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《我学会了》 (去爱吧,像没有受过伤一样)

在别的兴趣圈看到了写得很不错的文章,很有共鸣,翻译过来跟大家分享。
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我学会了。
爱是强求不来的,
我只能尽力去成为那个值得被爱的人,
爱与不爱是对方的自由。
我学会了。


无论我多掏心地去那个人好,
也不一定可以得到我想要的回报,甚至是回应。
树立信任需要很长的时候,
但丢失它就只要一瞬间。
我学会了。
人生不是由手上抓着什么而决定的,


而是由和谁在一起生活而决定的。
我们的魅力再多也有界限,
下一步更重要的应该是我们互相了解的时间。
我学会了。


拿自己和别人最好的一面比,
不如拿自己和自己最好的一面比。
人生不是由什么事件发生而决定的,
而是由如何对应发生的事件而决定的。
我还学会了。


不管把一个东西切得多薄,
它还是会存在两面的。
并且,成为我想要成为的人,
还需要时间。
我学会了。
对爱的人要表达自己的心声。

不知道什么时候是最后的机会,
并且可能谁也不会知道。
我学会了。

两个人互相争吵不能代表不相爱。
同样,两个人从不争吵也不能证明他们相爱。
两个人看同一件事物也有可能有完全不一样的看法。
我学会了。


虽然我有愤怒的权利,
但是我没有对他人残忍无情的权利。
不能按照我想象的方式爱我,
并不代表是可以不爱我的全部。
我也学会了。


不管我有多心痛,
这个地球都不会因为我的悲伤而停止运转。
不让他人受伤和表达我自己的信仰和立场,
想要同时完成这两件事是多么难。
我学会了, 爱与被爱。

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你对别人的看法根本就没有什么实质性的影响,假如说产生了什么影响,那根本的原因也是因为那个人“在意”你的想法,所以他才会有所应对。 反过来在你身上也是同理,别人对你的看法这本身就是一种「非实质性」的影响。 所以你看:你因为害怕别人别人对你的看法所造成的影响——所以你才会在意别人对你的看法。 而如果你不在意别人对你的看法——那么别人对你的看法就不会对你造成什么影响。 你明白了? 看法始终只是看法而已。 而如果你说:那别人骂我是傻X怎么办?别人欺负我怎么办?别人排挤我怎么办? 那这就是关乎你“懦弱”的问题了,当别人对你产生「实质伤害」的时候,这就已经不再是「别人对你的看法」的问题范畴内,你要做的是捍卫自己的权利,去反抗欺负你的人,或者在的确是你很傻X的时候改掉你的那些愚蠢的做法。 我们要知道:太过在意别人的看法的对立面是「不在意别人的看法」,而不是「彻底的、绝对的、完全拒绝别人的看法」。 不在意只是意味着你不会被别人的看法影响,也不会被别人的看法伤害。但你仍然会正视,面对,并且接受别人对你的看法。 假如说是因为你在宿舍随地大小便这种过度的行为而导致了别人对你的不满,那么你要做的是修正自己的行为而不是无视别人的看法。 所以一个重要的前提是,你要能够在客观的层面上分清楚你的行为是否对别人造成了伤害或者影响,如果不违背法律和最基本的道德,也没有伤害或影响到他人,那么你才可以完全无视别人的看法。 2. 对于你而言,在这个世上你自己才是最重要的。别人和别人的看法,都不重要。 每一次当我告诉我的来访者们“他们自己才是最重要的”时,几乎无一例外他们都会回答我:“这样也太自私了吧?”“可是我父母生养我很不容易啊!”“那她是我最好的朋友哎!”“可是我真的很爱我的男朋友啊!” 每当我听到这样的回答时,我都会忍不住在心底心疼这些人一把,看看「社会意识」已经把这些人伤害到什么地步了,他们竟然完全没有自爱自尊的意识。 在我们的社会环境中,始终在强调集体主义,强调助人为乐,强调要为别人考虑,我们将为自己的立场考虑、表达和满足自己的需求定义为自私,并且整个社会都在或明或暗的对“自私”持批判性的态度。 这就和为什么太懂事的孩子长大了往往不幸福的原因是一样的,一个人如果没有勇敢的、坦然的满足自己的“自私”的心态,而只会一味的照顾和满足别人的感受,那他将永远不可能获得幸福。 因为快乐的本质就是对自身欲望和需求的满足,你必须将自己的需求放在首位,你的整个人生基调才可能是幸福的。 如果你时刻想着别人,时刻去迎合与满足别人,你的需求和欲望就会被长期的压抑,久而久之,你就会忘了自己究竟想要什么,忘了自己喜欢什么,这个时候的你,本质上就和行尸走肉并无二异了。 无论任何一个人,他活在这世上首先是为了他自己。你这一生会不断地遇到许多人,会有无数的人随意的向你发表他们对你的看法。他们对你的看法重要吗? 事实上一点儿都不重要,现在你身边的绝大多数人都可能会在三年、五年后消失,对于你而言,这些人只不过是你生命中的一些过客而已,所以你有什么必要去奉承和讨好这些对于你一点儿都不重要的人?你有什么必要去在意这些过客们的看法呢? 你这时候可能会想:但我的好朋友/我的老公她们会陪我一辈子的啊,他们对于我而言是很重要的人呀! 没有错,这些人的确对你很重要,但重要和你要牺牲自己去迎合别人之间没有丝毫的关联。 这个人对于你很重要,但你没有必要“丧失自尊”的去迎合他。 更何况你也清楚,你和这些“重要”的人也许要共同陪伴一辈子呢,难道你愿意一辈子都在委屈自己去迎合他人吗? 从最根本的层面上来讲,别人根本一点儿都不重要,你活着本身就是为了你自己。如果你不能够为了自己而活,那么你这一生就相当于是枉过一生而已。只有为了你自己而活的生命,才是真正有意义的。 我可以告诉你的是:你完全有权利自私,你也天经地义的应该把自己放在首位。如果你选择尊重自己,不过度在意别人,你会活得轻松快乐很多; 如果你继续去迎合别人,继续去在别人面前“表演”,继续去试图成为一个别人所期待的人,你就会继续现在的这种痛苦。 你是要轻松地自私着,还是要痛苦的迎合着呢? 3. 把你自己的需求放在第一位。不要委屈自己成全别人。 有太多太多的人不会、也不敢表达自己的需求,而这一点是非常普遍的造成许多人非常痛苦的原因。 他们会在无比愤怒的时候面对着伤害他们的人却无法骂出哪怕一句脏话,无法攻击对方哪怕一下,无法表露出哪怕一丁点儿带有攻击性的情绪。 他们仿佛天生就被训练的会去理解别人的立场,会去照顾别人的感受,会去满足别人的需求。 但是你想一想,又有谁理解了你的立场,谁照顾了你的感受,谁满足了你的需求呢? 你并没有任何的必要,也并没有任何外界的压力和束缚在令你不得不在意别人的想法和感受啊。 你说但是社会潜移默化的有很多规则,有别人会评判你。 问题是这些规则和评判对于别人而言也是一样存在的,为什么别的人就不会这么在意这些社会规则和别人的眼光呢? 归根结底还是在于你给自己套上了枷锁,你给了自己太多了限制,你不敢去迈出那一步,你把别人的眼光和评价看的太过重要了。 只需要尝试一次,只需要尝试一下不去在意那别人的看法,只需要尝试着满足一次你自己的需求,只需要一次,当别人惹恼了你的时候你骂出一句“你给我滚”,只需要一次,当你父母要求你满足他们的期待时你坚定的告诉他们:我自己的未来我自己做主。 只需要这一次,你试试看,自己会不会死,天会不会塌下来,你所幻想的那些恐怖究竟存不存在。 或者即便是你朋友愣住也和你生气了,你父母恨铁不成钢的说你太不懂事。 那又怎样呢? 所以为什么就不能够和他们争吵?为什么就不能坚持你自己的想法?为什么一旦别人反对你你就马上按照别人说的去做呢? 如果你因为“我说了他们不让啊”“可是他们不理解我”“我说不过他们”这种理由而不能坚持自己的做法,我只能说你的一切痛苦,完全是你自己在自作自受。 你自己的决定,别人让或者不让,别人理解或者不理解,别人说的多么有理,这和你有什么关系? 我问你,别人不让你吃好吃的,别人不让你去做你想做的工作,别人不让你和别人起冲突,凭什么? 别人有什么资格控制你? 或者说,你为什么要按照别人对你的要求去做事情? 他不让就让他不让去,他不理解就不理解呗,他说的有理就让他有理,他不接受就让他不接受。 你自己的决定,关别人屁事? 4. 不要害怕得罪别人。 我知道看到这里很多人会担心:但我要是真得罪了别人,那怎么办? 你要意识到:不害怕得罪别人不意味着你要刻意去得罪别人啊。不害怕只是说即便发生了冲突,你也会去面对这个冲突,即便别人不开心,那就让他不开心去。而不是刻意找茬,刻意去得罪别人。 对于现在的你而言,你会因为害怕得罪别人而刻意小心翼翼的去注意自己的言行举止,会为了和别人不起冲突而压抑自己,会为了不让别人对你产生不好的看法而去为别人的错误负责。 而不害怕只是让你放松下来,让你回到正常人的程度,不会故意惹事,但如果出现了冲突,就要就事论事,是你的错误,你承担;不是你的错误,就绝对不会去忍受。 所以虽然在语言的表述上是:不要害怕得罪别人。而本质其实是:能够就事论事的分清问题的边界。 如何分清责任边界,详见我的这篇文章:分清责任边界|每个人只能为自己负责 5. 放弃“成为更好的人”“努力变得更优秀”的这种幻想。 好的,坏的,对的,错的,这:些都不重要。你想要的,才是最重要的。 没错,我在建议你放弃变得更好,放弃努力,放弃变优秀。 而且试图变得更好,试图变得更优秀,试图变得更成功的这种信念是导致你的痛苦和不幸福的一个很重要的根源。 整个社会,整个人类世界都在推崇和鼓励你要去努力,要变得更好。 于是你开始对自己不满意,你开始讨厌自己,你开始强烈的不能接纳自己。 于是你开始自我否定,开始去追逐社会规定的那些优秀的定义,开始试图去迎合别人的看法,你因此变得很焦虑,你被对自己的不满和自己驱使着不断地向前走,你以为只要达成那些目标你就能轻松了,你就到达终点了,你就圆满了。 但是这一刻却始终不能到来,而你却一直被一种焦虑感控制和驱使着,这样你变得越来越着急,你觉得必须尽快到达那个终点,只有到达那个终点,只有变得更优秀了你才能不再这么焦虑,于是这种着急和焦虑会令你变得越来越浮躁,你会发现你离那些目标越来越远。 而有那么一些人即便是侥幸到达了他所自以为的那个终点,但到达的那一刻他却发现自己好像并没有体会到想象中的那种喜悦和满足,他也并没有放轻松,焦虑与痛苦始终还是如影随形。而他这个时候所体会到的很可能只是一种无边的空虚。 所以你有没有想过,追求外界的标准,追求别人的认可与赞同,追求变得所谓的“更优秀”其实一开始就是一条会伤害你的道路呢? 马斯洛提出人有五种需求,最高层的需求叫做自我实现。 这个「自我实现」指的就是「做“你自己”想做的事」「完成“你自己”的使命感」「追求“你自己”存在的意义」。 而你一直在试图满足“外在”的标准,这和你的本能需求无疑是背道而驰的。 真正的进步与提升是你基于接纳自我的基础上去完成你的目标,满足你的需求,你只是想做这件事情,仅此而已。 就像你吃一份你喜欢的冰淇淋,画一幅你想画的花,追一个你爱上的姑娘一样,这都是非常自然而然的事情,而不是为了达到一个怎样的标准,能够给自己贴上一个“优秀”或“厉害”的标签。 你也不会着急,充满焦虑,为了填补匮乏和焦虑而不停地催促自己,你会完全的放松,不疾不徐的按照你的节奏去做事,去生活。 成为“你自己”,而不是成为“优秀或卓越”,这才是自我实现的涵义,这也是你存活这一世的根本意义。 我相信看到这里,你的认知层面已经受到了一定的冲击,你也能够对你现在的看待你和别人的关系的方式有了一定的反思。 但是核心信念的改变,也只是停留在认知的层面上。知行合一,才能真正将你的问题解决。 对于你要在行动层面上做出的改变,我给出你如下的建议: 1.  将你所在意的别人对你的看法记录下来,然后尝试着去做出不被别人的看法所影响的行动。 “过于在意别人的看法”这本身是一个意识层面的问题。 别人对你有看法,这是一个客观事实,你改变不了。你很在意别人的想法,这对于你的意识而言,也是一个客观存在,我们短时间内可能没办法一时将其消除。 但是你可以控制的是你自己的行为和做法,你要做的就是,即便你的意识层面很在意别人对你的看法,但你的行动层面依然能够不受其影响。 比如说,小赵认为你扎丸子头不好看。你以往的做法是就不扎丸子头了。而你接下来要练习的就是继续扎丸子头。 我知道对你来说很难,但克服这个困难本身就是你成长的过程。你要做的本来就是要去克服自己的心理障碍,而不是把这些困难和心理障碍和困难当成你不去做事情的理由。 你要记得,你不做某件事的理由只有两个:一个是你不想,一个是不可能完成。 困难不在这两者之内,当你尝试着克服一次这种不敢扎丸子头的恐惧时,你就已经是在客服“太过在意别人的看法”这个问题了。 2. 尝试着与别人起最少三次的冲突,并绝对的坚持你自己的决定,而不被别人说服。 我知道绝大多数的人看到这个练习都会本能的抗拒而不会去做。 但不需要过多的解释,只要是能做去尝试这个练习的人,就一定能摆脱过于在意别人的看法的问题。 3. 尝试表达出自己的需求与感受。 “我没有时间帮你!” “如果你不能够像一个朋友一样尊重我,那我也没有必要去尊重你。” “在我小时候你们伤害了我很多,所以不要再继续试图控制我,我不要再去任由你们摆布,今后我要过自己的生活。” “我希望你能够多关注我,多陪陪我。” “你要求我理解你,但为什么你却并没有理解我?即便是我理解你,但你对我造成了伤害,我就有权利拒绝你。” “别再对我评头论足,我想做什么是我自己的事,和你们这帮傻有个鸡毛关系。” “不!” 是不是有好多类似于这样的话在你的心中憋了好久了?但每次总是非常难以把这些话说出口? 其实你知道自己的需要是什么,或者说最起码的,你肯定知道自己不想要的是什么。 你只是难以拒绝,不敢拒绝,也不会拒绝罢了。 那么你接下来要练习的,就是把这些你以往不敢说的话痛快的说出来,你要做的是不再委屈你自己,不再去照顾和体谅别人,不再被别人所控制,而是明确你的界限,捍卫你自己的立场,将你自己先保护好。 很多人说找不到、不知道自己想要的是什么,但你只有能够坚定的拒绝那些你不想要的,你才能够坚定的维护好那些你自己所想要的。 寻找自己真正想做的事,追求自我实现,这本身就是一件非常难的事情。你可以先从拒绝自己不想要的开始做起,拒绝的多了,那些你想要的,也就会慢慢的明晰。 《明朝那些事儿》最后说:这世上只有一种成功,就是用你喜欢的方式度过一生。 这句话对我的影响一直重大而深刻,在许多年的生存,工作,搬迁,交际,追逐,选择的过程中,这句话始终在提醒着我:你活着是为了你自己,你对于自己负有完全的责任。金钱也好,名声也好,地位也好,这些都会诱惑和吸引着你的“社会我”。但你始终要记得,你不是社会的奴隶,你也不是社会的工具,你更不是社会的一个零件。 归根结底,活着就是三个字: 做自己。
仁寺洞森吉街 → 阿岘洞酱蟹
首尔也终于到春天了,汝矣岛赏樱花的人太多,我们有想买的茶和瓷器用品,所以决定到仁寺洞走走。不过之前我写的游记里面,吃都算是附带的,这次的酱蟹离我们逛街的地方有些远,可以说是专门找去吃的,也算是约会路线之一呢,准备好纸擦口水吧! 仁寺洞的森吉街说是一条街,也可以说是一栋韩国传统艺术楼。 就是这样由一条街连起来的建筑,路旁边有很多有意思的小店,有卖精致的手工制品的,又卖小巧漂亮的植物的,跟适合带着女朋友去看看拍拍买买吃吃,哈哈! 上楼。 从楼下看下面,每个细节都做得很文艺。 构造就是这样的,转圈上楼,当然,也有直接下去的阶梯楼梯和电梯。 游客在楼顶的树枝上留下的爱的徽章。 楼顶的天空公园,恋人留下纪念的好去处。 这是首尔很有名的景点,所以外国游客很多。 仁寺洞的招牌都没有英语,全部换成了韩文字。 随处可见茶店,印章店,瓷器店,都是非常传统、古典的东西,在这里走走看看别有一凡情趣。 对两个都超爱吃酱蟹的人来说,接下来才是重头戏!哈哈!我们专程找到2号线阿岘站的一家有名的店。韩语名是아현동간장게장,找不到的可以搜naver地图或者直接拿给的士司机看。 如果能找到别的店的话也可以,基本上我没有在韩国吃到过不好吃的酱蟹。 点了一份辣酱蟹和一份酱油蟹,事实上还是酱油蟹最好吃。 非常新鲜的螃蟹,蟹黄多,肉也挺多。
苏打绿《十年一刻》
这首歌也在我受到挫折的时候给过我很多力量, 特别是这段歌词: 可能忙了又忙,可能伤了又伤 可能无数眼泪,在夜晚尝了又尝 可是换来成长,可是换来希望 如今我站在台上,和你一起分享 看到他们一路走来的艰辛,也看过很多自己的酸楚, 但是现在自己的梦想一点点在实现,曾经觉得不可能愿望也逐渐变为可能, 感谢所有质疑过我,嘲笑过我的人;更感谢支持过我、帮助过我的人, 庆幸自己的坚持,让我成为了更好的人。 青峰在采风过程中欣赏京剧、二人转,藉描绘艺人生活写下《十年一刻》,“台上一分钟,台下十年功”累积及努力的精神,向各行业长期默默努力,抓取时机上台发光的敬业工作者致敬。 苏打绿日前于台北林口阿荣片场拍摄《十年一刻》MV,特别邀得三十余年资历、国宝级喷画师李锡坚为布景喷出栩栩如生的云朵景片,同时邀李大师入镜,以歌声向他长年坚守工作岗位的敬业精神致敬。李大师从小爱画画,国中毕业便画起电影看板,台湾电影最荣盛的年代,拍摄时需要量多质精的搭棚大布景,他一头栽进喷画的专业艺术世界,以喷云为专长的他曾任职于中央电影公司,早期为王童等名导御用喷画师,80年代台湾电影衰退,当时高速成长的音乐录影带摄制市场成为他的新职场,周杰伦、蔡琴等天王天后MV布景皆出自他手笔。 MV导演徐仁峰透过镜头,让原本看似片场配角的李大师成为人生故事主角,搭配苏打绿的音乐及《十年一刻》歌词,真挚呈现职人为梦想努力、敬业爱业精神,MV结尾安排李大师打开彩绘白云的背景,他平实的笑颜缀上岁月留下的痕迹,“献给李师傅及所有为自己人生喷上梦想云朵的人”字幕跃然而出,令观者动容。(转自土豆网)
(人们容易忘记的)维持幸福的恋爱、婚姻关系的10个方法
10 Forgotten Habits Happy Couples Have That Make Their Relationships Last (人们容易忘记的)维持幸福的恋爱、婚姻关系的10个方法 1. 保持有共同的爱好并分享,不停寻找你们都喜欢的事物。 They Continually Share in Common Interests and Find New Things to be Interested in Together 不用太为找你们共同的兴趣而忧虑,可以就是一起躺在沙发上看电影这么简单。 Common interests do not need to be elaborate. They can be something as simple as enjoying cuddle time under a blanket while watching a movie. 一直维持着没有共同兴趣的状态,或是不和对方分享共同的爱好是很消极的。 Continuing through a relationship as individuals with different interests instead of sharing at least some common interests can be detrimental to the relationship in the long run. 2. 晚上一起回卧室睡觉。 They Move Towards the Bedroom Together Each Night 很多情侣因为日程不一样,常常忘记他们需要在晚上保有两个人在一起的时间。(比如:躺在床上一起聊着天然后睡着),最好是避免其中一个人看电视(或做别的),另一个人独自睡下的情况。 一个人要睡觉的话,另一个人最好是停下手上的事一起去睡。一起入睡的习惯对保持亲密关系是很重要的。 Many couples today live their lives on different schedules and have forgotten the importance of the intimate time needed before sleep. Instead of staying in the living room to watch television. while your partner goes to bed, join them in the bedroom. You can watch that show together while cuddling under the blanket. 3. 不在生气的时候去睡觉。 They Never go to Sleep Angry 这是维持幸福关系的情侣是非常重要的,可以说是核心原则。 The happiest of couples say that this is their cardinal rule. 在生气的时候入睡的话,在这之前没有解决的问题和郁闷的感觉会起码持续到第二天下午(然后可能爆发)。 Going to bed angry can lead to unresolved issues and feelings of resentment that go beyond one evening of disagreement. 在入睡之前要确认这次吵架会不会改变我们的关系,改变我们还相爱的事实。 Before drifting off to sleep, recognize this battle does not define your relationship and reassure your partner that you love them. 但是还是有很多情侣无视这条核心原则,在生气的时候入睡。这个变成习惯的话很有可能会破坏婚姻关系。 Today, too many couples ignore this cardinal rule and drift off to sleep angry. If this becomes a pattern, it can do irreparable harm to their relationship. 4. 一天开始和结束的时候互相拥抱、亲吻。 They Hug and Kiss to Start the Day and Hug and Kiss to End It 有心理学家表示,拥抱有利于身心健康。 Psychologists suggest that hugs create feelings of positivity and better health. 拥抱时,身体会释放出一种荷尔蒙,让人感觉依附、连接、信任和亲密。 Andrea F. Polard, Psy.D suggests hugs release the hormone oxytocin, which elevates feelings of attachment, connection, trust, andintimacy. 情侣有时候也忘记要触摸对方。也有部分人一整天也不拥抱或是亲吻,在丢失亲密感的的情侣关系中,会一点点出现问题。 Too often today, couples forget to touch their partners and some go through days without good hugs and kisses. The lack of intimacy can eventually take a toll on a relationship. 5. 信赖对方。 They Trust Their Partner 信任可以创造出更大的信任,怀疑会引起更多的怀疑。 幸福的情侣观众中互相信任是基本原则。对对方信任,在遇到困难的时候才能互相依赖。 “Trust is the bedrock for building a strong relationship.” By placing your confidence and faith in your partner, happy couples can believe and rely on their partner when things get tough. 6. 比起“对不起”,更多说“谢谢”吧! They Say Thank You Instead of I’m Sorry 在人与人的关系之中,要把焦点放在更积极的一面。理解对方的某种心理时,不说“对不起”而应该说“谢谢”。 By turning the focus to something positive and thanking a partner for putting up with something instead of apologizing for something, they eliminate the acknowledgment of a negative behavior. 7. 在对方取得成就时,祝福TA吧。 They Celebrate in their Partner’s Accomplishments 幸福的情侣会为了对方实现自己的目标而鼓励TA,并且一直支持TA。 Happy couples encourage their partners along their journey of personal goals. They ask them about their progress and encourage them to keep moving forward. 8. 持续为对方做一些小事。 They Continually Do Small Things for Each Other 小的行动也有大的回报。幸福的情侣会一直为对方做一些看似不太重要的小事。像在午饭的时候递给对方一张写着“我爱你”的纸条一般的小事。 Small actions equal big rewards in a successful relationship. Happy couples continuously do small things for their partner. It could be something as simple as slipping a note in a lunch that says “I love you,” 9. 互相认知对方的感觉。 They Acknowledge Each Others Feelings 幸福的情侣也并不是无条件同意对方的观点,但是至少可以认知对方的感情,并且认为那是很重要的。 Happy couples don’t have to agree on everything, but they do say that at least acknowledging the other person’s feelings is important in a successful relationship. 不能认知对方的感情的时候,对方会感到很深的伤害。 By not validating a partner’s feelings, hurt feelings can run deep. 10. 保持幽默。 They Keep a Sense of Humor 幸福的情侣为了解决不舒服的状况,会知道如何使用幽默感。并且知道如何让生活更轻快。 Happy couples have learned to use their sense of humor as a tool to diffuse uncomfortable situations and keep a lighthearted outlook on life. -- 我也回顾了我和老公的关系,这10点确实都是非常重要的。虽然是小事,但是老公会常常称赞我,在他心情不好的时候,我也尽力不去说不好听的话。 希望这些对你也有帮助~ 你觉得什么最重要呢? 图片采自:http://www.lifehack.org