있었다는건 후에 알게 된 사실이다. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 언제부터인지 자각하지 못하겠으나, 책상 앞 메모판의 작은 못엔 그와 어깨를 나란히 하고 찍은 사진이 작은 앨범 속에 들어간 채 걸려있다. 나는 이 사진을 꽤 많이 보고 만졌다. 지금보다 젊었던 그는 어떤 마음으로 나의 곁에 있었을까. 그는 나를 사랑한다. 이따금 술의 힘을 빌려 나를 꽉 끌어안으며 느껴지는 온도가 말을 한다. 너는 나의 또 다른 삶이자 숨이다. 그런 그를 위해 나는 오늘도 숨을 내쉰다. 이왕이면 따뜻함을 품은 숨을.
아껴읽고 싶은 책 속 나와 너의 이야기:2
오랜만에 내리는 눈을 바라보며 '진눈깨비'라는 글로 시작할게요. 삶은 누구에게도 특별히 호의적이지 않다. 그 사실을 알면서 걸을 때 내리는 진눈깨비. 이마를, 눈썹을, 뺨을 물큰하게 적시는 진눈깨비. 모든 것은 지나간다. 그 사실을 기억하며 걸을 때, 안간힘을 다해 움켜쥐어 온 모든게 기어이 사라지란 걸 알면서 걸을 때 내리는 진눈깨비. 비도 아니고 눈도 아닌 것. 얼음도 아니고 물도 아닌 것. 눈을 감아도 떠도, 걸음을 멈춰도 더 빨리해도 눈썹을 적시는, 물큰하게 이마를 적시는 진눈깨비. #흰#한강#난다 오후 6시 47분쯤이었나 태양이 노곤히 잠들 준비를 하기에 몰래 그 저녁하늘을 갈아서 티백에 조심스레 모아두었어요 태양이 지고나서 따뜻한 물에 우려내니 찻잔 속에 스멀스멀 노을이 지더라구요 노을 아래 앉아있기 좋아하던 당신이 생각나서 마냥 찻잔에 우러나는 그대를 바라보고 있었어요 그리운 그 때의 노을 같은 글귀에 잠시나마 현실의 고통을 망각하고자 한다. #루이보스#시밤 서가 사이에 갇힌 채 책의 균형을 맞춘다. 하루에 나의 손을 거치고 간 책은 수백권에 이르나 정작 안을 들여다 볼 틈조차 없다. 비가 내려서일까 차분히 내려앉은 앞머리 만큼이나 마음이 가라앉는다. 낮아진 나의 시선에 걸린 '경애의 마음' 나의 마음과 그녀(혹은 경애하는 당신)의 마음의 접점은 있을까_너와 나의 안녕 #경애하는 마음#김금희#창비 장거리를 달리는 버스의 매력 중 하나는 이동시간 동안 향유할 수 있는 좌석 크기만큼의 고립감이라고 저는 생각합니다. 같은 곳으로 가고 있다는 것 이외에는 서로 그 무엇도 알지 못하는 타인들 속에서 혼자인 채 할당된 시간을 소비해야 한다는 건, 어떤 면에서 우리의 삶과 매우 흡사하죠. 좌석 크기만큼의 고립감은 때론 외로운 채로 때론 한숨을 토해내며 때론 한없이 멍해진 채로 할당 된 시간이 소비된다. #빛의 호위#조해진#창비 나는 거대하고 높고 빛나는 것들보다는 작고 나지막하고 안쓰러운 것들을 좋아하는 편이다. 햇빛이 미끄러져 내리는 나뭇잎의 앞면보다는 뒷면의 흐릿한 그늘을 좋아하고 남들이 우러러보고 따르는 사람보다는 나 혼자 가만히 가까이하고 싶은 사람을 더 사랑한다. 나 혼자 가까이하고 싶은 사람 #안도현 잡문#안도현#이야기가 있는 집 ''삶은 종종 그런 것이다.'' 체념도 아니고 단념도 아닌 이 말. 받아들이겠다고 생각하는 순간 나오는 무심의 말 같아서 가볍든 무겁든 누구나 짊어지고 있는 운명의 짐을 벗어 버리려고 했던 날을 다시 생각해보게돼. 그리고 벗어 버리고 싶은 나날을 영위하는 게 나의 삶이기도 하다. #고흐씨 시 읽어줄까요#이운진#사계절 그렇게 맑은 날이었다 #속도의 무늬#함주해#위즈덤 하우스 어디에도 없고 언제나 있는 것들에 대하여 #너는 어디에도 없고 언제나 있다#이윤학#문학과 지성사 오늘 같은 날은 설탕 커피를 마시고 싶습니다. 햇살 한 움큼 쏟아 넣고 따끈한 바람으로 휘저어 체온만큼의 한 잔. 햇빛은 따스했고 광장 속 사람들은 들떠있었다. '들뜰 수 밖에 없었다'는 표현이 더 정확하겠다. 작은 수첩에 그 때의 기분과 생각을, 그들의 기쁨과 나의 기쁨을 적어내려갔다. 그 틈 사이로 역사의 커피는 내 몸 속으로 들어왔고 몸은 따뜻해졌다. #길을 잃어도 당신이었다#백상현#이다북스 달콤한 인생 당도 높은 인생의 이면에는 적당한 염도가 깔려 있기 마련이다. #한뼘한뼘#강예신#예담
바쁜 일상에 지친 당신을 위한 힐링 책5
안녕하세요! 책과 더 가까워지는 곳, 플라이북입니다! 더 나은 미래를 위해 당장의 행복을 미뤄두는 것에 익숙하다면, 우리는 한번 쯤 삶의 쉼표를 찍어야 할 때는 아닌지 생각해 보아야 합니다. 바쁜 일상에 지친 당신을 위한 힐링 책 다섯권을 소개합니다. 바쁜 일상 속에서 오늘의 행복을 잊고 사는 이들에게 오늘에 위로와 쉼표를 전하는 그녀의 달콤한 여행법 나중은 영영 안 올지 몰라서 자세히 보기 >> https://goo.gl/mHUykB 지친 일상을 벗어나 어디론가 떠나고 싶을 때 일상을 잠시 잊고 쉬어갈 수 있는 그들의 여행 안녕 다정한 사람 자세히 보기 >> https://goo.gl/zvekWh 하루를 살아내느라 힘든 하루를 보낸 당신에게 지친 당신의 오늘을 안아주는 따뜻한 문장들 그냥 흘러넘쳐도 좋아요 자세히 보기 >> https://goo.gl/PC2wzf 우리는 왜 열심히 살아도 왜 마음이 분주한 걸까? 나다운 일상을 되찾기위해 떠난 그녀의 여행 이야기 나와의 연락 자세히 보기 >> https://goo.gl/cohpgT 일상이 팍팍하고 무미건조하다 느껴질 때 한 번쯤은 일상에서 떠나봐야 하는 이유를 알려주는 책 너도 떠나보면 알게 될거야 자세히 보기 >> https://goo.gl/H3VpPq 앱 리뷰 남기러 가기 >> https://goo.gl/eUWcEW 서포터즈 2기 신청하러 가기 >> https://goo.gl/pceaw2