atclaire
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[연애소썰] 그녀의 사정

벌써 오늘이 @piggy8894 님의 연애소썰 이벤트 마지막날이네요. 계속 주저하다가 이 이벤트글 봤을 때부터 계속해서 생각나던 사람과의 이야기를 남기고 싶어졌어요.
제 인생이 가장 빛날 때가 아니었나 싶던 그 시절 전 우리나라가 아닌 곳에 있었어요. 사람도 날씨도 경치도 모두 밝은 그런 곳이죠. 하루 하루가 걱정 없이 행복했어요. 그날도 다른 날과 다를 것 없는 날이었어요. 친구들과 커피가 참 맛있던 다운타운의 카페에 갔어요. 그리고 봤어요. 그를. 그 날로부터 5년이 다 되어가는 시점이지만 아직도 그 순간이 생생하게 떠올라요. 조금은 소란스러웠던 실내에서 제 눈엔 오직 그만 보였어요. 눈 앞에 이상형이 살아 움직였어요. 쌍꺼풀 없이 긴 눈, 오똑한 콧날, 갸름한 얼굴형에 적당한 키와 날씬한 체형. 그리고 제가 좋아하는 깔끔하지만 댄디한 스타일의 헤어와 의상까지. 그는 혼자서 책을 읽고 있더군요. 완벽했어요. 심장이 쿵쿵쿵 뛰었어요. 궁금해졌죠. 어느 나라 사람일까. 우리나라 사람이 아닌 것 같은데, 일본 사람인가.
이윽고 커피가 나왔고, 곧바로 도서관에 가려는 친구들을 붙잡고 조금만 있다 가자고 했어요. 제 눈은 그를 떠날 수가 없었어요. 그런데 용기가 나질 않았어요. 바보 같이 주저하고 또 주저했죠. 그가 떠나면 어쩌나 조마조마하면서도 입이 떨어지질 않았어요. 그렇게 시간이 흘러 바보같은 저는 그를 그저 바라만 보다가 카페를 나섰죠. 그 때 눈치 빠른 친구 하나가 묻더라구요. 아까부터 이상하다고. 그래서 말했어요 그 사람에 대해서. 친구가 아까부터 눈치채고 있었다, 그 사람도 저를 의식하는게 보였다며 자신이 대신 말을 걸겠다고 하더라구요. 너무 바보 같잖아요.. 직접 말도 못하고 친구가 제 맘을 전해준다니. 그렇지만 전 바보였어요. 결국 친구가 대신해주었고, 그는 한국인이었어요. 저는 그 사람의 연락처를 받았어요.
우리는 그 날 저녁에 바로 만났어요. 그는 저보다 세 살 위의 오빠였어요. 그와 이야기를 나누는 것만으로도 그저 행복하고 마냥 부끄러워서 바보같이 자꾸 땅만 보게 되더라구요. 차마 눈을 보고 말할 수가 없었어요. 그러자 그가 왜 자꾸 아래만 보냐고 싱긋 웃더라구요. 전 얼굴이 빨게졌어요. 원래 그런 사람이 아닌데 말이죠. 그는 부산 출신의 커피와 사진을 좋아하며 건축을 전공하는 유학생이었어요. 우린 통하는게 많았어요. 그와의 대화가 즐거웠고 어느새 카페가 닫을 시간이 됐더군요. 카페에서 버스정류장까지 걸으면서는 밤하늘에 대해서 이야기했어요. 그렇게 시작됐어요 우리는. 그의 따뜻한 눈빛이 정말 좋았어요. 항상 따뜻하게 날 바라봤어요. 아주 가끔씩 나오는 부산 억양이 좋았어요. 억양을 숨기려하는 그가 사랑스러웠어요. 처음엔 그의 외모에 반했지만, 그의 내면은 더 내 사람인 듯 했어요.
정말 세심했어요. 제가 약속시간에 조금 늦고 말았던 어느 날. 허겁지겁 약속 장소에 도착했는데 그는 어느 때 처럼 미소 띤 얼굴로 손에는 두 잔의 커피가 들려있었어요. 저에게 말했어요. 따뜻한 게 좋을지 차가운 게 좋을지 몰라서 둘 다 준비했다고. 그런 사람이었어요.
비가 오던 어떤 날은 한 우산을 쓰고 노래를 들었어요. 그 때 흘러 나오던 노래는 브라운 아이드 소울의 '똑같다면' 그런 순간에는 세상에 우리 둘만 있는 것 같았어요. 세상이 우릴 위해 존재하는 것 같았어요. 행복했어요.
그렇게 사랑했던 그는 제게 과거의 사람이에요. 왜냐하면.. 사실 전 한국에 남자친구가 있었어요. 그 사람에게 첫눈에 반해서 제 욕심에 시작했지만, 그를 정말 사랑하게 되면서.. 이렇게 좋은 사람한테 나는 자격이 없다는 걸 알았죠. 거짓으로 시작된 사랑이 진짜가 될 수는 없으니까요. 그래서 제가 돌아섰어요. 그와 모든 연락을 끊었고, 저는 곧 다른 도시로 떠났어요. 그리고 그 당시 남자친구에게는 모든 걸 고백했어요. 남자친구는 저를 용서한다고 괜찮다고 했지만 제가 자신을 용서할 수 없었어요. 그렇게 저는 혼자가 됐어요. 나쁜 여자라고 욕하셔도 좋아요. 아니 욕하세요, 저도 잘 알고 있으니까. 그는 제게 있어서 항상 아파요. 영문도 모른 채 사라진 저를 받아들이기가 얼마나 많이 아팠을지 미안해요. 5년이란 긴 시간이 흐른 지금까지 전 다른 사람도 만나고 다른 사랑도 했지만, 그 사람을 떠올려요. 우산 위로 후두둑 하고 떨어지던 빗방울 소리, 날 바라보던 따뜻한 눈길 그리고 '똑같다면'. 다신 볼 수 없을 그이지만 행복했으면 좋겠네요.
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아.. ㅠㅠ 에고~ 읽다가.. 아싸 나도 부산 쏴라미인데 막 그랬는데, 슬프고 아팠던 추억이네요. 감정을 더 키우지 않고, 절제하고 끊어내려고 얼마나 힘든 시간을 보내셨을까.. 감히 생각해보게 되네요. 숨기지 않고 사실을 이야기하는 것도 큰 용기가 필요했었을 거구요. 아무런 설명도 못해주고 그 사람도 떠나고, 그렇게 혼자가 되었을 때 스스로를 용서하기 힘들었을 것도 같고 그러네요. 지금은 좀 괜찮아 지셨나요?
다른 사람을 두고 지키던 사랑에 상처를 주지마세요~ 역지사지, 본인이 당한다면 그 마음 헤아릴 수 있나욤!
카페에서 첫만남부터 속사정까지 정말 영화같네여ㅠㅠ
아ㅠ.ㅠ.. 저번에 말씀하셨던 비슷한경험이 있다고하셨던 생각이나네요.. 이루지 못한.. 끝까지 가보지 못한 사랑은 두고두고 잊혀지지가 않죠ㅠㅠ 인연이면 언제든 어디서든.. 살다가 다시 마주치게 될수도 있지않을까요? 저는 그렇게 믿어요:)
제맘이 다 아파요.... 그리움이 묻어나서...
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컵라면때문에 파혼통보했어요
어디창피해서 말도못하겠네요 이런일이 다있나하는데 그게 제 얘기입니다 코로나때문에 결혼늦추다보니 결혼준비만 1년7개월을했어요 결국 4월에서7월로 또 7월에서 9월로 미뤄졌고 신혼집 입주는 7월초에 끝났고요 저는 직장때문에 주말마다 가서 신혼가구 다 들여오고 짐정리하고 주말만 갔고 그새끼는 신혼집에 미리 들어와서 혼자 살았어요 지지난주 토요일에 필요한 식기구정리하고보니 자정이넘었더라고요 이제 좀 쉬려니 저녁을안먹어서 너무 배고픈거예요 그놈은 초저녁부터 코골며 자고있었고 냉장고에 먹을건 물밖네없고 시켜먹긴 또 그렇고 육개장 컵라면아시죠? 그게 뜬금없이 신발장 구석에 숨어있길래 그거 하나먹고 쇼파에서 티비보다 잠들었어요 소화시키느라 새벽에잤는데 아침7시도 안된 시간부터 신경질적이게 저를 깨우더니 다짜고짜 컵라면왜먹었녜요 전 잠결에 무슨소리냐했고 자기가 오늘 그거먹으려고 일부러 신발장에 둔거고 그거랑 같이먹으려고 방금 24김밥천국가서 김밥까지사왔다고 하더라고요 근데 김밥뜯고이제 물올려놓고 찾으봤더니 제가먹은거죠 그래서열이받았다는데 결혼할여자가 컵라면 하나먹은거때문에 짐정리하고 골아떨어진 사람을 그렇게 신경질적이게 깨울일인가요 그게?? 제 상식선에선 이해가 안가서 저도 따져물었어요 배고파서 먹었다 어차피 1층에 편의점도있고 다시 갔다오면되지 그 컵라면때문에 잘자고있는사람 신경질적이게깨우냐 난 너 잠깨울까봐 정리도 조용조용히하고 쇼파에서잤다 뭐하는짓이냐 이러니까 시끄럽다고그럼빨리 컵라면사오래요 물끓고있다고 순간 이놈이 정신병자인줄알았어요 눈빛또한 진짜이성잃은눈빛이고 그렇게 신경질내는거 처음봤어요 평소에 먹는걸 좋아하긴했어도 식탐을부린다거나 내걸뺏어먹는다던가 그런적은 없었고 오히려 나한테 뭘더먹일려했고 한번도 음식에관해 화낸적도없는사람인데 너무황당해서 저도 혼이나간채로 가방들고 집에서 그대로 뛰쳐나왔거든요 그리고 이틀동안 서로연락안하다가 연락왔길래 이제야반성했나 해서 받았더니 놀라지마세요 진짜 주작아닙니다100프로 첫마디가 왜사과안하녜요 컵라면도 맘대로먹고, 그 사고를치고도(사고라고하더라고요 ㅋㅋ) 수습도안해주고 그냥가다니 너는뺑소니범이나 다름없다 라며 진짜 말안통한다싶어서 내입장 생각해보라고 결혼할사람한테 컵라면이 아깝냐 그게 곤히 자고있는사람 그렇게 깨울일이냐 했더니 무조건 제 잘못이니 사과하라네요 그래서 제가 난 사과를받아야한다 용서는 니가빌어야되는거고 난 사과할마음없다 이러니까 갑자기 결혼을 다시생각해보자네요?? 그말듣자마자 바로 정리가 되더라고요 솔직히 신혼집에 가구까지 다들인상태에서 정상이면 누가 컵라면으로 파혼생각을 합니까 하지만 그 새끼가 먼저 파혼이야길하네요 그래서 옳다구나 바로 알겠다 했어요 그리고 연락 안하고 안받았더니 바로 다음날부터 그제서야 자기가미친놈이었다 자기가잘못했다 회사까지찾아와서 싹싹비는데 다 무시했고 직접얼굴보고 당장이라도 울것같은 표정으로 무릎까지 꿇는데 그때 저한테 시끄럽고 빨리컵라면이나사와라 하던 말투와 눈빛이 안잊혀져서 도저히 용서가 안되더라고요 무슨 노비 대하는줄 알았어요 용서를떠나서 진짜 컵라면하나때문에 오만정이 다떨어져서 얼굴보니 속까지안좋고 진짜 진심으로 난 너랑 결혼하기싫다 다 무르자 한상태고 그놈은 하루가 멀도록 잘못빌고있고 제가하도 연락을 안받고 일방적으로 파혼 통보후에 청접장부터 스드메까지 점점 취소해가니까 그제서야 믿는지 편지까지 써서 구질구질하게 변명하면서 매달리고있고요 저는 흔들림 전혀없이 여전히 파혼 진행중 입니다 그놈은 뭔 이까짓껄로 계약금손해를 그렇게나 보면서 파혼하려고 하냐며 가족들과 주변엔 뭐라할거냐는데 이별의 아픔은 느껴지지도않고 정리해야할게 참 많아 머리가 깨지게 아프네요 ㅊㅊ 네이트판 제대로 된 사람이었으면 전날에 컵라면 두개를 사오거나 아니면 아침에 김밥 사러 갈 때라도 컵라면 한 개 더 사오는 게 정상 아닐까여 밤늦게까지 집정리하느라 배고팠던 와이프가 먹었다고 며칠을 화낼 일인지 얼마나 서러웠을까 ㅠㅠㅠㅠㅠ 진짜 여성분 조상님이 도우셨네여 ㄷㄷ
남의 말에 상처받는 이유
남의 말에 상처받는 이유 우린 남의 말에 쉽게 상처를 받는다. 때론 세치혀가 칼보다 무섭다. 말조심 해야 한다. 타인에 대한 기본적인 존중이 필요하다. 그러나 이를 다 통제할수가 없다. 입에서 고운 향기가 나는 사람도 있고 입에서 쓰레기를 배설하는 사람도 있다. 일단 내가 상처를 안받는게 상책이다. 왜 우린 상처를 받게 되는 것일까? 1. 너는 나를 개무시했어 그가 나를 무시하든 무시를 안하든 나를 평가하고 판단할 결정권자는 NO 그 사람이 나를 칭찬해주면 세상을 다 가진 사람처럼 '우쭈쭈' 나를 비난하거나 질책하면 세상을 다 잃은 사람처럼 '슬퍼요 ' 그를 내 삶의 주인으로 떠받들텐가? 나를 함부로 무시한 그 사람을 우리는 개무시해야 한다. 어리석은자의 비난이나 질책은 귀담아 들을 필요가 없다. 2. 내 트라우마 건들지마 다리가 부러진 사람은 옆 사람이 건들기만 해도 큰 고통을 느낀다. 남들의 사소한 말과 행동이 예민하고 상처가 많은 나에겐 심장을 도려내는 고통이 된다. 이젠 내가 트라우마를 놓아줘야 한다. 이미 지나간 일을 언제까지 붙들고 살아야 하는가? " 저 트라우마 있으니 조심해주세요. ㅠ " 피해의식에 갇혀버린 당신은 자연스럽게 피해자처럼 살아가야 한다. 나는 피해자도 아닌 그냥 나일 뿐이다. 과거와 이별하고 오늘을 맞이해야 한다. 3. 내가 내 존재를 지켜줘야 한다. 당신이 아무리 대단한 사람일지라도 자존감이 낮으면 타인을 통해서 존재가치를 확인하려고 한다. 왜냐하면 내가 나라는 존재를 인정/존중/사랑 못하기 때문이다. 그래서 다른 사람의 마음에 쏙들려고 아둥바둥 일희일비 하며 살게된다. 그러면 당신은 영원히 자신을 볼수가 없다. 자신의 감정을 마주할수가 없다. 자신의 내면소리를 들을수가 없다. 도대체 당신은 누구인가? 남들이 원하는 껍데기로 살텐가? 4. 내가 아무리 잘해도... 내가 최선을 다한다고해서 모든 사람이 다 나를 좋아할수가 없다. 누군가는 그냥 내가 싫을 것이다. 누군가는 나를 질투의 마음으로 바라본다. 누군가는 자기의 욕망으로 나를 대한다. 누군가는 나의 불행을 기원하기도 한다. 이처럼 인간에 대한 기대를 안해야 한다. 인간에 대한 기본적인 존중과 사랑은 좋지만 내가 한만큼 다른 사람도 그렇게 해주리라는 기대를 하는 순간 처절하게 마음의 상처를 받게 된다. 내가 주었으면 생색을 내지 말아야 한다. " 최소한 절반이라도 해야 하지 않을까?" 그래도 안된다. 단 1%도 기대하지 말자. 그래야 속이 편하다. 인간적인 관계는 가족이나 정말로 친한 친구에게서나 나타난다. 사실 대부분 비지니스 거래 관계이다. 그게 나쁜 것이 아니다. 내 뿌리가 튼튼해야 한다. 내 스스로가 꽃을 피울텐가? 누군가의 사랑을 통해서 꽃이 자라나길 기다리겠는가? https://youtu.be/PN4bGycnGvI 김영국 행복명상센터