얼마 전에 네이트 판을 뜨겝게 달군 글이 하나 있는데요. 제목은 "욜로 타령하는 남편 골로 보내버리고 싶다"입니다.

원문을 그대로 옮겨봅니다.

개같은새끼가 누군 놀줄몰라 못노냐 욜로병 걸려서 주말에 사라지는게 일상 어디냐 물어보면 바람좀 쐬러 나왔다며 간섭말라지랄 갑자기 차 바꾸고싶다 타령 10년된 중고차라도 끌고있으면 나도 안타깝겠지만 재작년에 산 K7인데 대체 뭐가 어때서 바꾸냐니까 삶도 한번뿐인데 외제차 타고싶단다 외제차 카탈로그 가져오고 맨날 BMW 벤츠 아우디 딜러들한테 전화와서는 이번에 이게싸게 나왔다면서 한번뿐인삶에 특별한 경험 해보고싶다며 사겠다고해서 나도 한번뿐인삶에 이혼도 해보고 재혼도해보고 살인도 해보고싶다니까 입다물더라 한번뿐인삶에 감옥한번 가보는것도 좋은삶이지 않겠냐고 감자 채써니까 조용하더라 맨날 욜로 타령하면서 회사가기싫다고 회사때려치우고 늘 하고싶었던 작은 선술집 운영하고싶다길래 나도 회사가기싫고 일하는 아줌마두고서 매일 쇼핑이나 3천만원어치 하고싶다니까 또 조용... 돈이나 잘벌던지 철이나 들던지 아직 K7 할부도 안끝났는데 무슨 외제차타령? 지금 사는집도 자기 회사에서 주택구입자금 지원해줘서 겨우 산 집인데 회사때려치우고 그돈 무슨수로 갚겠단건지? 자기 삶은 한번이고 나는 뭐 지금 인생 6회전째야? 시댁에도 욜로 타령하면서 같이 해외여행가자고 하길래 너네 엄마아빠 모시고 너혼자 다녀와라하니까 항공권 300만원짜리 알아보고 호텔비용도 6박7일에 200만원.... 진짜 황당했다 겨우 500만원"밖에" 안한다길래 응 그 500밖에 안하는돈 니 용돈에서깐다니까 갑자기 아시아나 낮비행기에서 진에어 밤비행기로 호텔 6박7일이 3인 47만원으로 팍 줄어들더라? 대체 삥땅을치려고한건지...진짜 저렇게 끊으려고한건지.... 멍청한 머리속 이해하기도싫다 욜로 욜로 하길래 나도 욜로 욜로하면서 회사빼고 3박4일 울엄마아빠랑 제주도 갔다왔더니 태도 바뀌더라 회사에 사직서 쓴다고 나도 내인생 찾아 간다니까 직장때려치우면 이혼한다고 방방 뛰더라 솔직히 이 결혼생활에 아무런 미련도 없으니까 이혼하자 어차피 내명의도 니명의도아닌 회사한테 저당잡힌 집 내가 산 가전이나 들고 나가면 땡이지 하니까 지도 찔리는게 많은지 어쨋든 집은 내가 갚고있잖아! 해서 그걸 아는놈이 직장 때려친다 소리가 나오냐니까 왜자꾸 화만내고 사람 말을 안들어주냐더라 지 주제파악도 못하고 욜로 거리는 남편보니까 앞으로 같이 살마음이 남아있을지도 모르겠다

원문 출처 : http://pann.nate.com/talk/338027106

저도 인생의 일회성, 리허설 없는 연극과 같은 것이 인생이라는 생각은 욜로가 떠오르기 전부터 갖고 있던 것이지만, 사람에 따라 실제 생활에서 받아들이는 방식은 천차만별인 것 같습니다. 돈을 물쓰듯이 하며 하고 싶은 거 다 해보는 한탕주의식 욜로는 상위 1% 금수저들에게나 가능한 것일텐데 뱁새가 황새 쫓아하다가 다리 찢어지는 줄도 모르는 어리석음을 시전하는 사람들이 있나 봅니다.

이에 대해 고대 철학과 이승환 교수의 에세이 하나가 제 마음을 사로잡았습니다. 조목조목 짚어가고 결론도 명쾌하고 공감이 갑니다.

한번 꼭 읽어보시길 추천드리고.. 결론 부분의 일부만 옮겨볼께요.

독신자와 기혼자 그리고 넉넉한 사람과 넉넉하지 못한 사람, 이 모두가 함께 추구할 수 있는 욜로는 가능한 것일까? 각기 다른 여건을 가진 다양한 사람들이 함께 추구할 만한 라이프 스타일로서 욜로는 어떻게 재정립되는 것이 바람직할까? 욜로 담론이 함축하는 삶의 태도 가운데서 무엇보다 중요한 것은 ‘자기 지배적 삶’의 자세가 아닐까 싶다. 남의 눈치를 보지 않고 나의 가치관과 기준에 의해 자기가 자기의 주인이 되는 삶을 살아가려는 태도가 그것이다. 자기 지배적 삶의 태도는 자기중심적 불간섭주의가 풍기는 배타적 이미지보다는 판단의 기준을 자기에게 두려는 ‘주체성’에 초점이 맞추어져 있다. 남이 외제차를 타건 말건 그것은 그 사람의 일이다. 나는 나의 기호와 형편에 맞추어 나에게 알맞은 차를 타면 그만이다. 라캉(Jacques Lacan)이 말하듯이, 내가 가지고 있는 욕망은 외부로부터 투사된 ‘타자의 욕망’일 따름이다. 외제차가 국산차보다 왠지 세련되어 보이고, 외제차를 타야만 성공한 사람처럼 보이는 선입견은 타자의 시선에 의해 그리고 상품 광고에 의해 만들어져 내 안에 투사된 허상에 불과하다. “욜로 타령” 속의 남편은 남의 눈치를 보지 않고 자신만의 삶을 살겠다고 말하지만, 정작 그가 추구하는 삶은 자신만의 삶이 아니라 타자의 욕망을 ‘대리 욕망’하는 삶일 따름이다. 이런 점에서 보자면, 바람직한 형태의 욜로는 충동 소비나 과시 소비보다는 형편에 맞는 소비를 지향하며, 한 걸음 더 나아가 ‘소유’보다는 ‘향유’를 소중하게 여기는 삶이라고 생각된다. 그간 소유를 향해 전념하던 시간과 정열을 ‘소유’가 아닌 ‘향유’로 전이(轉移)하는 일이야말로 진정 우리가 추구해야 할 삶의 자세가 아닌가 생각된다. 무덤까지 이고 지고 가지도 못할 집을 장만하느라 은행 융자에 깔려 주택 거렁뱅이(house poor)가 되는 것보다, 집에 대한 소유욕을 줄이고 차라리 그 시간과 재화를 여가 활동과 취미 활동 그리고 그간 하고 싶었지만 하지 못했던 일들을 하면서 즐겁게 사는 것이 “한 번뿐인 삶”을 위해 바람직한 태도가 아닐까? 외제차나 다른 사치품과 관련해서도 마찬가지이다. 물론 ‘소유’에서 ‘향유’로의 전이에도 ‘분별심’이라는 제한 조건이 필요할 것 같다. 현재의 향유를 위해 내가 가진 소유를 전부 끌어다 사용해버린다면, 미래에는 향유가 아닌 궁핍만이 남게 되기 때문이다. 한 번뿐인 인생을 현재와 미래의 전 시기에 걸쳐 안락하게 살기 위해서는 현재와 미래의 여건을 계산하고, 여기에 소요되는 자원을 적절하게 배분할 수 있는 분별심(prudence)이 필요하다고 보인다. 바람직한 의미의 욜로를 실천하기 위해서는, 지금 이 순간에 충실하면서도 아직 닥쳐오지 않은 미래에 대비하는 일, 물질과 소유에 집착하기보다 경험과 의미를 추구하는 일, 그리고 이 모든 일들을 신중하게 저울질할 수 있는 분별심과 중용의 미덕이 요청된다. “욜로 타령” 속의 아내와 남편도 바로 이 지점에서 화해와 타협이 가능하지 않을까?

좀 긴 인용입니다만, 이승환 교수의 논지를 정확히 전달하기 위해서는 자기 지배적 삶의 자세, 주체성, 대리욕망의 함정, 소유보다 향유, 중용으로 이어지는 전개를 모두 소개해야 할 것 같았습니다. 중간에 집에 대한 소유욕을 줄이고 다른 것을 즐기라는 조언에 대해 저는 좀 갸우뚱한데요. 개인적으로 집은 소유욕보다 노후를 위한 대비 차원이라 생각하거든요. 특히 평생 비혼녀로 살아갈 저에겐 역모기지론이 최후의 보루가 될 것이기에.. (이마저도 집값 폭락이라던가 전혀 예상치 못한 돌발변수가 생기면 골드바 가진 것보다 못하겠지만... 미증유의 사태는 저에게만 문제되는 것이 아니기에 패쓰)

이승환 교수 에세이 전문은

http://openlectures.naver.com/contents?contentsId=138748&rid=253

제가 생각하는 적절한 욜로는 미니멀리즘 철학을 생활에 적극 실천하면서 경험의 향유를 즐기는 것이 아닐까 생각합니다. 경험의 종류야 개인 취향에 따라 다양하겠지만, 타자의 욕망을 욕망하는 것이 아니라 진짜 내가 원하고 행복해지는 것이 무엇인지 깨닫는게 급선무일 것 같아요.

그리고 그 베이스에는 건강이 있어야겠죠. 육체적 건강이 없으면 나머지는 사상누각에 불과하니까요. 욜로타령 하기 전에 일단 움직이세요 ^^

오늘은 fitspo image로~